​謊話精,壞孩子!

不要跟會說謊的孩子玩!

說謊就是道德品格問題嗎？

難道你沒有說過一次謊話嗎?

暑期到了，豆博士安靜的小天堂被兩個小侄女的到來徹底打破……

豆博士的日常都在與兩個小侄女之間鬥智鬥勇，而且還充當了法官、檢查院的各種角色來幫她們“斷案”。

說到這個“斷案”豆博士真的是心力交瘁啊。既要辨别誰說的是真話，又要去矯正誰說了假話。

為了避免給小侄女貼上“說謊話”的标簽，豆博士也是煞費苦心。

關于說謊話這事兒，家長們也不用太大驚小怪，不要用成年人的道德觀在孩子的世界裡标簽化他們，當孩子出現了“說謊”行為時，也是孩子一種成長表現。

作為成年人，這個世界上真的有從來沒說過謊言的人嗎？即使有的謊言是美麗的謊言，也終究還是謊言。所以豆博士認為不存在這種人。

那麼孩子說謊，他真的就錯了嗎？

說謊，是孩子成長過程中重要的過程。有研究報告顯示，說謊是每個孩子3-4歲所必須經曆的成長，這是智力大腦發育的标志。當你發現孩子第一次說謊的時候，你要偷偷高興一下，這說明孩子進入了大腦正常的發育。

但這不是說讓家長去忽視、鼓勵孩子的說謊行為，隻是想告訴家長們這不是道德品格出現了問題，這是孩子正常的表現，請不要太苛責孩子。

很多家長會擔心說謊有一就會有二，萬一孩子長大後變成滿嘴謊話的人怎麼辦？所以家長們需要關注的不是說謊這個行為，而是說謊背後孩子想隐藏的動機。

①. 孩子的無意識說謊

3歲之前孩子說謊大多是因為本身的認知能力和思維發展受限，容易将現實和想象混在一起，你會發現當你指責孩子“你怎麼說謊了”的時候，孩子并不明白“說謊”是什麼。

如何來判斷孩子的無意識謊言呢？你會發現這種類型的謊言缺乏邏輯，并且包含了孩子的想象力，與現實不一緻。

這種情況接受孩子的世界，但要明确指出哪裡不對，并幫助孩子理清與現實一緻的思維，鑒别出想象與現實的差異。

②. 孩子有意識有目的的說謊

3歲開始，随着孩子思維能力的提升，他們逐漸具備思維的能力，開始懂得什麼可以做什麼不可以做，并且具備了規則意識，但他們為了達到自己的目的或者逃避懲罰故意的說謊。

有調查顯示，2歲時大約有20%~25%的孩子說過謊；3歲時有50%說過謊；4歲時大概有90%的孩子說謊；7歲時幾乎100%。

說明孩子年齡越大說謊的完善度就越高。從另外一個角度來說，越會說謊的孩子越聰明，因為他們知道怎麼說、怎麼做達到自己的目的。

當然我們不能縱容說謊的現象。如果孩子總是通過說謊的方式獲取好處，躲避懲罰那就會成為一種習慣。

當發現孩子說謊時，要先弄清楚孩子是在想象還是真的歪曲了事實真相。要在信任沒有惡意的基礎上來分析孩子說謊的理由，根據情況采取應對措施，千萬不要隻批評和懲罰，越是強硬的态度可能越會激發孩子的逆反心理。

③. 說謊背後是維護小小的自尊

當孩子發展到一定年齡，自尊心、羞恥心、挫敗感也會逐漸完善。會為了被肯定、受表揚、被關注，滿足自己的虛榮心而說謊、誇大其詞。

這種情況一般都是由于家長喜歡與“别人家的孩子”來對比自家，頻繁的比較容易打擊孩子的自信心，導緻孩子的自尊受到挫敗，虛榮心的背後是在保護維持孩子的自尊心和安全感，從而産生了這種不良的心态。

建議家長學會發現自家孩子的優點，多給孩子點認同和準确的贊揚，幫助孩子建立自信心，維護孩子的自尊心。

每個孩子說謊的背後都與其父母是有關的。肯定有家長說我沒有教孩子說謊，更沒有在孩子面前說過謊，怎麼就與父母有關了啊

①.“明知故問”會失去信任

父母“明知故問”的行為特别容易傷了孩子的心，大人無非是想着讓孩子來承認自己的錯誤，但是卻忽視了孩子脆弱的自尊。

因為孩子知道自己承認就會迎來父母的一場語言暴力或者行為暴力。在孩子的世界裡對父母都是無條件的信任，覺得父母無論怎樣都會站在自己的身邊，而突然有一天發現，父母其實是站在對立面的，他們隻是想揭穿自己，讓自己承認他們明知道的事情，對于他們來說是一種無形的傷害。也許你的孩子在逐漸的收回當初對你的信任。

②. 父母“有條件”的愛

說謊，是在成長中不知不覺就會學到的行為。很多時候孩子為了獲取父母的喜愛、贊揚而選擇說謊。

說謊的背後是被動的不準、不好的限制。給孩子的成長過程中圈出了各種限制條件，達到條件才會獲得贊揚、期許、喜愛，久而久之這種條件就會内化成為孩子的一部分。當父母給孩子的“條件”越多，那麼孩子說謊的可能性就會越高。

1.不貼标簽給孩子

标簽化給孩子容易讓孩子産生逆反心理，認為你們是這麼認為我的，我就應該是這樣的，反正沒人再相信我。

2.耐心傾聽孩子真實想法

孩子說謊絕大部分是因為害怕懲罰和責罵，父母耐心寬容就越容易讓孩子信任，能即時的了解到孩子真實的想法，切記直接性的指責、喝斥、打罵。傾聽了解孩子才能更有效幫助孩子認識到自己哪裡有錯誤。

3.不逼問

逼問會讓孩子越來越膽怯、害怕，甚至會隐藏自己真實的想法，并讓孩子感到内疚。用積極的語言引導代替指責，傳遞給孩子正向的信息，讓孩子信任不在害怕，幫助孩子認識到錯誤，而非強行、權威性的逼迫。

4.學會贊美

當孩子承認自己說謊時，先收起指責，請先肯定孩子的勇敢與認錯正确的行為。要教會孩子敢于承認敢于承擔的态度。要讓孩子明白，說實話并不意味着前面所犯過的錯誤是被允許和認可的。

錯誤可以有機會來修複和解決，而不是用說謊的方式來掩蓋，鼓勵孩子思考其他方式解決問題的能力。

5.保持自己情緒平常心

遇到孩子說謊，對于家長來說肯定是火冒三丈、百感交集。但孩子說謊的原因很有可能就是為了避免家長的憤怒。盡量克制自己的情緒，保持冷靜才會聽到孩子最真的答案。

對于謊言是否要拆穿其實并不重，而是孩子的謊言中想要掩蓋、逃避的真實，以及孩子最真實的想法。

一次的謊言不代表孩子的問題，會說謊也不代表孩子品行好壞。

多給孩子點信任和空間，孩子的謊言源自“愛父母”和“害怕”

無條件的信任和愛是化解孩子謊言最有效的方式。

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小糖豆心理，助力家庭成長！作者：梓涵博士，複旦大學心理學博士生，國家二級心理咨詢師，遊戲治療師、音樂治療師。圖片來源于網絡，如有侵權聯系删除。

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