我們之間的感情算什麼?“ 愛情啊 ”他說人生就是這樣，尋尋覓覓，到了一個驿站休息夠了就要去往下一個驿站，下面我們就來說一說關于我們之間的感情算什麼?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

我們之間的感情算什麼

“ 愛情啊 ”

他說人生就是這樣，尋尋覓覓，到了一個驿站休息夠了就要去往下一個驿站。

一

室友開玩笑說，肖肖，等你瘦下來我就給你發表白牆。我想我大概一輩子都是身高不滿一米六，卻有着與身高及其不匹配的一百四十斤胖子。

大二那年我心血來潮花了三個月瘦了四十多斤，室友按捺不住内心的狂喜，在我耳邊念叨要給我介紹男朋友。看到QQ界面99 的好友申請，我陷入了沉思。室友告訴我大學時期應該談一場戀愛，所以她偷偷給我發了隔壁大學的表白牆。

我覺得沒有男朋友也很好，一個人生活是很惬意的，天上雲卷雲舒，地上花草蟲鳴，我很貪戀這種沒有感情負擔的惬意，我沒有同意任何一個人。

再過了一周，我已經慢慢忘了這件荒唐的征男友啟事了。我打開QQ，發現又有一個好友申請，我鬼使神差點了同意。

他說他喜歡川端康成，他問我看過《追風筝的人》沒有，他說他喜歡“為你千千萬萬遍”，卻又說不出喜歡的理由。

他說他無意打擾我，不想和我做男女朋友，隻是因為他想交一個喜歡文學的女性朋友，這種奇怪的理由勾起了我的好奇，但更多是出于對自我魅力不足的憤憤不平。

他似乎很忙，隻在晚上十一點左右跟我聊天，我猜想這個人愛慘了學習，每天過着苦行僧一樣的生活。

這種感覺很奇怪，就是從不知道那一天開始，我會在上課時候趁着老師不注意，偷偷摸摸從抽屜拿出手機看他有沒有回我的消息，我開始在筆記本上寫下關于愛戀的文字，我從書架上找出王小波《愛你就像愛生命》翻看，津津有味品讀别人的愛情。

這種症狀持續了一段時間。室友告訴我，“肖肖，恭喜！你陷入愛情了。”

許是夏日悶熱，我變得比往常更為煩躁，我想盡快結束這種由煩躁帶來的不安，在室友的慫恿下我和他的聊天頁面上多出來了一行字。

“同學，冒昧問你一個問題，方便見你一面嗎？”

連續一個周對話框都隻有我的“同學，冒昧問你一個問題，可以見你一面嗎？”我心如死灰，長久地躁動總算是停歇了。但内心更多是不甘心，既然無意，何必招惹我。

我把他删了，這是一種令人感到恥辱的象征。室友安慰我說“肖肖，别難過。世界上好男人多的是，過了這個村還有下個店。”

我以為也許這就是結局了。

他過了一周又重新加我，理由是特殊原因不能帶手機。這算得上是一個非常拙劣的借口，可我還是同意了。

他火急火燎向我解釋了他這半個月外訓了。我沒有回複他隻言片語，直到他發了一張打碼的軍裝照給我。是啊，他隻有晚上十一點左右才會和我聊天，他平時喜歡跟我談政治，他以半開玩笑地口吻說他文武雙全，他……。

我又有什麼立場生氣。

我從未想過他在外省讀軍校，他甚至知道我所在城市每一處街道巷陌。他說他隻是在外省讀書。

我告訴室友，室友驚羨地說道：“軍人和教師可都是為人民服務的崇高職業，你們真乃天作之合也。”

他略帶歉意地說，很抱歉，給你造成這樣的困擾。至于我和你見面這件事，隻能是來日方長了。

我頗為尴尬，發了個笑臉過去。感受到我的态度緩和，他好像松了一口氣。

我沒有回，丢臉丢大了。

二

春去秋來，星霜荏苒。轉眼就到了期末，他告訴我他要回家了，我略微平靜一段日子的心又開始不安了。

我以為我們能見面，将近一年，我們就在若有若無的暧昧中試探彼此，見面就是結果。

許是上天也不看好這段愛情，百年難遇的新冠肺炎阻斷了我們更深一步的關系，他被勒令在學校，我則考完試就回家了。

我們天各一方，我們想念對方，我用剛學的毛筆字歪歪斜斜抄寫了一首《長相思》寄給他。信封上有一朵桃花，灼灼其華。

應該是被什麼沖昏了頭腦，我毫不掩飾表達了我的愛意。

他看到信了，他說我想寄本書給你。

我沒有問他是什麼書，我也經常寄書給他。

在快遞店因為疫情影響關門的前一天，我收到了他寄給我的書——《霍難時期的愛情》。

我不确定地問他，确定是愛情嗎？不是想找一個學文學的朋友。

他打了我電話，他從未打過我電話，我聽出他言語中的小心翼翼和不自信，我心裡更是不知所措，我語無倫次扯了一大通不着邊際的閑話。

他像是急切地想要一個明确的答案，突然打斷了我的話，單刀直入問道。

“肖肖同學，如果是我的話，你願不願意先守兩年活寡？”

我微愣了一下，不經思考地帶着哭腔回答，“你要壯烈犧牲了嗎？”他極力掩飾喉間傳來的笑意，整理情緒。“可能有一天英勇犧牲了。“”

我們順理成章墜入愛河，我們名正言順有了親密的稱呼，我們言語間盡是甜蜜和幸福。

我躲在被子裡悶聲笑了好久，臉可恥地發了燙，短暫缺氧導緻我臉上布滿不正常的酡紅。

我們恨不得二十四小時都在打電話，我們羨慕對方身旁的人。我心心念念見不到的人是别人一擡眼就見到的人。

我每天給他講我身邊的故事，講我讀過的書，講我看過的電影，講一切年少的歡喜。

我走他曾經走過的路，我幻想我在他面前羞澀地低下頭，他的腳尖挨着我的腳尖。

他不愛說情話，他說他覺得難為情，我說我喜歡說情話，我日日說給你聽。

他又消失了，接連半個月，對話框裡他最後一句是，親愛的，晚安，三顆心。那五個字加三個表情我終究沒有盯出朵花來。

我在操場上一圈一圈地跑，細雨漸漸成了大雨，昏黃燈光下雨點明滅可見落在地面，滲入土裡，察覺不出痕迹，冷意席卷而來。

我在床上躺了兩天，室友勸我想開點，浪漫是青春，也是死亡本身。

“是死亡本身”我在口中默念。

他終于打來了電話，他說緊急情況不能聯系任何人。我不知道我應該說什麼，隻是象征性回應。

他說我讓人心疼，我應該大吵大鬧。他還說他前任也很溫柔，可最終也受不了，罵罵咧咧和他分手了。他的語氣裡有惋惜和不舍，還有濃密的愛意。

我說，我想見你。他沉默了，在黑夜中，沉默就像一把刀直直刺進我内心最脆弱的地方，他有他的思量，我不該貿然打破我們之間長久的平衡。

我還是買了周末的票，一個人坐高鐵去了他所在的城市，他沒有我想象中興高采烈，他請了半天假，他陪我坐纜車，帶我去看美院牆外的塗鴉，吃了當地有名的火鍋，看了夕陽染紅城市上空。

我們之間有莫名的疏離感，需要時間磨合。

後來，我常常來往于我和他的城市之間，我們聚少離多。

我想起我們在梧桐樹下第一次牽手，他手上全是老繭，粗糙的甚至紮到了我的手。

我告訴他，我現在懂了以前看到的一句話“家人閑坐，燈火可親。”

我們再次步入熱戀，我們憧憬未來，我成為老師，一放寒暑假就來陪他。如遇冬日下雪，雪滿白頭，我們也算是相守一輩子了。

他說他結婚的時候不會收我份子錢，但是要成為他的新娘。他說他想要一個男孩一個女孩，女孩要富養，男孩應頂天立地。

愛情啊，我迷失在自己這半生不熟的愛情中了。

我的生活全是他，我所有心思都放在他身上了，以至于他開始把心思放在其他地方了。

三

從什麼時候開始了呢？或許是在一個陽光的午後，他說手心有汗就不牽手了。也有可能是我不小心碰倒了他放在書桌上初戀的照片，他語氣從未有過地激烈。還可能是我穿了一件藍色裙子，上面繡了他不喜歡的圖案。一切有迹可覓，卻又無從尋起。

他很少給我打電話，他也沒有及時回複我消息，他不再交代他消失的理由了。他開始已讀不回，他在午夜十二點沒有跟我說晚安，他忘了我們相戀五百二十天。

我問他，你最近很忙嗎？他說，沒有很忙。

我不能忍受這突如其來的冷落，我也沒有勇氣去問他關于我和他不再炙熱的愛情該如何回歸正軌。我隻是自欺欺人，沒有人永遠熱戀。我成功說服了自己，我們需要給彼此個人空間。

情人節那天，我還是約見了他。他忘了今天是如我和他這般的情人過的節日，他看起來興緻缺缺。他眼裡還有一種憂傷，像是人們在背叛或者離去前有的憂傷。那是一種因為愧疚滋生的憂傷。

我們相對無言，各自玩手機。我悄悄擡頭，他也正看我，他欲言又止。我打斷了他想要說出口的話，自顧自一如既往聊起那些細碎日常，仿若我們一如最初。

我們走在街上，他跟在我後面，恰如其分保持兩三步距離。我心情壞透了，轉過身賭氣般牽起他的手，他沒有拒絕，許是不忍，反而握的更緊了。

我從沒有跟他發過任何脾氣，他總說遇見我是他多大的幸運，可到底也沒有見他如何視若珍寶。

随着時間流逝，我們漸行漸遠，熱情散去。我們彼此壓抑，我們很少言語，我們步入黃昏連背影都沒有辦法挨在一起。我終究無能為力，任我怎麼熱情似火也隻能是若即若離，他是水中月，可能不适合和我一起待在深海。

他特地選了一個日子，舉國同慶，阖家團圓，煙火絢麗燦爛，連夜空都挂滿了星辰。他特地在十點十分打了一個電話，他說我們在一起，我沒有發現人生其餘的意義。

我問他，我很好奇為什麼要在大年夜十點十分說這件事。

他說好聚好散。

我哭了好久，喉嚨都發炎了。他說人生就是這樣，尋尋覓覓，到了一個驿站休息夠了就要去往下一個驿站。

我不敢苟同，我是遇見了一個趕路人了嗎？

他删了我的QQ，解除了情侶空間，我删了他的微信和電話。我們各自消失在對方的邊界内。

我每天失魂落魄，行屍走肉般麻木地生活。室友得知後怒從中來，非要跑去問個明白，大吵着要揍他一頓以洩心頭之恨。

這大概就是我們之間的結局了。

我就要忘了他了。甚至朋友提起，我也像聽到一個陌生人一樣，沒有任何其他念想。

我忙于找工作和考研的苟且之中，把詩和遠方暫且擱置一方。

我們本就有緣無分，何必糾纏不清，輕賤了自己。我沒有見到他之前，我曾斬釘截鐵地對朋友說。

可他還是找來了，時隔一年，他沒有多大變化。一米八的大高個站在街上，還是引人注目，意氣風發、肆意張揚也還是适合他。我灰頭土臉，形容枯槁，我想從他身邊逃走。他叫住了我，他叫我肖肖，自唇齒不疾不徐吐出，仿佛傾注了如海深的愛意。

我轉頭看他，他臉上如沐春風，笑意直達眼底。

“好久不見，這麼巧，你怎麼在這裡。”

“不巧，正在等你。”

他幾時變得這般惡心人了，我内心暗自吐槽。

“有心了，我比較忙，先走了。”

“肖肖，開玩笑的，我在等我朋友，他也在這裡讀大學。”

“嗯，那你繼續在這等吧，我真的有事要忙。”

“肖肖，我……”

我不想聽，我不想和他有任何瓜葛，我隻想逃離。他離開之後，我哭的很累，心特别痛，就快呼吸不過來了，夜夜從夢中驚醒，被迫承認他不在我生命中，承受絕望再度襲來的焦躁。

我逃走了，我們應該再也不會見了。他有什麼理由都不能撼動我，他應該從我的生活中消失。

我們有了第一次偶遇，再而三地偶遇。

他發了短信，問我近況，我還是心動了，不過三言兩語，我就已經潰不成軍了。

他告訴我他離去，因為被派往不知名的邊遠小鎮，是否回來是一個未知數，不忍耽擱我這青春年少的大好時光。

我不知道是不是真，除去将要複蘇的滿腔愛意，我厭煩極了這種荒謬的理由。它就像一個漏洞百出的謊言，未經推敲，就是真相大白了。

情不知所起，一往而深。我真是恨透了自己不夠自制的心，我答應了。

四

和好容易，大抵如初都難。

我們過分熟悉對方，一個眼神一個動作便了然于胸，新鮮感成為了遙不可及的名詞，似乎與我們毫無關系。

他比以往對我好，會說笑話給我聽，會每日問安，會給我精心準備禮物，會關心我生活的細枝末節。朋友們說我運氣真好，這個回頭草吃的不虧。

于我而言，這一切過于不真實，如夢幻泡影，我懷揣擔憂戰戰兢兢地享受。

我見了他父母，他父母很熱情，招呼我不要拘謹，就當自己家。

我表現還算可以，他父母也很滿意。

也許，我們再過兩三年就結婚了。如果他一直是他所表現的那樣愛我。

說來當真是狗血，偶然從他朋友口中得知，去年他初戀結婚了，他喝得伶仃大醉。之後過了一兩個月，他母親給他介紹了單位上朋友的親戚，他一一拒絕了。

我的性格很好，屬于文靜溫和的女孩。他以前說他喜歡這種女孩子，也很幸運遇到我，可他遇見的第一個女孩子不是我。

我沒有勇氣當面跟他說未來可期，願你遇上一個捧在心尖上的人相守一生。我隻是發了一個前言不搭後語的短信，昨夜竹露滴在石闆上，我想到和你就此不見也很好。

他沒有回我，這是我們的結局了。

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