1、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關系？啊！什麼關系？！說！到底什麼關系？”

我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽着下文。

女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”

我默默的關上了窗戶。。。

2、初中逃課，剛翻過牆，旁邊就是一銀行，一輛運鈔車。

押送員持槍指着我們問，幹什麼的？

當時就蒙了，我們弱弱的回答句，逃課。

警察叔叔說，回去，

然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下。

校長問，幹什麼的？

我弱弱的回答，找人。

校長大吼，滾出去。

3、上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”

然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”

然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”

我們沉默了。

4、聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。

問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……

我又問:“那治好了麼？”

“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天練習說話，結巴才治好的！

5、男友說帶我出去找刺激。

走出小區門口，路過繁華的街道，穿過白楊馬路，來到荒蕪的田園間。

我納悶的問他載我來這裡幹嘛？男友勾了勾我下巴邪惡一笑道：偷果子吃呀！”

瞬間心如小鹿亂撞，我羞紅着臉轉身脫下衣服……

尼瑪，回頭一看他居然摘枇杷去了。

6、老師在台上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答後兩個字。”

我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊！

隻聽老師說：“童言……”

太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”

現在我正站在門口被太陽烤。

7、上小學的兒子寫作文，其中有一句話是:光着屁股去河裡洗澡，真開心....！

老師批複:沒有主語，要把我加上！

兒子修改成:語文李老師，光着屁股去河裡洗澡，真開心！

這下好了，我被老師怼了半天。

8、小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽着老師發音。

老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。

老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

我遲疑一秒，似有所悟，提筆将“鹹飯”改成“鹹魚飯”。

老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”

我聽了覺得很有道理，于是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。

老師再也忍不住了，用翻白的眼神對着我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”

我當時有點緊張，用顫抖的筆迹慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。

老師隻好走到我身邊,按着我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”

滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。

9、一個朋友，淘寶用戶名是“我爹”。

每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是…我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是…我爹…吧，這有你的快遞…”

後來……

快遞員:“喂，你好，你叫我爹對吧？”

朋友: ”你……是？”

快遞員: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是誰？”

快遞員: ”我問你叫我爹對不對？”

朋友: ”你到底幹啥？”

快遞員: ”你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去。”一個朋友，淘寶用戶名是“我爹”

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