先說一下事情大概的原委。

跟男友談了兩年多的戀愛，期間我們都沒吵過架，他大我幾歲，脾氣也不錯，基本上我們吵不起來，他就讓步了。

昨天晚上，我忙完九點多回到家，他就很樂呵的給我弄飯，有買的有他做的。然後特意跟我說給我做了一道他從小特愛吃的“蒜泥蛋黃”，我一看，那賣相有點.......

我就說我不吃，他很堅持，一定要讓我吃，或者讓我嘗嘗，我表示拒絕後，他堅持讓我先聞聞味道，我就再表示我不想吃。因為第一眼看到賣相的時候，都是蛋黃，我就并不喜歡。

最後他堅持說：“你先聞聞看，不好吃你就不吃！”再次勸說。

我随口說了句：“我不吃，你自己不吃的給我吃......”因為他愛健身愛運動，飲食很清淡，每次吃雞蛋都是吃蛋清，說是蛋黃吃多了會胖。

然後他說：“愛吃不吃！”臉色拉了下來，放下盤子抱起了電腦，也不理我了。

我當下也有點懵。說實話内心當時沒生氣。看他不理我，那就先去洗澡吧。洗完澡出來一看時間都快10點了，想着再吃就不舒服。然後我就拿本書在床上看了起來。（出來的時候，那大哥已經把“蒜泥蛋黃”倒掉了）

說實話，我當時内心也沒太大的波瀾，沒有生氣，但是明顯感覺他在生氣。但我也沒去管他。

果不然，過了一會兒，那大哥先發制人，說“你為什麼在生氣？”我說我沒生氣啊。他說你沒生氣你不吃玩法？

我再堅持說太晚了不想吃，他都認為我就是生氣了，還針對他，還矯情！

我是屬于給女性同胞“丢臉”的，特不喜歡起沖突，還有點讨好型人格，所以就不想跟他吵。但那大哥也不知道是哪根筋不對，那天就跟“唐僧”一樣念叨我。最後直接給我說哭了。

最後我大聲說了句：你别再說了行嗎？

然後那大哥還顔色難看、嚴厲嚴肅地半吼一句：你愛吃不吃！以後我再也不做這事兒了！

我就直接氣無語了。自己邊看書邊哭。

哭會有鼻涕麼，然後我故意擤鼻涕很大聲。

當時内心的OS是：原來愛真的會消失，我倆要走到頭了嗎？因為跟他平時太不一樣了。但是直覺告訴我不是。

那是他被領導又臭罵了一頓？因為在國企，關系比較複雜，他工作也是經常小心翼翼的。

或者就是我的原因？因為他高高興興地幫我準備晚飯，等我回家，我卻一句話否定了他的辛苦，他想象的和我給到的反饋相差有點大，讓他實際産生了挫敗感，所以才會這樣反應。

但我還是很委屈地哭，也不是故意表演給他看，就是感覺很委屈。我去察覺一下自己的那種感覺，發現是來自于小時候。

我父親就是那種挺嚴厲的人，心情不好了會拉着臉，有時候我們一起吃飯都不敢大聲說話。有時候他覺得我犯了錯誤，我卻不認為是我的錯，父親卻一再指責我的時候，我就用不吃飯抗議。他還真的就關上我的房門，不讓我吃飯。

現在回過頭去看，我們知道那可能無關對錯，而是家庭裡出現了“權力的争奪”。

什麼是家庭裡“權力的争奪”的現象？舉個栗子。

孩子把吃過的香蕉皮扔在了地闆上，爸爸看到了非讓孩子撿起來，但孩子在玩積木就是無動于衷，爸爸喊了好幾遍都沒動。這時爸爸已經很生氣了，他開始吼孩子，孩子哭了。事情過去後，孩子主動拿酸奶給爸爸喝，但爸爸卻仍舊冷冰冰的，還說孩子不愛衛生、自私之類的。孩子又哭了。

這種現象在很多家庭裡都出現過，我們甚至稀松平常了。表面上是父親管教孩子，内在卻是“權力的争奪”。

就拿我自己來說，雖然現在長大了，但那種不好的感覺卻深入了潛意識。當别人強迫我做什麼，我不想做，别人又指責我、不認可和尊重我的想法的時候，我的情緒一下子就可能崩潰。在别人看來這很矯情，但了解你就知道，是你觸動了别人的“情緒按鈕”。

這裡，遇事不理解我，還無端指責我，就可能是我的“情緒按鈕”。

我找到了自己的情緒點，但那大哥呢？

02 找到另一半的需求，愛他人

一開始還在抱着電腦，臉色很臭。不一會兒，果然過來，說：我就是看你洗完澡了出來，也不吃飯就很生氣。我說你不是，你是看我“不尊重”你的勞動成果，在你看來還無緣無故的哭了是不是？

他說，是啊，你為什麼洗完澡出來就不吃飯了，還一句話不說？你肯定是很生氣呗，不說話還冷戰。

我說沒有，我沒有生氣。我就是覺得快10點了，不吃也行。他反駁我說，你以前又不是很晚吃過，所以就是生氣了。

真是說不明白了呢，我的語言蒼白無力了。

我反問他吧，那你為啥那麼大情緒？嗓門還挺大！（他可是說過，他脾氣很好的！）

他自我剖析說，因為跟前任分手的原因，就是對方愛冷戰（聽這意思好像受傷還挺重！）

之前聽他說過一些，零零散散，拼湊起他們的故事導圖。

我的八卦玲珑心真是剔透。不過，愛聽他的故事是一方面，更重要的是聽聽看他在意的是什麼，他的情緒按鈕和情感需求是什麼。

他的“情緒按鈕”就是，不能跟他“冷戰”，一旦冷處理，他可能反而更愛唠叨、更愛口不擇言。

那我們應該怎麼做？

03 知道了就做到，愛彼此

他主動過來找我聊的時候，我們其實都慢慢在尋找用“客觀的方式”表述自己剛才的感受，而不再是情緒化的表達。

她聽我說，可能跟我小時候的經曆有關，他說那就能理解了。不然感覺我也沒說什麼啊，怎麼就哭哭啼啼的呢，好像是他做了什麼喪盡天良的事兒，讓他挺有壓力。

我聽他說，他不喜歡冷戰的處理方式，有問題有不滿都要說出來溝通。那我也明白了，剛才我們可能都說了自認為無關緊要的話，對方挺在意；再就是，我一句話不說就不想吃飯，他認為我是在故意制造冷戰，根據以往的經曆，他産生的是恐懼和不适的感覺。

所以我們商定，以後再遇到類似的情況，我們都努力尊重對方的感受，不要用“自以為”的方式揣摩對方、對待對方。

而我們也要努力去察覺自己的情緒和感受，了解一下自己的“情緒按鈕”是什麼，以後發生什麼事情的時候，如果感覺不舒服了，但是可以承受的範圍内，那不要去逃避，也不要立馬爆發，去感受它，然後超越它。

怎麼超越“情緒按鈕”？

一是“保持客觀，不再編故事”。因為很多時候，影響我們情緒的是，不是事件本身，不是事件結果，而是我們對這件事的看法。

比如，你跟男友約定下午2點在咖啡館見面，但他遲到了半個多小時。電話也不接，一開始你可能很生氣，覺得他不愛你，不重視你，自己腦補了各種故事劇情和故事走向。終于，你氣鼓鼓地走了。後來，你才知道，原來他想早去，但是中午吃飯時候手機落在了飯店，後來回去拿，就遲到了。

知道真相後的你，是不是會為自己之前的腦部劇情啞然一笑呢？

二是“無為”。就像上面的故事，面對别人的遲到等情況的時候，内心會慢慢泛起情緒，直到上升到道德或愛與不愛的問題。

還是以上面的故事為例。加入你發現男友到了約定的地點還沒到，打電話也沒接，這時候會慢慢升起一股情緒。我們是能夠“察覺”到的。這時候不要去回避，也不要去壓抑。

而是察覺到後，接納它，跟它相處一會兒。要知道，遲到了一定是事出有因，不如趁着這個時間，看會書，品嘗個新咖啡，慢慢等他來。等他來了，自然真相大白。而不是自己提前去假想很多劇情和走向。

用“無為”的心态，接納和化解自己的情緒。

最後想說的是，我們都是凡夫俗子，有情緒都是再正常不過的。但是我們要學會“情緒管理”，這是我們跟愛人、跟友人、跟親人、跟同事等等，都很重要的相處方式。我們都是在追求幸福的人，所以多向内去看看自己，覺察自己的情緒，慢慢修複不好的。我們一定距離幸福越來越定，距離那個“最好的自己”越來越近。

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以上是個人感悟，希望對看到的人有一點點用。

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