來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線特約作者 林蔚 楊桃

01

不良婚姻裡那些脾氣暴躁的女人們

小莊與丈夫複婚了。離婚的導火索，是丈夫婚内出軌女同事。不過後來因丈夫調離原單位，與情人徹底斷了聯系。為了孩子，也為了以往七年的夫妻情分，兩人又辦了複婚手續。

按道理說，這樣的結局還算差強人意。隻是剛複婚兩個月不到，小莊和丈夫又陷入了無休止的争吵中。

小莊自己也很苦惱，她在丈夫出軌之後也讀了不少心理調節和兩性心理的書籍，知道丈夫回歸家庭後還有漫長的情感修複期，這一階段更艱難也更要求她有足夠的耐心來應對。

隻是小莊說，每當丈夫早出晚歸或者表現不佳，她固然可以表現的大度。但自己也有累了困了壓力大的時候，每每這時再看到丈夫一副我行我素、全然目中無人的樣子，她就怒火中燒，忍不住要挖苦和指責，什麼尖酸刻薄的話都能說得出來。

而丈夫呢？從一開始的隐忍，到後來的反擊，直指小莊小題大做是因為放不下過往，甚至兩口子又開始在各種謾罵和彼此羞辱中頻頻觸及離婚的話題。

02

負性情緒的背後，是你真實的人格缺陷

類似于小莊和林靈，很多人往往會在經曆一段不成熟的情感或不幸的婚姻關系之後，把自身的不良情緒和消極狀态歸因于不成功的兩性關系，尤其是對方對自己的負面态度上。

他們會認為，是對方的錯，才使自己變成了不好的人；或者是由于自己還沒有擺脫上一段破裂關系所帶來的創傷，所以才會對身邊的人缺乏耐心。

事實上真的是這樣嗎？還是說，你隻是在為自己的性格缺陷找一個能夠使自己更易接受、使身邊人心生愧疚或産生同情的理由？

有人也許會說，可我在婚前明明是個愛笑愛鬧心性平和的人，就是在婚後才變得斤斤計較、偏狹悲觀的啊！

可關鍵在于，你之前的樂觀開朗是出于天性如此，還是出于周圍環境對你的包容和寬松，使你無從憂慮。

一般來說，外部太包容寵溺的環境往往會使一個人負性的性格得到隐藏或壓制，一旦遭遇惡劣的外部環境，這種情緒很容易被重新喚起。

就像一個本來精神很獨立、性格很好的人，實際上她情緒的控制能力是很強的。一旦遭遇不幸的婚姻，她們往往會立刻抽身而退，做到及時止損。

相反，那些自小被周圍環境寬容的很好的人，她們本身并不具有應對情境的良好情緒，一旦遭遇渣男或者是兩性關系破裂之後，她們往往會一蹶不振，進而使自身的情緒、脾氣、性情受到較大影響和改變。

所以，不要高估婚姻對你的傷害，正如你确信婚姻中你的付出不足以改變對方一樣，一段良好的或者糟糕的兩性關系，同樣不會逆轉你自身的性格。

你所要做的，隻是在以往從未經曆過的困境中，學會面對更真實、更全面的自己，盡量找到負性情緒的背後，你真實的人格缺陷是什麼？你未被滿足的心理期待是什麼？這才是你的失敗婚姻帶給你最大的意義。

03

實現自我更新，才是獲得幸福感的源泉

那麼如何意識到自己的負性情緒，并實現自我更新呢？

① 你需要重新客觀評估自身的性格體系。

以往二三十年順遂的生活，家人的贊許、學業的順利、單位領導同事的肯定等保護性強的溫室環境可能使你忽略或隐藏了自身性格中負面的因素，譬如你的懷疑焦慮、狂躁易怒、锱铢必較、軟弱無底線、易受環境感染等等。

當這些負面情緒特點在不良的婚姻關系中，尤其是在面對富于攻擊性的伴侶時逐漸被引爆，你會誤以為一切都是對方的錯。

實際上，對方的惡隻是導火索，它所通向的，是你心底壓抑已久的心理無意識。自此，你的性情得到更全面的展露，而你要做的，是盡量客觀不帶情緒地記錄和評估自身目前的性格體系，以便在今後更長遠的努力中建構更積極的自己。

② 重建信任。對自身的評估并非為了摧垮你的自信，而是在接受自身的不完美後，重建對周圍，尤其是伴侶或父母家人的信任體制。

對于有維系夫妻關系需求的女性而言，保持對對方的信任的重要性不必多言。甚至，對于高風險的婚姻關系而言，你可以在内心保持清醒和理性，使自己做好準備，具備足夠的離婚力。

但隻要一天尚未離開婚姻，你就切忌以防禦或攻擊的姿态處理夫妻關系。否則，夫妻之間的尖銳争鬥往往會因為你的不善言行而一觸即發。

對于已經離開婚姻關系的女性而言，如何妥善處理你與周邊父母親友的關系則至關重要。與丈夫對你的針鋒相對以便争奪話語權不同，父母親人無條件無保留地深愛于你，他們既是你的唯一後盾，又會因為你的受傷而對你小心翼翼，唯恐觸及你的痛處。

長此以往，在不經意間，你曾經的傷痛已經成了你攻擊父母的利器，而父母親友的壓抑又往往為今後不良的家庭關系埋下伏筆。甚至于，有的父母會因為子女的受傷而顯得更加惱怒，從而将一切矛盾的根源歸結于給你帶來創傷的對方，從而導緻過激言行或更嚴重的危機。

因為你的情緒發洩而使父母家人受到二次傷害，事後再回想，你一定追悔莫及。

③ 積極疏導，并且與他人重建有效的互動言行。

首先，保持與對方的深度溝通。當沖突發生，你不妨坦誠與伴侶或家人交流自身的感受，告訴對方自己的暴躁和缺乏耐心是出于安全感匮乏所帶來的憂慮或表達善意動機時方式的不當。明确表達出自己已經意識到自身的問題，并争取下次以最大的誠意考慮對方的感受。

其次，要有具體的行動意識。在沖突前學會觀察自身的情緒，盡量拖延自己爆發的臨界點，縮短沖突時間，控制單純情緒性的言辭。同時，盡量在情緒峰值期過去後有效扼斷沖突的路徑，譬如離開沖突地點，帶孩子出去玩耍轉移注意力，待自身情緒得到改善後，再以輕松和坦誠的心态與對方進行交流互動。

最後，嘗試建立新的有效互動模式。比如看對方能接受的表達方式是什麼，在嘗試着理解對方的基礎上，按照對方能接受的方式去表達你的意願。

愛是件很容易的事，我們生而愛父母，天然會愛人并尋求伴侶的愛，但學會如何不消耗愛并使愛的感覺更加豐盈，則是需要長久經營的課題。尤其是在走出情感陰影之後，學習如何修正因不良關系所牽引出的性格缺陷，才是你後半生擁有足夠幸福感的内在保證。

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