一對夫妻間，隻有30%的部分是基本一緻的，另外70%都是可能産生分歧的，也是難以改變

的。

如何讓彼此的差異都得到尊重，可以有效存在，自己又不會被壓抑和犧牲，而是能「赢!，能有所獲益，是夫妻雙方一生的課題。

每對夫妻的相處方式都、親密程度都不一樣。但如何讓我們的婚姻保持新鮮感，盡量做到這幾點。

一、不要單純的渴望從男人身上得到安全感。

在婚姻關系中我們往往認為對于大多數的女性而言，婚姻就像是一個鐵飯碗。

我曾看到過的一個關于婚姻回答：當你覺得婚姻不再是一件大事的時候，最适合去結婚。

一旦你覺得這件事不是大事兒的時候，你的思想就會發生轉變。

你不會想着用婚姻去改變自己的命運，也不會奢望婚姻可以給你十足的安全感，更不會去幻想它是自己一輩子的依靠。

無數的婚姻不幸的案例，都在證明這一點。

至今都有很多姑娘在說，結婚了，就代表着我有了一個很強大的依靠，庇護所。

以至于很多女性，甘願丢掉自我，隻為了享受這個依靠。

實際上，享受的同時，也是在消耗。

因為站在我們對面的伴侶，也是一個人，會疲憊，有自主思想，随時都可能會改變。

我始終堅信一點：再厚實的肩膀都不如自身的強壯。

不管你們結婚與否，你都應該具備養活自己的實力和底氣，婚姻是修道場，但是絕對不是收容所。

婚姻就像是一場合作。

好的婚姻應該是兩個人共同去努力，經營這個家庭。

如虎添翼，而不是一拖一

當你把自己的生存壓力，覆蓋在另一個人身上的時候，你如何去保證他一定能承受得住呢？

有多少的婚姻生活，都是毀在這個地方上的。

二、相信愛情

當我們還單身時，每當談起對婚姻或夫妻關系的理解和期待，或許有所謂的過來人奉勸或嘲笑我們，他們認為一定要等到愛情才肯結婚的想法很是愚蠢，認為我那婚後依然能保鮮愛情彼此欣賞的想法很是幼稚，認為我那婚姻裡還能為對方着想給予對方自由的想法很是荒唐。

但我始終堅信，并如此踐行。

我不知道為什麼那麼多的人不願意相信愛情，不願意相信婚姻，不願意相信自己曾想将一生都托付給TA的那個人，但我們知道，我們未必會那麼幸運。

但我們會相信，因為我們也曾見到過愛情中的婚姻是什麼樣子。

如果我們的孩子見過媽媽愛爸爸的樣子，見過媽媽崇拜幹爸爸的學識和技能而到處誇耀他的驕傲，見過媽媽做上豐盛的晚餐滿心期待爸爸品嘗的滿足，見過媽媽在爸爸獨自出門時怕他總也照顧不好自己的擔憂，見過媽媽在爸爸病重時原本柔弱地什麼也不會卻突然承擔起所有的堅強，那麼你也一定會和我一樣明白，明白婚姻裡那個叫“妻子”的人，為何願意與另一半相互依偎，不離不棄。

我們會希望，這些美好的畫面，這些對親密關系的理解，将來也能在我的孩子心裡生根發芽。

三、那些負面情緒不要一股腦發洩給他

上面我們講過獨立、講了愛，但是不可否認，我們一定會有壞情緒的。

這些壞情緒，很多時候來自于内部，來自于我們對矛盾和沖突的蔓延、上綱上線、素質歸因、幻想和自我防禦。

那麼有了壞情緒的時候，我們要不要一股腦發出來呢？

有些姐妹說了：

既然都結婚了，我不跟他說負能量跟誰說呢？

結婚了，如果我不能袒露我對他的真實感受，那還有什麼意思？

如果我們仔細尋找，會發現很多我們的壞情緒，都來自于我們的一些不良的思維習慣。如果我們任其發展，隻會傷害感情。

所以，我們需要在情緒來時，讓自己平靜一下，理智下來以後思考，事實到底是什麼？我的真正的需求到底是什麼？我要如何跟對方去溝通？讓他來幫忙滿足我的需求？

就像上面的例子，如果姐妹在情緒來臨時，深呼吸一下，然後覺察一下，發現原來是丈夫閑着讓自己有了不平衡感，她想讓他跟自己一起做家務。

那麼這時，她用開門見山、不帶攻擊性、基于事實、請求的方法去溝通：

“老公，家裡有點髒，但飯還沒做，你能幫我拖一下地或者做一下飯嗎？”

他會拒絕嗎？其實是不會的。

因為心理學家在研究中發現，在共有關系中，人們會自動滿足對方的需求，而不去思考回報。——《社會性動物》第八章。所以，告訴我，下次情緒再來時，能不能深呼吸一下，思考一下自己的真實需求呢？

一次做不到沒關系，慢慢做到就可以。

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