謊話精,壞孩子!
不要跟會說謊的孩子玩!
說謊就是道德品格問題嗎?
難道你沒有說過一次謊話嗎?
暑期到了,豆博士安靜的小天堂被兩個小侄女的到來徹底打破……
豆博士的日常都在與兩個小侄女之間鬥智鬥勇,而且還充當了法官、檢查院的各種角色來幫她們“斷案”。
說到這個“斷案”豆博士真的是心力交瘁啊。既要辨别誰說的是真話,又要去矯正誰說了假話。
為了避免給小侄女貼上“說謊話”的标簽,豆博士也是煞費苦心。
關于說謊話這事兒,家長們也不用太大驚小怪,不要用成年人的道德觀在孩子的世界裡标簽化他們,當孩子出現了“說謊”行為時,也是孩子一種成長表現。
你沒說過謊嗎?
作為成年人,這個世界上真的有從來沒說過謊言的人嗎?即使有的謊言是美麗的謊言,也終究還是謊言。所以豆博士認為不存在這種人。
那麼孩子說謊,他真的就錯了嗎?
說謊,是孩子成長過程中重要的過程。有研究報告顯示,說謊是每個孩子3-4歲所必須經曆的成長,這是智力大腦發育的标志。當你發現孩子第一次說謊的時候,你要偷偷高興一下,這說明孩子進入了大腦正常的發育。
但這不是說讓家長去忽視、鼓勵孩子的說謊行為,隻是想告訴家長們這不是道德品格出現了問題,這是孩子正常的表現,請不要太苛責孩子。
孩子說謊的背後
很多家長會擔心說謊有一就會有二,萬一孩子長大後變成滿嘴謊話的人怎麼辦?所以家長們需要關注的不是說謊這個行為,而是說謊背後孩子想隐藏的動機。
①. 孩子的無意識說謊
3歲之前孩子說謊大多是因為本身的認知能力和思維發展受限,容易将現實和想象混在一起,你會發現當你指責孩子“你怎麼說謊了”的時候,孩子并不明白“說謊”是什麼。
如何來判斷孩子的無意識謊言呢?你會發現這種類型的謊言缺乏邏輯,并且包含了孩子的想象力,與現實不一緻。
這種情況接受孩子的世界,但要明确指出哪裡不對,并幫助孩子理清與現實一緻的思維,鑒别出想象與現實的差異。
②. 孩子有意識有目的的說謊
3歲開始,随着孩子思維能力的提升,他們逐漸具備思維的能力,開始懂得什麼可以做什麼不可以做,并且具備了規則意識,但他們為了達到自己的目的或者逃避懲罰故意的說謊。
有調查顯示,2歲時大約有20%~25%的孩子說過謊;3歲時有50%說過謊;4歲時大概有90%的孩子說謊;7歲時幾乎100%。
說明孩子年齡越大說謊的完善度就越高。從另外一個角度來說,越會說謊的孩子越聰明,因為他們知道怎麼說、怎麼做達到自己的目的。
當然我們不能縱容說謊的現象。如果孩子總是通過說謊的方式獲取好處,躲避懲罰那就會成為一種習慣。
當發現孩子說謊時,要先弄清楚孩子是在想象還是真的歪曲了事實真相。要在信任沒有惡意的基礎上來分析孩子說謊的理由,根據情況采取應對措施,千萬不要隻批評和懲罰,越是強硬的态度可能越會激發孩子的逆反心理。
③. 說謊背後是維護小小的自尊
當孩子發展到一定年齡,自尊心、羞恥心、挫敗感也會逐漸完善。會為了被肯定、受表揚、被關注,滿足自己的虛榮心而說謊、誇大其詞。
這種情況一般都是由于家長喜歡與“别人家的孩子”來對比自家,頻繁的比較容易打擊孩子的自信心,導緻孩子的自尊受到挫敗,虛榮心的背後是在保護維持孩子的自尊心和安全感,從而産生了這種不良的心态。
建議家長學會發現自家孩子的優點,多給孩子點認同和準确的贊揚,幫助孩子建立自信心,維護孩子的自尊心。
孩子說謊的理由
每個孩子說謊的背後都與其父母是有關的。肯定有家長說我沒有教孩子說謊,更沒有在孩子面前說過謊,怎麼就與父母有關了啊
①.“明知故問”會失去信任
父母“明知故問”的行為特别容易傷了孩子的心,大人無非是想着讓孩子來承認自己的錯誤,但是卻忽視了孩子脆弱的自尊。
因為孩子知道自己承認就會迎來父母的一場語言暴力或者行為暴力。在孩子的世界裡對父母都是無條件的信任,覺得父母無論怎樣都會站在自己的身邊,而突然有一天發現,父母其實是站在對立面的,他們隻是想揭穿自己,讓自己承認他們明知道的事情,對于他們來說是一種無形的傷害。也許你的孩子在逐漸的收回當初對你的信任。
②. 父母“有條件”的愛
說謊,是在成長中不知不覺就會學到的行為。很多時候孩子為了獲取父母的喜愛、贊揚而選擇說謊。
說謊的背後是被動的不準、不好的限制。給孩子的成長過程中圈出了各種限制條件,達到條件才會獲得贊揚、期許、喜愛,久而久之這種條件就會内化成為孩子的一部分。當父母給孩子的“條件”越多,那麼孩子說謊的可能性就會越高。
孩子說謊了,家長需要這麼做:
1.不貼标簽給孩子
标簽化給孩子容易讓孩子産生逆反心理,認為你們是這麼認為我的,我就應該是這樣的,反正沒人再相信我。
2.耐心傾聽孩子真實想法
孩子說謊絕大部分是因為害怕懲罰和責罵,父母耐心寬容就越容易讓孩子信任,能即時的了解到孩子真實的想法,切記直接性的指責、喝斥、打罵。傾聽了解孩子才能更有效幫助孩子認識到自己哪裡有錯誤。
3.不逼問
逼問會讓孩子越來越膽怯、害怕,甚至會隐藏自己真實的想法,并讓孩子感到内疚。用積極的語言引導代替指責,傳遞給孩子正向的信息,讓孩子信任不在害怕,幫助孩子認識到錯誤,而非強行、權威性的逼迫。
4.學會贊美
當孩子承認自己說謊時,先收起指責,請先肯定孩子的勇敢與認錯正确的行為。要教會孩子敢于承認敢于承擔的态度。要讓孩子明白,說實話并不意味着前面所犯過的錯誤是被允許和認可的。
錯誤可以有機會來修複和解決,而不是用說謊的方式來掩蓋,鼓勵孩子思考其他方式解決問題的能力。
5.保持自己情緒平常心
遇到孩子說謊,對于家長來說肯定是火冒三丈、百感交集。但孩子說謊的原因很有可能就是為了避免家長的憤怒。盡量克制自己的情緒,保持冷靜才會聽到孩子最真的答案。
對于謊言是否要拆穿其實并不重,而是孩子的謊言中想要掩蓋、逃避的真實,以及孩子最真實的想法。
一次的謊言不代表孩子的問題,會說謊也不代表孩子品行好壞。
多給孩子點信任和空間,孩子的謊言源自“愛父母”和“害怕”
無條件的信任和愛是化解孩子謊言最有效的方式。
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小糖豆心理,助力家庭成長!作者:梓涵博士,複旦大學心理學博士生,國家二級心理咨詢師,遊戲治療師、音樂治療師。圖片來源于網絡,如有侵權聯系删除。
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