我在進行寶爸寶媽的育兒問題解答時，經常發現很多家長都習慣于用自己認為的對錯，好壞的觀念去描述孩子的性格或者行為。

孩子總宅在家裡不出去玩，家長們會覺得這樣不對，愛玩性格才會更開朗；而孩子經常出去玩，家長又會覺得孩子太鬧騰，在家完全待不住。

孩子吃得不多，家長覺得這樣不行，營養不夠，需要多吃點；孩子吃了很多，家長又希望孩子少吃點，别長成一個大胖子......

諸如此類的問題特别多，對于孩子，家長總有AB面的問題存在。

為什麼？

其實仔細觀察，我們會發現一件有趣的事：似乎所有的問題都陷入到了家長的“我認為”裡面，家長在中間對孩子的行為進行評判。

當孩子的行為和家長的觀念一緻的時候，孩子就是A面（如我所願面），不一緻的時候，就是B面（不如我所願面）。

因此不管孩子B面的行為是什麼，隻要他的行為不是父母們當時内心所期盼的，就會覺得是孩子出問題了。

我們都知道冰山理論，一個人行為背後都是有一些動機或者情緒所驅動的，孩子也不例外。

不管是AB面，孩子的行為背後都是有其原因的。

當他覺得好奇、有趣，他就去做了這件事；而當他有情緒了，他産生了對抗心理，就會導緻他可能做了一些和家長反着來的事。

而家長往往按照自己的認知觀念,

“啪”就給孩子貼了一個對錯，好壞的标簽。

但如果我們一直用自己的認知和觀念去評判孩子的行為，結果就會導緻陷入到一個負強化的結局。

這個結局就是你怕什麼就來什麼，你怕你的孩子膽子小，孩子膽子就會特别小，你越想糾正孩子不收拾玩具的習慣，孩子就是不收拾玩具。

于是你越看孩子越來氣，就會各種去糾正孩子的行為，跟孩子去較勁，然而孩子也未必會如你所願。

如何才能破解這樣的局面？

我們在看到孩子的某個行為時，不要一上來就進行評判，判斷孩子的對錯。

學會用攝像機觀察法，就那樣靜靜地，客觀地觀察孩子的行為.

不去評判，也不去刻意地糾正，隻是客觀地觀察描述孩子在做什麼?

當我們能夠學會觀察，不會随意評判孩子的時候，試着探尋孩子的這個行為背後是一個怎樣的動機？

他的情緒表現是什麼樣的？

猜一猜孩子此刻的觀念是什麼？

挖掘觀念背後有什麼樣的需要？

每個孩子的氣質類型不同，每個孩子的成長節奏也不盡相同，孩子有他自己的節奏規律。

作為父母，我們可以把心放大點，隻要他不會影響到我們，在安全的範圍内，可以讓他按照自己的節奏，自主選擇。

同時呢，讓孩子能夠學習到在自我選擇中承擔的自然後果。

因為這是我自己的選擇，所以我要為自己的選擇負責，如果我選擇不吃飯，那我就要承擔餓肚子的自然後果。

尊重孩子自然成長的節奏，我們允許孩子在自我選擇的安全範圍内去承擔選擇結果。

不管是愛吃飯不吃飯，宅在家裡還是出去玩這些都不是原則性問題，我們沒有必要揪着孩子的問題不放。

但如果孩子的行為越過了正常的界限，例如不如意就打奶奶，以哭鬧不吃飯要挾父母等等......

觸及到了我們的底線和原則性的事，那我們一定要溫柔且堅定地和孩子說不可以。

父母是孩子的第一任老師，也是最好的老師。

我們都希望自己孩子有一個良好的生活習慣、行為習慣，但與其每日不停地唠叨，催促，導緻孩子産生反抗的心理，逐漸失去了做事的樂趣，

我們更應該做到言傳身教。

你希望孩子早睡早起，那你就不要熬夜到天亮;

你希望孩子少看動畫片，那你就不要每天24小時手機不離手;

你希望孩子能有幫助他人的好習慣，那你就不要在孩子尋求幫助時說，這是你自己的事自己做......

孩子的學習是在模仿中進行的，因此，作為和孩子最親密的人，父母的言傳身教才是最重要的，也是最有效的。

其實孩子從小長到大，我們所認為的很多問題，恰恰是我們與孩子溝通的契機，我們與孩子建立關系的契機，也是我們與跟孩子共同成長的契機，其實這是老天給我們的一個禮物。

因此對于孩子的成長，父母隻要做到兩個方面。

首先确保孩子的身心發展是符合同齡孩子的發展标準的，如果有發育問題，該進行專業的訓練我們就去做，毫不猶豫。

而無論是生活習慣問題，社交問題，行為習慣問題，還是溝通問題等等，這些都是在人與人的關系中産生的問題。

如果父母一直評判孩子的對錯，好壞，應該不應該，給孩子貼各種标簽，各種要求與控制。

孩子漸漸地産生習慣性對抗，不管家長說什麼，孩子都會本能地反抗不聽，親子間的隔閡也就越來越大。

因此我們其實更需要注重親子關系底層的通暢，與孩子能夠進行深入有效的親子溝通。

無論孩子是A面還是所謂的B面，作為父母，我們要學會客觀地觀察孩子，了解孩子，相信孩子，才能幫助他們更好地成長。

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