1.同事出差回來，一直喊着人心不古～我們問怎麼回事？同事：“火車站，有一個小姑娘說要借手機給男朋友打個電話！我怕她是個騙子，于是要求合影一張。”“這很好啊？”同事：“好個屁啊，拍完照了拿起我手機就跑！把我微信裡600多紅包發出去了不說，還把我們倆的合影照給老婆發了一張……”

當二手煙來時如何躲避

2.高考完的那天，全班吃散夥飯，班主任非要灌我們班的女生喝酒。當時我們班的男生都以為班主任是不是要幹點什麼？結果那天女孩子基本都醉了，而我們全班包括班主任在内的所有人都在KTV待了一夜，早上分開的時候，班主任跟全班女生說：記住了，以後你們在外面喝酒的時候，再也不會有像我們這樣堅持一整晚一直守着你們的男生了！

地是耕不完了

3.男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨:“媽，你下次讓我爸接我能不能換身幹淨的衣服，我那麼多同學都看着尼，多丢人呀。”男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說:“如果不是為了你，我怎麼舍得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！”

在你眼裡我算什麼

4.小時候想吃雞爪，我爸說，小孩子吃雞爪不好，寫字潦草。于是每次炖雞肉他跟老媽一人吃一個～

今天領兒子回爸媽家，兒子上桌要吃雞爪，我說，小孩子不能吃雞爪，寫字潦草。我爸一巴掌拍了下我腦袋，然後夾個雞爪給我兒子吃，還讓我兒子多吃點。

我……

在家憋瘋系列：橘子的N種造型

5.高考結束那天，好多同學都把課本扔了。

而我，挨個同學問：同學，你課本還要嗎？我給你十塊錢，把你高中課本都賣給我，好嗎？

由于高考結束以後大家都很開心，所以愉快的把課本都賣給我了，有的還不要錢。

後來，高考成績出來後不久，我在複習班門口擺攤賣高中課本給複讀生，有的還買到了自己那天送我的課本。

這姑娘是不想嫁了吧

6.有一次小舅子要借車，讓我給送過去，剛出家門就被攔腰撞了，發脾氣沒用，報警，報保險，等着保險公司時，我跟對方車主聊天，我說我是小舅子借車，他說他是哥們非要練手，我倆瞬間握手順便抱了一下，操，車不能外借啊！

有些雞一次隻上一次班

7.高中時學校人很多，每天中午就會出現一大堆學生湧出教學樓，往食堂狂奔的景象。因為去晚了食堂就隻剩下殘羹剩湯……

學校或許是覺得這種餓狼撲食的畫面有損校風校貌，後來學校規定:去食堂吃飯不準奔跑！！！不！準！奔！跑！

于是，每天中午下課後校園就變成了競走賽場……

全軍覆滅，一定要看到最後哦！

8.去樓下茶館喝茶，茶是薄荷味兒的，就叫老闆過來：“你們家今天的茶挺新穎的呀，薄荷味兒的，很好喝，我也想買點，老闆拿過去聞了聞尴尬的說道：“今天茶杯沒洗幹淨，薄荷味兒的是洗潔精”

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9.水果店老闆手背有個X型結痂，我問他咋回事。老闆點了一根煙，小聲說：“前幾天有個女孩穿的不嚴實，我切鳳梨一走神給自己來了一刀！” 我：“那也不至于一個X呀？” 老闆：“另一刀是我老婆補的！

我就是我，不一樣的煙火

10.前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你别鬧，明顯丫心情不好，你别火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”

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