成長在一個工人家庭，在一線城市的郊區長大，見證了她身旁的世界從鄉鎮轉變為城市，電視裡越來越多的光鮮迷人的偶像，驟起的高樓大廈。

從邊緣小學走入郊區中心，從郊區中學跨進985的大門。人生的前二十年，聽起來猶如鳳凰涅槃，但對于自己，卻是不斷逃離的過程。

人間非淨土，各有各的苦。

我出生的那個時候，家裡吃豬肉都是一件不容易的事情，記憶裡是父親蹬着三輪車，載着媽媽和我，去市場買十塊錢的豬肉，那時候總是萬分開心。也許是小時候的缺憾，長大後便最喜歡吃肉了，可是一旦有别人在，這個女孩一定會把所有肉都留在碗裡，最多偷偷吃兩口肉。

素食主義者,綠色生活的概念充斥在腦海中，當别人指出自己為什麼不吃肉的時候，總會抑制不住自己微微上揚的嘴角，不在意地說聲:“不想吃”。其實這三個字的背後是按捺不住的虛榮和自卑，是曾經自己得不到，而别人得到了的豔羨。

上小學時， 同班同學在每周的電腦課.上總會讨論洛克王國和摩爾莊園，可是我家沒有電腦，我對這些遊戲的認識是每周唯一的電腦課上同學們背着老師偷偷打開的花花綠綠的界面，那時的我很羨慕她們口中的世界、口中的一切。

直到有一天，班上來了一位舞蹈老師，她問大家有沒有同學學過舞蹈，我終于能高高舉起我的手。旁邊同學露出了詫異的眼光，我隻是驕傲地跟着老師走出了教室，從此每天中午同學午睡的時間都被用作了我的舞蹈基本功練習時間。那段時間我特别開心，因為我可以在升旗儀式的旗台下劈叉、青蛙趴、做前橋和後腰，感受午睡時偷偷溜出來的同學的羨慕的目光。

我學舞蹈的原因，一定有人很好奇， 但是這個原因也很很簡單，是我的媽媽未實現的夢,她希望她的女兒是一個有氣質的女孩。但是我注定不是一個有天賦的女孩，更不是一個勇敢的女孩，從學舞蹈開始我就從來沒有參加過舞蹈考級，是因為爸爸說，跳舞就是為自己鍛煉身體,沒必要花那個錢去參加考試。可是我很想參加，因為我的發小，爸爸同事的女兒都參加，可是隻有我沒有參加，我好難過，可是我不敢說，更奇怪的是我不知道自己為什麼不敢說。

直到汶川地震那年，地震讓我的小學成為了危房，那一年天我和同學們一起擠在學校附近的商鋪裡- -起上課。從那以後，那位舞蹈老師也沒有再來過，我再也沒有能繼續在中午練習舞蹈。那些短暫停留在我身上的聚光燈好像又消失了。

小學新校區修好後，我們學校的老校長也去世了，因為肝癌，他才四十多歲，也許是曾經他在的時候我們不用穿校服，所以我很感激，也一直很懷念他吧。

新校長來了以後，-切儀式都規範了起來，我們有了校服，我也因為舞蹈基礎和“良好的氣質”被選為了升旗儀式主持人。那時的我既興奮又恐慌,我覺得自己什麼都不會，但是又好期待自己站在升旗儀式台_上所有人注目的模樣。

我隻記得和我搭檔的男生叫倪融康，後來的後來，大家都說他喜歡過我，我除了聽到後内心的一點雀躍,對他的印象隻有他的寸頭和因為小學的主持人經曆而選擇了播音主持專業，有時候我也會想他選擇這個專業會不會和他小時候搭檔的那個女孩子有關系呢?想到這裡，自己的嘴角又填滿了虛榮卻甜蜜的笑容。

從小到大，唯一不變的是那顆不想上學的心

搬進新校區的時候我是三年級，那時候學校進行了重新分班，我從二班又變到了班，換到新班級後我又得到了一一個消息是，以前班.上的副班長喜歡過我。而當信息被大家揭開後，他羞紅的耳垂和沉默的樣子表達了他已經明白了卻不知道怎麼辦得無措。我很感激大家的喜歡，也沉溺在這樣的虛榮當中。

四年級是我做主持人的最後一年，那年我還被委派為學校古風樂團的主持人，每天下午我和方冬妹一起在旗台練習，她拉二胡，而我僵硬的揮舞着四三拍的手勢，那年的古風樂團比賽是在LM中學舉行，那是我第一次，去我們區最好的高中，我從未想過我的高中會在那裡就讀，因為對于那時的我來講，它就像-一個遙遠的夢。但是那一次好像在我心中埋下了一顆種子，我想要擁有大大的操場、大大的報告廳和童話般的人生。

我開始看更多的童話故事，而現在我隻記得- -本讓我記憶深刻的書《可愛城曆險記》，那是一個由所有世界上最甜蜜的零食構成的世界，巧克力的床和房子對那時的我來說就是緻命的吸引力，也是那一-年，我考了年級第一，吃到了人生中的第-塊德芙巧克力。我想成為童話裡的公主，我想擁有這個世界.上最優秀的王子。這本童話後來被我捐給了班級的圖書角，而隔壁班的一個同學有一天偷偷拿 走了它， 那個男孩叫曾國坤， 他高高瘦瘦、白白淨淨的，就像童話裡的王子，就在那天下午他向我告白了，我很開心，但是我也很難過，我并沒有同意。因為就在他向我告白的前幾天，班上的和我關系很好的心怡她早戀被發現了，老師和家長的嚴厲阻止和批評，也打碎了我的公主夢。

他們告訴我巧克力和王子不會同時出現在我的世界裡，那以後我的世界裡就隻剩下做不完的測試題和恐慌于考不上更好的初中，繼續走進我們區最糟糕的中學。也許是那時的我就患上了焦慮症吧，又或者是那時的我變成了一個不敢将公主夢言之于口的分數機器，我渴望每次都能拿到令人豔羨的分數，考上令人豔羨的學校。可是，世界上的事總是不如意的居多。我落榜了，我成為了所有老師口中最令人可惜的學生。我那一刻真的徹底的崩潰了，我的巧克力和王子都不見了。我開始哭泣，沒日沒夜地哭泣，我不斷地告訴母親，我不想讀二中。

隻記得有一-天，我把自己關在房間裡給媽媽打電話，哭着說，我不想讀二中，第二天，媽媽就想到了辦法，她從小區裡在學校工作的老師那裡了解到老龍中，還有名額,如果想去，她可以想辦法。就這樣我好像逃跑到了一個新的世界，在這裡幾乎沒有任何我的小學同學，這裡的同學都很時尚，他們聊着我沒聽過的遊戲和音樂。但我卻一點也不快樂，我隻嫉妒，我的腦海裡是逃離低谷的解脫和來到新世界渴望站在世界中心的強大渴望。所以我編織了一個夢，這個夢中我是公主，我是家境富裕的公主，而且我被自己完全欺騙進去了。

軍訓的時候，一個高高瘦瘦的男孩就向我表白了，我順理成章地答應了他，我們出雙入對，“郎才女貌”成為其它人口中顔值最高的一對。一天周末他約我出去玩，那天他哥哥來了，我慌了，就好像有-個能窺破我謊言的人出現了，我跑走了，可是他們追.上了，而且發生了我最害怕的事情，我追見了我的小學同學，她遇見我，還和我打招呼,我說出我努力修飾的娃娃音普通話的那一-刻，我知道我完蛋了，她用嘲弄的眼神看着我，說着“幾天不見，都曉得說普通話了嗦”的那一-刻，追我的男孩趕到了，我落荒而逃，像是遺失了整個世界。當天晚上我就拿出了我的老年機，和他告别了。

我曾以為這場鬧劇就是我公主夢的結尾,直到初一那年的冬天，我遇到了 那個我畢生都難以忘懷的男生。那- -次是我唯一-次主動接近一個男生,接近他的原因很莫名其妙。我隻記得那是過年之前，我主動找他聊天聊了一晚上，那天晚上故事的結尾是我問他，他願不願意做我的哥哥。沒有王子，但我想有個哥哥。

我從未想到我們倆之間的糾纏會長達六年，我更從未想到他承諾的一輩子被縮短成了六年，我更不曾想到九年後的現在，我腦海裡竟然全是他，仿佛我的全部少女時代都是他陪在我身邊。可是是我先不要他的，我怎麼能不要這麼愛我的一個人呢?這個問題在我心中被反複提出，就像長着倒鈎刺的蒼耳将我的心拉扯得血肉模糊一樣。和他有關的記憶都是我生命裡難以忘懷的最美好的記憶。

可當時的我什麼都不知道，總是失去後才發覺。關于他和我，是坐前後排時不斷傳遞的奇奇怪怪的小紙條，是每天他帶到學校給我喝的六個核桃,那時的我成績是班上前三，他希望我能永遠這麼厲害。

現在想想，覺得他當時應該是認為我笨到家了吧。我喜歡吃甜食,尤其是棒棒糖,他就給我攢錢買了一大箱子的棒棒糖。那天中午我回家的時候看見他在學校門口啃泡面餅的時候，我的心抽搐了一下，我恍惚間發現自己好殘忍，于是那一天我開始籌備謝禮，我想畫畫，畫- 張帥氣的他。紀念那個年少的時候把所有好東西都接我面前的他。他收到畫的那天很驚喜，笑容已經爬上了他的眼角，而我也在後來收到了他畫的我，那是一個短發的我，胖胖的我，牽着-一隻小兔子，從那以後我愈加貪戀他的喜歡,我把我的書包，我的筆袋，我的筆都換成 了和小兔子有關的東西。

而我的同班同學也開始觊觎他對我的喜歡，他又多了兩個妹妹，我好難過，他一直說我是最特别的那個，可是我還是好難過。所以我開始報複他，我答應了他好兄弟的追求，我還給他好兄弟準備了蠟燭驚喜。可是他竟然幫他好兄弟給我挑生日禮物，我生氣了，我萬分生氣。後來的後來是運動會上，我被同學坑害，在真心話環節我撒謊了，我說我已經喜歡上了他的好兄弟。但事實上，我一直喜歡的是他,我隻是賭氣而已。可是他好像難過了，他再也沒有給我帶過好吃的。

直到那天，他好兄弟的腿摔斷了，休學了半個學期，然後轉學離開了。我很開心，他的好兄弟終于走了，那以後他又開始每天給我帶六個核桃了。就這樣直到中考前夕的模拟考試，他奮力追趕我成績的努力終于得到了回報，他終于上了重點中學線。看完成績後,他激動又痞裡痞氣地問我“我可不可以休息一-下?”我寵溺地說，當然可以呀，你現在的水平已經可以讓我們念一所學校了。這是我做的最後悔，也是遺憾終身的決定。如果當時的我，再讓他再努力- -點點，再堅持一下下，會不會他就能和我讀一所高中了。 中考前-在拍畢業照的那天我笑得很開心，我覺得我終于能和我喜歡的人念一所高中 了，也能離開這個我曾傷害過他的地方，他好兄弟的事情是我們之間拔不掉的一根刺,這根刺會随着我們念- -所學校的未來而被拔除的，我堅定的這樣認為。可是現實又一次給我了當頭一棒，中考出分的那天我很難過，他沒有上重點線。他也知道他的分數完全不可能上重點高中，他還非常有可能去我以前十分害怕的最差中學一二中。 而事實也是如此，他最後去二中了，他好難過，我也好難過,每天晚上我都不知道該如何安慰他，而我也踏上了父母為我準備的畢業旅行，忘記了這個失意男孩的痛苦。

傷過，哭過，痛過，才明白愛情是一場注定的修行

剛進高中的時間裡，我一進去就是不起眼的醜小鴨，因為班級裡有好多白天鵝，她們高高瘦瘦的、衣着精緻，而我，早在初三高壓環境下發福得離譜。每天晚上晚自習我都處于恐慌之中，因為我的中考成績是班上倒數,而那些白天鵝正是成績又好又漂亮的那群人，我開始拼命努力，下課都不挪動我的位置，我拼了命的學習，我沉浸在這種成為醜小鴨的恐慌中。可是第-個月的月考,我還是一隻醜小鴨，雖然我進步到班上的中遊，可我還是比不過白天鵝，我拙劣的衣着和文具、我扭捏的行為讓我就像一一個小醜一樣。我開始知道什麼叫天外有天，人外有天以後，我開始忘記每天和他說晚安，我開始忘記向他撒嬌，我和他發的每條消息開始不是關于學習就是關于成績，我變得又焦慮又糟糕。

終于，他厭倦了，他逃跑了，他談戀愛了。我得知消息的那一天，五雷轟頂，我微笑着說祝福，可是我心裡在滴血，我删掉了他。那幾天我渾渾噩噩，全然不知自己在做什麼。直到她另一個妹妹來找我，她說，“他很自卑，他談戀愛就是為了放過你也放過他自己，他覺得你太優秀了，你不僅考上了重點中學，還進了重點中學的實驗班，而且還不滿足于此，他要放棄了，他不敢堅持了。可是在我加回了他以後，他告訴我，他分手了。我覺得自己好殘忍，我再也沒有和他說過一句話，我再也不敢和他說話，隻敢每天點開他的名片，想象着從前的我們，上課偷偷傳紙條的模樣。直到高二的一天，他告訴我，他不再喜歡我了。我不相信，我鼓起勇氣向他告白，可是他拒絕了，他竟然拒絕了，我又一次開始了我的賭氣，結果卻是我們再也沒有說過話。

高三畢業出完成績後，我又重新去聯系他，我送給了他我親手做的手鞠球，手鞠球裡面我自私地寫下了對我自己的祝福，我想讓他時刻都祝福我，就和從前-樣,可是我從他告别的背影中看出來了，他是真的不再喜歡我了，他也真的放下了，他沒有再回頭了。曾經的喜歡也隻能随時間磨碎在一-次次的誤會、情緒和功利的風暴中。

填高考志願的系統關閉的前一-天，我又一次燃起了我可笑的希冀，我讓他和我一起去武漢,他拒絕了，我知道他會拒絕的，可是我還是不死心。但我終究還是死心了，在大學的每一年裡，他的朋友圈，他的一切的一切不再和我有關。 可是他為什麼要在生日的那天突然說他夢到我了,他夢到我來他家吃年夜飯，我隻能安慰自己我是他年少的一個夢罷了，夢醒了，一切都該散了。

我知道我該學着繼續向前走了，可是我還是沒辦法，我愛吃的所有零食,愛看的電影書籍不斷地讓我記起我們的曾經。他曾經好喜歡我,我曾經好喜他。

所有的不期而遇，都在前進的路上

#青春##暗戀##人生##情感#

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!