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想結婚的男人要注意什麼

情感 更新时间:2024-12-09 16:26:13

想結婚的男人要注意什麼?01我對女友沒有反應怎麼辦?,我來為大家科普一下關于想結婚的男人要注意什麼?以下内容希望對你有幫助!

想結婚的男人要注意什麼(對男人這4個要求也不能降低)1

想結婚的男人要注意什麼

01

我對女友沒有反應怎麼辦?

本人男,32歲,非處,四線城市公務員,172cm,65kg,月入八千,全款車,有房貸,三次戀愛。

對方女,24歲,160cm,45kg,處,無房無車,月入六千左右,二甲醫院醫師。

我上段感情是有一次我聞到女友口腔異味,之後我就對她的身體沒有了興趣,都準備籌辦婚禮了,我忍受不了生活壓抑,對她身體提不起興趣的感覺,提出了分手。

現在的女友是我們自己認識的,相處快一年了。

我感覺和她在一起,越來越感到不開心,現在我有能不見她就不見她的想法,上次開車路過她小區我都沒有見她的想法。

在情感上,我付出得多些,她很享受這種被愛的感覺。

她是一塊璞玉,我開始以為自己可以陪她一起成長。

但是,上個月初發生一件事後,我的态度變了。

因為連續幾天的忙碌工作,我精疲力盡,到了晚上,我們見面,她第一次要我睡她那,我答應了。

我們躺在一起,有接吻有撫摸,我并沒有想和她發生性關系。她說婚前不能走性關系,我尊重她的想法。

剛剛開始我撫摸她時,身體還有反應,能夠起來,我要她撫摸一下我,她象征性地撫摸我。

她撫摸我時,我反而沒有反應了,我心裡一下就亂了,很焦慮。晚上十二點鐘我還是回自己的房子睡了。

我現在很擔憂,會不會又出現和前女友的狀态,兩個人在一起很沉悶,身體不能吸引我。

和女友分手,害怕找不到合适自己的,父母也催得急,如果繼續下去、結婚,我怕以後的日子會很難堅持走下去。

我的問題是:這段感情我該不該結束?過了30歲,怎麼樣找到自己稱心的結婚對象?

獵手有話說

第一,先确定一下你喜歡女生嗎?

從你描述的細節來看,應該是喜歡的。

因為你說:“聞到女友口腔異味之後,就對她身體沒有興趣了”,照這個描述,可能是有興趣的。

第二,要确定一下你是“智性柏拉圖式戀愛”嗎?

為什麼會有這麼奇怪的這樣一個拼裝的術語?

因為“智性戀”指的是以智商為标準,作為戀愛取向,會受他人智商影響而産生性吸引,甚至喚起性欲。

也就是相較于顔值、身材、經濟、社會地位,更在意對方的智商。

但是你跟上一任女朋友在一起時,又會出現“對她的身體沒有了興趣”的情況,在這方面,你可能是柏拉圖式的戀愛。

所以加在一起就讓你确定一下自己是不是“智性柏拉圖式戀愛”。

第三,簡單點,看看醫生。

第四,先強行改變一下自己的擇偶流程。

試試看能不能你先對一個人的顔值有反應,看見她就想親近她。

先有這種感覺,并被她的皮囊吸引,再去了解她的靈魂,看能不能找到身體和靈魂都喜歡的女朋友。

一般人我們也不這麼建議他,因為這種行為模式有可能很像渣男。

但是鑒于你的情況比較特别,我們還是要強調:

在不傷害别人,在不對别人的安全構成威脅,在你真心真意的前提下,可以做一些自我調整,以及雙方都能接受的嘗試。

祝你找到稱心如意的結婚對象。

02

老公嫌棄我怎麼辦?

老師你好,我和老公相親認識。兩家的經濟條件差不多,我們顔值相當,學問也相當吧, 算是門當戶對。

他比較大男子主義,喜歡别人都聽他的,戀愛的時候就知道他脾氣不好。我性子柔,屬于逆來順受,我就想着互補吧,我多包容點。

但是婚姻不像想得那麼簡單,生活中太多瑣碎的事。

他比我掙錢多,多幾倍吧,所以他覺得家務活什麼都應該我幹,我們經常吵架。

後來,我想通了,降低這方面對他的期望值。

可是有一個問題無法解決,這婚姻生活,倆人總得說話吧,無論我說什麼事,他都不回應我的情緒,就是批判教導。時間一長,我就不願意跟他說話了。

他的批判明顯就是覺得我的層次、智商、掙錢低,看不上我。

他也不願意和我溝通這方面的問題,他覺得說這些都沒意義,隻要我的心是愛你的,隻要你聽我的話就行。

希望老師能夠幫助我,怎麼經營我的婚姻?

以下聊天截圖不代表他個人對待别人就是這樣,隻是他極度憤怒時會這樣對待我。

剛開始幾年我還給他吵,後來我發現,隻要我低頭或者認錯,他的氣會馬上消,這件事很快就過去了。

不知道這是不是以柔克剛?

獵手有話說

這是不是“以柔克剛”?感覺上不太像,不過你要能這麼想也行,對你們的婚姻“穩定”會起作用。你們的婚姻模式幾乎從一開始,彼此選擇的時候就已經決定了。

他是大男子主義,你性子柔,逆來順受;他的收入是你的幾倍多,格局上占有絕對優勢。

所以無論先天、後天,這些固定的特質都很明顯,不是幾句溝通與話術,甚至是提高一點點情感能力,就能有明顯改變。

你們的關系為什麼會走到這樣?

可能是你一開始來不及想得這麼遠。

因為當時可能你是“年齡”差不多了,有人介紹他給你認識,他的條件又不錯,大男子主義就大男子主義點吧。

綜合一分析,身邊的人一勸說,可能這婚事就定了。

到結婚前的各種籌備,結婚後的新鮮感與日常生活中的零零碎碎。

然後到備孕、懷孕、生孩子、孩子一兩歲期間,你們的生活被各種各樣的事情支配、打散,忙忙碌碌去做各種事情。

到了現在,應該是你們的孩子幾歲了,事情也比較少,婚後的生活比較穩定了,這個時候你對婚姻的第二層需求開始浮現了:

你需要一個尊重你、理解你,能跟你好好說話和溝通的人。

而在你開始選擇這位老公之前,你是不會想到和重視這些的。

就好像一個餓極了的人,他首先想到的隻是吃飽,天天吃飽之後,就開始想怎樣吃得美味了。

現在你開始發現你的老公,并不是那麼“美味”。

所以這個選擇以及到後來發生的事情帶來的啟示是:

那些想着“到時候眼睛一閉,找個人嫁了”就行,或者說“看着他條件還不錯就嫁了”的小夥伴要注意了:

婚姻是要降低期望,但是這個期望是你對顔值,對他的經濟條件的要求可以降低。

但是對于他是否尊重你,你們是否能夠溝通,有矛盾能否解決,能否找到共同意義,的期望不能降低。

否則生了孩子,孩子幾歲之後,你就要面臨“要不要接着過?”的兩難選擇,進退不得。

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