文 | Cush 主播 | 賞新晴

本文首發小十點

前兩天朱媛媛憑借《我的姐姐》裡的姑媽一角，獲得百花獎最佳女配。

她的演繹，戳中了很多人。

長姐如母，她背負着“我是姐姐，從生下來那天就是，一直都是”的壓力，犧牲了一輩子。

而現實中，很多姐姐像她一樣：

被迫犧牲，咽下委屈，把自己從姐姐活成了小媽媽。

前兩天看到一個新聞，山東一位54歲老父親給26歲的女兒，生了一個小弟弟。

而女兒已婚已育，是個三胎媽媽。

為了這個年齡比自己兒子還小的弟弟，忙前忙後，感慨快跑斷了腿。

現在，二孩是出生人口中的主力軍。

前段時間，29省區市公布2021年出生人口，二孩占比高達41.4% 。

而在選擇生二孩的父母中，70後是主力軍之一，60後也是不容忽視的群體。

他們高齡生下二孩時，一孩已進入青春期或已成年，有的甚至已育。

兩個孩子相差十幾歲甚至二十多歲。

這是否是一種親情綁架？父母該如何抉擇和應對？老大應該如何自處？

我是姐姐/哥哥

可我活得像個媽媽/爸爸

之前，一條#父母起訴22歲女兒拒養2歲弟弟勝訴#的新聞，上了熱搜（後續新聞更正是2歲妹妹）。

22歲麗麗從小家境就不好，父母一直靠低保維持基本生活。

大學期間的所有費用，都是靠她的獎學金和助學金。

等她22歲剛大學畢業，父母以“身體不好”、“經濟條件不行”的理由，提出讓麗麗撫養妹妹。

麗麗不願意撫養，可沒想到，父母卻把麗麗告上了法庭。

法院判決父母勝訴，作為大女兒的麗麗，有義務扶養妹妹。

在法律上，父母無撫養能力時，成年兄姐有扶養未成年弟妹義務。

雖然是“扶養”而非“撫養”，但對麗麗而言：

她的人生還沒展開，就背負上了妹妹的人生。

被親情綁架，被逼着撫養。

自己剛畢業，卻被硬塞給一個“女兒”。

@匿名

我自己24歲，已經工作了，妹妹12歲，才上四年級。

作業不會，姐姐輔導輔導；平時上培訓班，姐姐有空姐姐接送；

周末爸媽打牌，姐姐來看着孩子；

爸媽年紀大了，不喜歡出遠門了，姐姐經常旅遊，不帶着妹妹一起去嗎？

多了一個妹妹，多了一份責任。

@楊安

我21歲，是一個教師，每天下午5點下課，匆忙去幼兒園接3歲的雙胞胎弟弟和妹妹。

回家後，先給弟弟妹妹安排晚飯，監督他們完成作業，然後才開始自己的備課。

父親忙于藥店的生意，高齡母親産後身體虛弱，外婆也病倒了，照顧弟弟妹妹的擔子隻能由我接下。

@JM

和弟弟相差14歲，有次吵架談到弟弟的事，他們說不需要我管弟弟的事。

嘴巴這麼說，可是行為恰恰相反覺得自己就像他的小媽，小孩的教育性格各方面，他們的思想都跟不上社會的變化。

有時候弟弟跟他們交流也會産生一定的隔閡，真的做不到完全不管。

畢竟他們身邊除了弟弟他們也隻有我了，家裡經濟很一般自己能力也一般，真的太多無奈，心好累。

最讨厭身邊的人動不動說，你要考慮你爸媽年紀大了，你弟弟還那麼小，你還是要管的……

家庭這些事對個人的婚姻觀、育兒觀都産生了一定的影響，家庭條件一般的家庭謹慎二胎，尤其是年齡相差大的那種，受苦的真的是老大。

@向日葵

我和我的弟弟相差13歲，帶他好像真的就是帶崽一樣，家裡多出來一個人真的無論是物質上還是精神上，都發生了巨大改變。

媽媽經常跟我說有了弟弟之後，我們還如往常一樣，可真一樣嗎，是一份責任更是一份壓力。

生完二胎後媽媽的身體也越來越差，時不時出現一些疾病，自己又是學醫，學醫之路漫漫，不知道何時才能經濟獨立。

我該何去何從，未來又将如何，未知得令我感到迷茫甚至恐慌。

而最讓一胎感到壓力的，是自己一方面做不到，讓不再年輕的父母獨自撫養弟弟妹妹，總覺得這樣是不孝；

另一方面卻倍感委屈和疲憊，沒有弟弟妹妹，自己隻需養父母；

有了弟弟妹妹，變成了要養三個人。

自己為了找個工作而努力時，他在享受她的童年；

自己好不容易找到工作，開始負責養家，而他在享受她的校園生活；

而等他終于畢業了，自己到了要負責給父母養老的年紀。

他可以隻用為自己而活，而自己卻承擔了那麼多；

她可以輕裝上陣，而自己卻要負重前行。

一胎承擔的

不僅是扶養壓力

在年齡差很大的二胎家庭中，一邊是二胎的奶粉錢，一邊是一胎的教育、結婚等費用。

對一胎而言，他不僅是背負了對另一個孩子的責任；

還要面臨自己的經濟資源被大幅度傾斜；

在婚戀市場上處于劣勢，畢竟沒有人願意一結婚就被對方硬塞給一個孩子。

@張宇

自從生下弟弟以後，家裡原本一年兩次的旅遊取消了，過去飯桌上的歡聲笑語也被關于錢的争吵取代了。

以前從不在她面前提錢的母親，開始頻繁抱怨育兒的開銷。

弟弟出生前，父母曾向我承諾：“你放心，再生一個，你還是我們家大兒子。

房子、車、結婚的錢早就給你準備好了，一分不會少你的。”

但後來，說好的婚房、婚車都打了水漂。

@匿名

學費和生活費全都靠我自己賺，還不得不在學習之餘兼職打工，養小自己21歲的弟弟。

父母的愛是用乘法的，對二孩的愛不會導緻對一孩的愛減少；

但是我很想說父母的錢是有限的，全身心培養一個小孩和分攤到兩個小孩身上，就是不一樣啊。

@楊安

我至今仍不打算戀愛，這是不敢想的，哪個男生會想和一個整天追着孩子喂飯、根本沒時間約會的姐姐談戀愛呢？

弟妹還有20年才能自立，到時候我40歲，爸媽65歲。這20年是我人生最好的20年，卻注定要拖着我的家庭沉重地走。

@匿名

我大我弟弟18歲，讀大學的時候有了弟弟，大學畢業後父母想讓我留在家裡幫他們照顧兒子，我不願意這樣決定去外地工作了。

我工作沒多久，我媽就給我說了我不能那麼自私再問家裡拿錢了，我花了我弟弟以後怎麼辦。

從那以後我但凡回家待的久一些，家裡水電費都要付的。

我現在到了該戀愛結婚的年紀了，一直被男孩子擔心以後會成為扶弟魔。

我媽一開口就是高昂的彩禮，我知道她是打算用我的彩禮為她兒子以後結婚做準備。

覺得誰和我在一起就像扶貧一樣，我什麼都沒有還要問人家什麼都要。不打算結婚了，不婚不育也挺好的。

父母或身邊人常對年紀大的一胎說：

“别看他現在小，以後就可以幫你了嘛。”

但實際上，相互扶持有時總變成單方面幫助，甚至是單方面自我犧牲。

“長姐如母”、“長兄如父”背後，他們被迫像父母一樣無私付出，還要像父母一樣不求回報。

可就像“套娃并不是非要裝進同一個套子裡的”，一胎也并不是非要“長姐如母”、“長兄如父”的。

買單的應僅僅是高齡生二胎的父母，而不是搭上一胎的整個人生。

高齡生二胎

一定要尊重一胎的意願

其實，年齡差不是絕對問題，很多年齡差大的二胎家庭：

孩子相處得很融洽，家庭很幸福地運轉。

但這背後的關鍵是，父母在經濟、精力、情感上，有能力承擔起養育責任。

不把養育的壓力，轉移到一胎身上，不讓親情的羁絆變成枷鎖：

這是高齡要二胎前，父母應有的清醒認知和基本共識。

像有的朋友分享，父母從來沒有暗示或明示：

自己要承擔照顧弟弟/妹妹的責任，認為這是他們自己的事情，有能力做到負擔二胎的養育；

同時教育二胎，哥哥姐姐有自己的路要走，養育不是哥哥姐姐的責任。

當然，每個家庭的情況各不相同，高齡要二胎、一胎二胎年齡差大到底好不好，沒有一個定論。

就像《我的姐姐》電影最後，也沒給出最後的選擇。

姐姐雖然對弟弟說，“我的人生不是隻有你一個人”；

但在失去父母後的人生裡，弟弟對她來說，是麻煩、是負擔，也是羁絆、是親人。

對電影，這是一個開放性結局，對每個家庭，這也是一個沒有唯一解的問題。

曾看過一段話，如果父母在生孩子前，先假裝自己是即将出生的孩子；

問問自己是否願意出生，得到的答案是肯定的，你會是個好父母。

同樣的，決定高齡生二胎的父母，不是瞞着等生下來了才告訴一胎；

而是先問一問一胎的意願，深入地和一胎坦誠交流；

也先假裝自己是一胎，問問自己是否願意有個弟弟妹妹出生。

我想，最後浮出心底的那個聲音，或許就是答案。

這個答案下，長姐如姐，不必如母；長兄如兄，不必如父；父母，如父母。

（部分圖片來源網絡，侵删）

參考資料：

真故研究室 | 父母高齡生二胎，站位尴尬的一孩

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!