我和著名主持人@青音 的對談系列《中國式的情與愛》，這一期的主題是“媽寶男”。以下是訪談文字摘錄。

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青音：有一個朋友，我一直搞不明白是怎麼回事，後來我觀察，他應該是一個“媽寶男”。這位朋友今年已經34歲了，但到現在也沒有結交一段很長很深的戀愛關系。女朋友都是交往幾個月就分手了，用他的話說就是“我媽不喜歡”或者“她跟我媽有點合不來”。我說：“真的是跟你媽合不來?見你媽了?”“沒有，我覺得她那個性格将來肯定受不了”。

跟我們聊天的時候，他經常提到什麼觀點時就會說“家母曾經認為”“家母覺得”，還文绉绉的。34歲，年紀也不小。剛開始我會想他會是同性戀嗎?後來覺得不是。這麼多年沒有與他人建立過深的情感關系，也沒有從嘴裡經常表現出對哪個女性有特别的崇拜或者迷戀，他最常說的就是“家母”。

在我的微信公衆号“青音”後台的很多留言當中，有一些女性在抱怨自己的丈夫或者自己的男朋友時就會說，怎麼辦，找了一個媽寶男。今天我們就着重說一說，媽寶男是怎麼形成的。

武志紅：“媽寶男”就是媽媽心裡頭永遠的寶貝，關鍵在于這個狀态——媽媽這樣看兒子，兒子也一直以此自居，結果這種關系一直延續下去。你剛才講的那位朋友，我覺得是“媽寶男”的一種。台灣一位叫做孫隆基的學者在他的一本書裡講的。當然他談的是美國，他講美國的弑母文化。美國的電影多數都反映孩子和父親的關系，像《蝙蝠俠》和《蜘蛛俠》講的都是一個男人如何和自己父親相處。

孫隆基提出一個詞，當然他講的應該是美國人的體制教育，即“大媽咪”主義，在這個“媽寶男”身上呈現出的就是“大媽咪”主義。“媽媽永遠都是對的”“這是我媽說的”“家母說的”“家母認為”。所以你看，“我媽說的”成為他的口頭禅，媽媽的話就是聖旨。

所以，在這樣的家庭裡頭，在這樣的關系中，你可以看到，其實他是一個蠻可憐的“媽寶男”——媽媽是女皇，他隻是一個聽話的小寶貝。不過，是不是小寶貝還不一定，我們首先看到，他是聽媽媽話的“媽寶男”，這隻是“媽寶男”的一種類型。

還有一些類型是這樣的，我舉一個例子，有一次我跟我的女朋友探讨“媽寶男”的現象，後來她就想到我們家的貓，我覺得那個比喻特别好。我們家養了一隻加菲貓，最多的時候家裡養過七隻加菲貓。

我們還養鹦鹉，最多的時候我家有三隻鹦鹉。養寵物的時候就有這種感覺，貓和鹦鹉幹任何一件事的時候，我們的反應都是“哇!太可愛了”“哇!你好棒啊!你真了不起!”

青音：鹦鹉也需要這樣誇獎?

武志紅：不是它需要，而是我們想由衷地誇獎它。比方說，鹦鹉會開它們的籠子，我們一方面會覺得很害怕，因為說不定什麼時候它們就跑了;但同時我們會覺得，“哇，太了不起了”。由這個話題我們就想到，媽媽是怎麼看孩子的。你可以想象，媽媽看孩子更是這種感覺，孩子做任何一件事情都是了不起的。

青音：要不然朋友圈裡那些喪心病狂曬娃黨是怎麼回事，孩子的任何一點閃光都會令媽媽覺得，“哇，我的孩子不得了，我的孩子竟然會打噴嚏”。

武志紅：我的孩子會說話了，我的孩子會走路了，我的孩子會吃飯了，我的孩子會打滾了，我的孩子會這樣那樣，都會令父母覺得充滿新奇。

但作為妻子的女人對此則有完全不同的态度。妻子需要的是男人，她要的是有力量的，能夠保護她的，能夠支撐她的，至少是對等的、平等的、獨立的，她要求的是一個負責的男人。而且相對來講，女人期待男人更加有支持一些，所以妻子很容易對丈夫不滿，那麼，就出現這樣的情形。而且在中國很多家庭中，通常婆婆會和小兩口住在一起，那麼問題就出現了：在媽媽的眼裡，雖然孩子已經很大了，但是孩子仍然是一個小寶貝，她還是覺得，我的孩子很了不起。

青音：我曾經聽我一個閨蜜說過她的婆婆。她婆婆來她們家，夏天，她老公還在房間裡，她婆婆就把衣服脫了，開始換内衣。她特别驚愕，趕快跟她老公說“你快出去快出去”。這時婆婆自己說，“這有什麼關系，他是我喂大的，還能沒見過嗎”。

沒過幾天，晚上小兩口在睡覺的時候，由于門沒有上鎖，媽媽淩晨五點鐘就起床，推開小兩口的門，拿了抹布開始擦床頭，小兩口被驚醒了。這時我閨蜜說，“媽，你怎麼起這麼早?幹嘛呢?”“沒事沒事，你們睡。我就是閑不住，看床頭有點土，給你們擦擦。你們接着睡。”

“媽寶男”多是由掌控一切的“大母神”媽媽培養的。

閨蜜覺得，她的生活完全被婆婆給侵犯了，但是丈夫跟婆婆都覺得，這有什麼呀?沒什麼呀。丈夫甚至還指責她說，“我媽來了，這麼勤快給咱們幹活，你有什麼不滿意的?”她覺得自己有苦說不出，其實她的老公就是一種典型的“媽寶男”。

武志紅：我們前面講到，對所有人來說，曾經有過一點原因，就是他在作為嬰兒的時候，媽媽對于他的關心，令兒子有和媽媽共生在一起的感覺。“媽寶男”的形成原因重點就在于，他和媽媽是一體的。

青音：他們不覺得自己是個成年人。

關于我們講的，一般是在三歲前，結果他現在已經三、四十歲了，還是這樣。這就代表他一直沒有長大，所以他是媽媽眼裡、口裡、心裡的小寶貝，這就是“媽寶男”。這個話題進一步延伸，其實“媽寶男”是很可悲的。就像我們剛才講的這個畫面，我們表面上看到，丈夫作為兒子，似乎心安理得地享受媽媽過來幹活，但這隻是表面的一部分。

我談過很多個案，“媽寶男”其實很不享受媽媽和他們緊緊地共生在一起。其實他們恨媽媽，對吧?

武志紅：對，他們恨媽媽。因此網上還有另外一個詞，“厭女症”——就是讨厭女人，你會看到“厭女症”特别嚴重的男人。我們可以這樣講，嚴重的“媽寶男”内心都有嚴重的“厭女症”，隻是他是否能夠認識到這一部分。

青音：他不是身為同性戀的那種“對異性沒感覺”，是由于這麼多年被媽媽過分控制、入侵，跟媽媽黏連太多，所以對女性整體反感。

武志紅：而且當出現這種情形，他會對他的媽媽表現出好的部分，對另外的女人，特别是他的妻子，表現出“厭女”的部分;所以，做“媽寶男”的妻子，是一件痛苦的事情。

青音：說到這兒我就想起了，我那個閨蜜會說：其實她丈夫跟她很不親密。結婚前她覺得，她的丈夫對媽媽這麼好，她很感動，她覺得以後這個男人一定也會對她這麼好，畢竟他這麼孝順。結果她發現，其實不是，他隻對他媽媽這麼好，對别的女人都不好。

而且，他隻對他媽媽好，是因為他屏蔽了他對媽媽“恨”的部分。所以，假如要治療“媽寶男”，比如，有個“病情”很重的“媽寶男”到我這兒做咨詢，我一定會做一個假設(這個假設到目前為止沒有例外過)，他的“媽寶男”病狀越嚴重，媽媽對他的控制越深，他對媽媽的恨意就越重，重到什麼地步呢?嚴重到他們都想過，把媽媽殺掉。潛意識裡有一種想把媽媽趕走，不想讓媽媽出現在生活當中的心情。

武志紅：孫隆基在一本書中講到美國的事物文化。他說，從心理學來講，我們大家知道，這都是想象層面的，潛意識層面的，不是指行為，就是所有孩子都需要在三歲之前，把媽媽給“殺掉”。但這是心理上的，也就是說，他要離開媽媽，他要從母嬰關系裡脫離出來，而且在這個脫離期，他還需要父親的幫助才能脫離，其實，這隻是心理層面的。

青音：就像《王子複仇記》，我想很多人聽到我跟武老師的談話，可能覺得：啊?把媽媽殺掉?覺得非常震驚。其實這個“殺”我們可以加個引号，就是說，不管這個男人有多大，他都會感受到，對母親強烈地愛的背後，其實是一種強烈地恨。我們經常說，心理學上有一個很有趣的現象，就是我們常常用恨來表達愛，用愛來表達恨。

武志紅：是這樣——如果不能恨，就不會有愛;如果不能有拒絕，就不會有親密。所以，你看“媽寶男”對媽媽好像隻有愛，隻有親密，其實這是假的;所以作為妻子，就能經常感覺到，在“媽寶男”旁邊，會經受緻命的孤獨。對于“媽寶男”來說，他必定會認識到，比如剛才講的，媽媽這樣進來，其實丈夫也是會不舒服的，但是他不能表達，為什麼呢?因為他的内心相當于有一個很大的水庫，他對媽媽充滿恨，但是他不敢讓這個“堤壩”出現漏洞;因為有漏洞以後，他的恨全宣洩出來，他就會發現他對媽媽是恨到這種地步，從而對媽媽很内疚。

所以，“媽寶男”的核心就是，他們對媽媽很内疚。為什麼内疚呢?因為他心裡對媽媽的恨太嚴重了，已經無數次，想把媽媽殺掉;所以通常情況下，他們對媽媽的愛，其實是對媽媽的恨的一種防禦，這體現出來會有點複雜。

孩子需要完成心理上的“弑母”，否則就永遠如同吃奶的小寶寶。

青音：但其實也很好理解，簡單地說就是，媽寶男的内心其實是不希望媽媽跟自己這麼緊密的，但是他的能力又沒有發展出來;或者說，沒有發展到可以把媽媽推開的程度，其實他的内心非常想逃離，跟媽媽的這種很緊密的關系。但是，由于媽媽又給了他很多，付出了很多，于是他就一邊想逃，一邊又為這種想逃離的念頭感到非常内疚，于是反反複複。所以說，他對媽媽的感情是非常複雜的，而且是很沉重的，不是健康、輕松、愉快的情感。

武志紅：而且我有一個觀察，很多“媽寶男”在很小的時候，或者很年輕的時候，就已經半頭白發，所以我們可以理解，一直被媽媽困在身邊，一直和媽媽共生在一起，無論對男孩還是女孩來講，都是一種很大的桎梏。而且相對男性來說，更是一種桎梏，因為這樣男性的雄性力量就展現不出來了。

青音：說到這兒，我們也需要給一些女性支支招。一定有朋友聽到我們這麼說，會覺得，完了，我老公就是這樣——“媽寶男”;或者說，我現在找的男朋友就是如此，那怎麼辦呢?我們是不是隻有離開他這一條路?

武志紅：說實話，我覺得這個事很悲觀。我會這樣提建議，也許很傷害一些朋友，但我們真的要注意，如果你給一個“媽寶男”打分，他對媽媽言聽計從的程度到了九分，你就不要考慮嫁給他了，因為他已經“娶了”他的媽媽。

而且，我們知道事情是兩面的，如果他對媽媽的言聽計從是九分，他對媽媽的恨也是九分，但這個“九分”在他的潛意識裡不能表達，他隻有表達給妻子，作為他們的妻子就會很痛苦。所以我才有這樣一個建議，即“媽寶男”的程度在8.5分以上的，就不要嫁了，讓他們自己待着去吧。當他們覺得很痛苦的時候，他們可以想着去改變。如果是8.5分或者再低一些的，那就可以做些工作，但這個工作很不容易。

青音：對于那些已經嫁了的，老公已經是這樣了的呢?

武志紅：所以說，這非常非常不容易。其實對于這樣的女性，我真不知道該怎麼辦。我覺得，她們能做的隻是，如果有“媽寶男”過來找我，我對于這種是有辦法的，但如果這男人是嚴重的“媽寶男”，我隻能對他們的妻子表示深深地理解和同情。我覺得很不容易，可能作為這樣的女性，你要尊重自己的感覺。如果你在這個家裡感覺很孤獨，很恨，很憤怒，想表達出來也是可以的。

青音：我覺得可以有這麼幾種方法，比如說，拉他來聽聽我們今天這個節目，其實很多心理學的問題就是，當你知道自己怎麼了，你就知道自己怎麼辦了，不需要别人告訴你。所以，可以拉丈夫來聽聽我們這個對話。

第二種方式就是，如果你内心非常難以排解丈夫這種“媽寶男”的特性對你造成的種種傷害，那麼就去找心理醫生聊一聊;還有一種就是，你要自我成長，你要通過自己的獨立，通過自己跟他不斷地溝通，讓丈夫意識到，媽媽沒有教你長大，我作為妻子，你可以跟我一起長大。但這是一個非常漫長、艱難的過程，而且你需要對他有足夠的愛;第四點提醒，也是最重要的提醒就是——太太，既然丈夫已經這樣了，千萬别把兒子也培養成一個“媽寶男”。

武志紅：是的，這很重要，還有就是，别把女兒培養成一個和自己黏在一起的人。另外做一個補充，如果你發現自己的丈夫是“媽寶男”，但你又不想跟他離婚，也不想離開他，作為理解自己的動力，就是把自己過好，把痛苦和孤獨留給那個男人。因為，通常男人感覺痛苦的時候，他才會想去改變。

青音：那麼今天我們就到這兒，謝謝武老師。

父親如能強有力地介入母子關系，會讓男孩離開媽媽變得簡單很多。

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網友的評論：

1、前男友是10分媽寶男，媽不準他結婚，他就不談朋友，40了晚上9點多沒回家媽就連環奪命call：說什麼你不回來我睡不着！直到媽查出來癌症晚期，才讓他去談朋友結婚！武老師說得對，10分愛就是10分恨，就是10分厭女症，那10分恨全用在他女友我這了，媽寶男表面的孝順溫和禮貌，但本質核心都是冷酷無情變态，遇到了還是趕緊離開，婚了也離，哪怕隻有5分，也離開！那是變态！我幸虧跑了，回頭想下那段經曆，簡直是噩夢！

2、前男友就是典型。媽寶男有一個優點，是很懂得察言觀色，理解女性心理，擅長哄人提供情緒價值，因為他們從小就會以聽話來讓媽媽誇獎開心。曾經因為這種“體貼”而和他在一起，直到後來發現，他無論遇到什麼困難都會逃避，回家問他媽，在家就覺得安全，甚至還和他媽一起睡覺。二十二歲了還不懂得自己應該承擔的責任，還說“我是個孩子”。總說我像他媽，特别依賴我聽我話？所以啊，不能夠貪圖那點體貼，和不成熟的媽寶在一起，血的教訓。

3、前任30 的大男人，他媽每天給他配好白天要穿的衣服，希望兒子加入她仇恨丈夫親戚的隊伍，曾經還要拉我站隊入伍……他媽外顯性格十分強勢，内心又特别脆弱，他兒子越愛你，她就越敵視你。媽寶男是雙方造成的，沒有對母親的一切都照單全收的自己，怎麼會有極端戀子的母親，愛情根本就是媽寶馬男的奢侈品，自愛都不會，怎能奢求他去愛人，前任已經是個無藥可救的悲劇了。我開始反思自己，是什麼樣的自己被媽寶馬男吸引……存在即合理，我們唯一能拯救的隻有自己。

4、我說呢，剛結婚那會男人對他媽那個孝順啊，真令我感動！經常一轉身，對我就是一雙仇恨的眼睛怒視！那種恨和冷酷好幾年我都不得其解，不知道這恨是哪裡來的，如有深仇大恨，那又為什麼要和我結婚？！原來原因在這裡，還把我看的緊緊的，好像我必須屬于他和他共情，隻有一個字：煩！也是無奈阿

5、老師，我感覺自己就是個媽寶女，從小到大媽媽會給我完成所以的事情，包括在上大學之前連自己的襪子甚至内衣都沒洗過，媽媽很愛我，我也很愛媽媽，今年我大二了，剛上大學的時候我真的很抗拒住校，很抗拒離家遠，甚至有休學的想法，每天必須給媽媽打3個以上的電話，有煩惱也會和媽媽分享，有時候真的想媽媽已經很累了，不應該和她說這些，但是我真的控制不住我自己，我感覺自己很沒出息，值得慶幸的的是我現在已經比之前獨立很多了，但是還是不夠堅強

6、我不知道自己是不是，我和我媽都處于翻臉狀态了，這是不是媽寶男的另一種表現形式？她想控制我，但我越來越反抗，最後各種導火線鬧翻臉了，她各種找親威哭訴想外人向我施加壓力，所以我現在和她娘家那邊的親威基本也不來往了。之前經常在我面前說我老婆如何如何對她不好，又在我老婆面前說我前女友如何如何好，我都直接說，你說這些什麼意思，想我和老婆離婚嗎？反正現在我和她跟本沒了正常的母子關系。

7、覺得最好别嫁媽寶男，如果已經嫁了但又不願意離婚的話，不妨參考一下許多宮鬥劇裡那些跟太後關系非常好的後宮嫔妃，還有昆淩。周傑倫就是個典型的媽寶，嫁給媽寶男，得把自己姿态放到極低，遵循古代那樣的極孝順，要對婆婆好過任何人，婆婆就是你的女皇。

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