嗯?有吃的
2.表妹要嫁人了,舅媽不舍的叮囑着:嫁過去以後不能任性,要學會心疼老公,吃飯要夾菜給老公!舅舅在一旁神補刀:對~不好吃的、不喜歡吃的菜都夾到你老公碗裡去!
小黑打打黑
3.某男上火車靠窗坐下,車開後利索地掏出一燒雞,帥氣地揪下雞腦袋,很潇灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外,然後盯着手裡的雞腦袋發了一會兒呆,開始啃。
好粘人
4.“一張全票,一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻,說:“他一定已達十二歲了,請你替他買全票。”“喂,我結婚才十年,他怎麼可能是十二歲呢?”“夫人,”售票員說,“我隻負責售票,你的私人問題恕我不想解答。”
怎麼抓不住?
5.男:親愛的,咱們結婚吧?女:結婚可以,不過你農莊裡的菜得讓我想偷就偷!男沉吟半天,毅然決然地搖頭:想偷我的菜,沒門!
求鏟屎官心理陰影
6.精神病院院長在台上放了一隻兔子。第一個病人上去:“駕!駕! ”第二個病人:“駕,快去追他! ”院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子,滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說:“小樣,先讓你們300米,等我擦完車再說。”
要出門玩啦
7.小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等于幾,狗就叫2聲;2加2等于幾,狗就叫4聲。有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺,說小明家的狗瘋了,叫了整整一夜。 父親問小明怎麼回事,小明說:“我就問了他一下1萬加1萬等于幾……”
看我的新衣服
8.媽媽叮囑女兒,有三種男人不能嫁:一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣着想不通這是為什麼,這時候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,從旁邊路過,還留下陣陣香氣。
哎呀,我受傷了
9.小時候,每次在電視看排球比賽,我和我爸就賭穿什麼顔色衣服的姑娘會赢,奇怪我每次都輸給我爸。後來有一次,我問我爸:“爸爸,右上角那個‘重播’是什麼意思?”記得他當時說:“專心看比賽,再問以後就不跟你賭了。”
滑闆高手
10.今天上三年級的孩子回來特别高興,說老師誇他作文水平已經達到5年級的水平了!,興奮的不得了!我默默的走到陽台,深深的吸了一口煙,拿着作文本的手在微微的顫抖,這篇我親自修改了六遍的作文,原來隻有這個水平!!!
,更多精彩资讯请关注tft每日頭條,我们将持续为您更新最新资讯!