人或多或少有過這樣自我意識羁絆的煩惱：

在發言場合不敢提出自己的意見，或者演講顫顫巍巍。

但是在家裡一個人的時候卻思維清晰無比。

這些現狀大多源于自我意識過剩。

擔心自己的發言被否定，害怕自己表現糟糕。

如何處理這樣的現狀呢？

把自己的執着轉換成對他人的關心，建立共同體感覺。

這可以從三個方面去提升：

自我接納、他者信賴以及他者貢獻。

01.

自我接納

重要的不是被給予了什麼，而是利用被給予的東西。

我們無法丢棄也無法更換“我”這個容器，

重要的是如何利用被給予的東西（水、彈珠、流沙……）去改變“我”的看法。

這裡就不得不提到自我肯定和自我接納了。

假設你考試拿了60分，你會怎麼選擇呢？

自我肯定是達不到100分，

卻在心裡暗示自己“我能行”，“我很強”，這是對自己撒謊。

“這次考試隻是運氣不好，真正的我能考100分”

自我接納是隻得了60分，

卻在心裡想如何提升現在的分數，坦然面對現實。

“這次考試隻拿了60分，我還有哪些地方可以提升的？”

這個方向有點像積極歸因。

把考試失敗歸因于外部環境，如自己不夠聰明，或者運氣不好，則會自暴自棄；

把考試失敗歸因于自身不足，自己不夠努力，則逐漸提升；

簡而言之，課題分離是分清“能改變的”和“不能改變的”，

自我接納則是在這個基礎上，關注“自己能改變的”，不去關注自己“不能改變的”。

02.

他者信賴

我信任你，這跟你無關。

在講他這信賴前，我們做一下區分：

什麼是信用？什麼是信賴？

信用是你之前所做的事情積累的結果：

支付寶芝麻分高，商家願意提供免押金服務；

征信良好銀行願意放更多貸款；

而信賴則是相信他人的時候不附加任何條件，

沒有足夠構成信用的客觀事實也依然相信，即無條件的信任。

這或許會颠覆既有的想法。

無條件信任有時候會遭到背叛。

渣男、出軌、小三……

微博上刷一刷一堆這樣的信息，即使如此，還要無條件信任别人嗎？

答案當然是肯定的。

信賴的反義詞是什麼？

懷疑。

如果把人際關系建立在懷疑之上，懷疑他人、懷疑朋友、懷疑父母甚至戀人，

那麼你的生活處處都充滿懷疑。

在你選擇懷疑的時候，你看什麼都會懷疑，就像“疑鄰盜斧”。

家裡斧頭不見了，懷疑是鄰居兒子偷的，

結果看鄰居兒子走路、說話都像偷斧子的。

不久翻動谷堆時，發現斧子，

再看鄰居家兒子，感覺沒一處像偷斧子的人。

雖然一直無條件相信可能會對你造成傷害，

但是隻有選擇無條件地信賴，才能構建更深層次的關系。

至于被人背叛，該難過就難過，該傷心就傷心。

你無法改變被賦予的東西，但是可以選擇如何利用被給予的東西。

依舊是課題分離的角度，我信不信任你是我的課題，

你選擇背叛或者加深信任關系是你的課題。

如果不想跟對方搞好關系，那麼就剪斷這段關系，而剪斷關系是你的課題。

03.

他者貢獻

人是很在意歸屬感的。

要想獲得歸屬感必須把他人看作夥伴，

而要做到視他人為夥伴就需要自我接納和他者信賴。

當自己感覺對他人有價值的時候，才會覺得自己有“價值”。

對他人給予影響，做出貢獻，這就是他者貢獻。

很多有錢人，已經賺到了一輩子都花不完的錢，為什麼還要待在崗位不退休？

很多新興老人，為什麼不想好好養老，而是繼續學習？

因為為他者貢獻能獲得“可以在這裡”的歸屬感。

就像小時候第一次給家裡洗碗，

那個時候會覺得我對“父母”是有用的。

而不是産生抱怨：

為什麼是我來洗？

為什麼我要來做這個？

在為他者貢獻的過程中，

逐漸建立共同體感覺。

我個人覺得這個跟馬斯洛需要層次理論的“成長性需要”有關。

即滿足了生理需求和安全需求後，

向着愛與歸屬、尊重和自我實現的成長性需要邁進。

這三個方面形成了一個閉環。

正是因為“自我接納”才不懼怕被人背叛，才有無條件相信做到“他者信賴”；

正是因為“他者信賴”才願意把他人當做夥伴，做到“他者貢獻”；

正是因為“他者貢獻”才會感受到價值，體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”；

這種閉環無疑加深了自己的幸福感。

好了，本期我們就到這裡咯~

咱們下期再見~

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