注：這是發生在朋友身上的真實故事，為了叙述的方便，我采用了第一人稱的表達方式

挨打

“一米等于幾尺？”

這個問題我真不知道，應該沒有學過。

但是我不敢說不知道。

如果說不知道，可能劈頭蓋臉的巴掌就落了下來。

我就信口蒙道：“10尺”

我以為米、分米、厘米都是10的倍數。

所以，有可能1米也等于10尺。

但是，巴掌還是打在了背上，并伴随着嚴厲的喝問：

“1米到底等于幾尺？”

“5尺”我又脫口而出。

這次總能蒙對了吧。

但是，迎接我的是背上更加疼痛的巴掌。

這是我讀小學時候挨父親打的一件事。

從家裡出發，一直到走到電影院門口，父親一直在問我這個問題。

我不記得當時讀幾年級，年紀應該很小。

從家裡一路巴掌不斷打到電影院門口，我依然不知道“一米等于幾尺”。

當然那天晚上看的是什麼電影，我現在沒有一點兒記憶，

隻記得，自己一晚上都在思考一個問題：

一米到底等于幾尺。

我甚至有些恨發明這個公式的人，已經有一米等于10分米，等于100厘米了，為什麼還要和尺發生關系。

在我年少的記憶中，挨打是家常便飯。

作業沒有寫完，挨打

作業做錯了，挨打

出去和小朋友一起玩兒，回去晚了，挨打。

弄丢了東西，挨打。

做錯了事兒，挨打。

父親的脾氣很不好，對人很嚴厲，對我更是要求嚴格。

每天都要檢查我的作業，隻要看到有叉号。

不由分說，巴掌是少不了的。

年少的我，總是戰戰兢兢，生怕自己做錯了事兒。

犯錯

估計天底下沒有不犯錯的孩子，我也一樣。

後來挨打多了，犯了錯就偷偷隐瞞過去。

記得有一年的冬天。

天空飄着雪花，天氣非常的冷。

我讀小學五年級。

放學後，在班裡的煤火上烤了一會兒腳，不想，一隻布棉鞋的前面烤糊了。

我不知道該怎樣解決。

這時候已經放學，學校也沒啥人了。

我急中生智，就拿起一塊兒冰，放到了烤糊的地方，但是冰并不能熄滅一直冒煙的棉鞋。

我急得快哭了。

這時候，一個高年級的大姐姐走了過來。

問清我的問題後，說，冰塊是無法熄滅火星的。

她拿起我的一隻棉鞋走到水管前，擰開水龍頭沖洗烤糊的地方。

火星熄滅了，但棉鞋被燒了一個洞，并且被水澆透了，已經無法再穿。

我勉強穿上濕透的棉鞋回到家裡，父親在廚房做飯，趁他不注意，我找到一雙春天穿的單布鞋換上，把燒壞的棉鞋扔到了垃圾桶裡。

那個冬天很冷，即使下雪天，我也是穿着那雙單布鞋。

但我卻沒有感覺到寒冷。

如果父親知道我燒壞了棉鞋，肯定逃不了一頓打。

我甯肯冷着，凍着，也不願意告訴父親。

缺失的母愛

你可能會問我，挨打的時候，母親在哪裡。

為什麼沒有第一時間保護我。

父母分居兩地，母親帶着弟弟在很遠的另一個城市工作。

我從3歲開始，就跟着父親一起生活。

母親偶爾會帶着弟弟到我所居住的城市來看望我。

記憶中都來也匆匆，去也匆匆。

每年也就有那麼幾天的見面時間，所以對于母親我是生疏的。

記憶中沒有母親的擁抱，沒有被人擁入懷中緊緊摟抱的感覺。

挨打後隻能躲在無人的角落偷偷地哭。

哭夠之後，還要擦幹眼淚，不能讓父親看出來。

因為我無法解釋自己為什麼要哭。

我沒有朋友，沒有傾訴的對象，所有的委屈隻能自己吞咽在心裡。

我越來越沉默。

家裡來了客人，我不知如何待人接物。

因為害怕自己說錯話，所以索性就不開口。

父親就說我“嘴貴”，

見人也不知道打招呼，

又是一陣數落。

後來發展到，家裡來了客人，我就馬上溜出家門，躲在不遠處的角落裡，看着家裡的客人走了，才敢回家。

我内向、敏感、不善言辭、極度缺乏自信。

順從

倘若一個人被比自己強大許多倍還無法逃離的人欺淩和傷害， 她就必須學習順從壓迫者，不然可能無法生活下去。

所以在我還是個孩子時，就學會了順從父親的要求和心願。

父親對我的任何要求，我都努力做到不争辯，不反抗。

記得小學五年級的時候，父親要求我一定報名參加市裡舉行的數學競賽。

我的數學成績很不好，心裡自然是不願意參加的。

但我不敢說，硬着頭皮報了名。

如果你被迫順從某個人，就意味着你不與他争辯。你照他說的做，而且同意他的想法。

結果可想而知，成績慘不忍睹。

當然迎接我的依然是一頓狂風暴雨的怒吼和巴掌。

随着慢慢的長大，我知道了父親很看重我的學習成績。

我就想着一定要在學習上下功夫，成績好了，可能就會改變他對我的态度。

除了順從父親的意願之外，我還總是想要取悅他。

我想讓他對我滿意，為我驕傲。

我開始瘋狂地閱讀小說，每天放學泡在圖書館裡。

初中三年我看了很多書，語文成績也直線提升，後來，每次考試我的語文成績都是班裡的第一名。

數學是我的薄弱項，我買了教輔材料，晚上能不知疲倦地做題到深夜2點 。

就這樣，我的學習成績穩居班裡的第一名。

随着我成績改變的，還有父親的态度。

我很少再挨打了，心情好像也好了很多。

努力學習成了我改變自身處境的辦法。

我沒有什麼遠大的理想，也沒有為中華之崛起而讀書的宏願。

我隻知道，學習能讓我不挨打，能看到父親的笑臉。

0遠離

高中三年，我兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書。

除了學習，還是學習。

我沒有要好的閨蜜，沒有交心的朋友，沒有傾訴的對象。

唯一陪伴我的隻有書本以及書本中的習題。

終于，高考後

我選擇了一所離家很遠的高校。

在大學期間，

我不懂人情世故，所以依然沒有朋友。

我沒有人際交往能力，所以隻能形單影隻。

我沒有自信，總覺得自己什麼都做不好。

而别人都是那麼優秀，那麼光彩照人。

我的人生坐标一直處于：“我不好，你好”的狀态之中。

認為自己的人生被不好的力量影響，無法掌控人生，這讓我很焦慮，覺得自己不夠好。

就在我低迷，消沉的時候，

一次偶然的機會，認識了一個高年級的學長，

他高大英俊，風趣幽默，善解人意。

對我特别的關心照顧。

我在心裡總是默默稱他大哥哥。

因為我感受到了從未有過的愛和關心。

我沉淪到了他的愛中。

很快，我們确定了關系。

畢業後，我來到了他工作的城市找了一份工作。

我習慣性地依賴他，什麼都以他的意見為主。

他也會處處為我着想。

我覺得自己找到了真愛，

畢業一年後，我們結婚了。

輪回

結婚後的日子開始是甜蜜的。

原以為逃離了原生家庭，可以過上自己向往的日子了。

但是

我好像又回到了原點，回到了童年時候。

我随意聊天說的話，他都能給我指出很多錯誤。

還美其名曰，是為了我好，别人他才懶得說。

他的口才很好，每次都能把我說的啞口無言。

我感覺真的是自己不對。

久而久之，

這種情況越來越多。

我實在忍受不了了，就告訴他我的感受。

我告訴他，我都不敢和他說話，總怕自己說錯了話，挨批。

他說：“你的想法就是錯誤的，你總覺得别人在挑你的毛病，我指出你的問題，是為了你以後更好。”

想想，他說的似乎很有道理。

我好像又回到了可怕的童年，每天被指責和批評所包圍，覺得自己一無是處，什麼都不會做，什麼都做不好。

記得有一次，他帶我和他的一個朋友見面，一個下午的時間，我坐在他們旁邊，像一個木頭人一樣，聽着他倆侃侃而談，我一句話都沒有說。

生怕自己哪句話講得不對，他又挑我的毛病。

在回去的路上，他問我，一個下午時間，怎麼一句話也不說。

我沒有說話，不知道該怎樣回答。

我們一路上再沒有說話。

當車開到一個十字路口的時候，

路好像走得不太對，

他把車停到路邊，讓我問一下，

去某某路怎麼走，

我搖下車窗玻璃，

看到有一個六十多歲的老先生在路邊站立，

我就問：“老先生，請問去某某路該怎樣走啊”。

老先生很耐心地給我指了方向和行走路線。

倒過謝後，我們繼續開車前行。

這時候，開車的老公突然來了一句：

“問個路也不會問，怎麼稱呼人家的。”

我有些愕然，反駁道：

“南京到北京，先生是尊稱，怎麼不對了?”

他隻是“哎”地歎了一口氣，卻沒有再接我的話。

但滿臉寫着不高興。

我的眼淚瞬間就落了下來。

突然間，感覺到他好像變成了我的父親，雖然沒有打我，但是總是用我什麼都不行的眼光看我，指責我。

我又回到了“我不好，你好”的人生狀态。

在我心目中，他懂得很多，很有能力，也很顧家，都是優點，但是，我又一次想到了逃離，像之前強烈願望要離開家一樣。

但我沒有勇氣離婚，他很優秀，平時對我确實也很好。

再次逃離

一個偶然的機會，單位有個外派的名額，需要到臨省的分公司工作一段時間。

我毫不猶豫地報了名。

所有手續辦好後，我才告訴了他。

他這次卻沒有責怪我，而是擔心地說：

你每次出遠門都是我陪着，你的獨立生活能力那麼弱，會不适應的。

我說，就當這次是對我的鍛煉吧。

他沒有再說什麼。

我到外省工作後，很快投入到工作中。

上學時候養成的學習習慣，讓我慢慢适應了新的工作。

由于全身心投入到工作中，我的工作能力也得到了領導的認可。

後來工作調換， 要經常和陌生人打交道，

我有些不适應，不知道該如何應對。

和主管一起見了幾次客戶後，

主管就問我：

我覺得你平時寫的方案挺有自己的想法 ，

怎麼和客戶一見面，就感覺到你很緊張

說話也不多。

我們和客戶面談，就是要多和客戶溝通，

讓客戶知道我們的想法

我知道，與人溝通是我的弱項

從小到大我都懼怕和别人交流。

但現在已經影響到工作，

這個難題一定要解決。

我在線下報了溝通交流課，

剛開始課堂上從不發言，

老師後來直接點我的名字

我不得不當衆講話

我也豁出去了

反正課堂上都是陌生的面孔

即使說錯了

也沒人指責，批評。

那一天，我開始講，

講我的故事，講我的感受，講我的困境

不知不覺，說了很長時間

不知道誰帶頭鼓起了掌，

教室裡面掌聲雷動。

老師說：

你終于突破了自己，挑戰了自己

相信自己，你以後會越來越好的。

工作中，

我也從剛開始的膽怯、羞澀、語無倫次，慢慢的變成了成熟、練達。

能輕車熟路地和人溝通交流。

我漸漸擺脫了童年的陰影，不但在工作中重拾了自信，在人際交往中也恢複了自信。

業餘時間，我報名了“成人聲樂班”。

每天把練習唱歌作為生活中重要的一件事。

後來，在公司年會上，一展歌喉，竟然受到大家的一緻贊揚。

我從沒有感覺生活是如此的美好。

可以說自己想說的話，可以做自己想做的事，沒有人對你指手畫腳，沒有人對你橫加指責。

我打破了從童年延續而來的因果循環，讓真實的自我擺脫過去經曆的束縛，在自由中成為真正的自己。

後記

我到外省工作後， 愛人每周末會來看我，

剛開始會唠叨我，家裡的衛生不整潔，東西亂扔等等

他在指責我，挑剔我的時候

我不再隻是默默的流淚

我大膽地告訴他，

聽到他指責我，挑剔我的話

我心裡是多麼的難受

給我造成了很大的困擾

尤其是打擊了我的自信心

我希望他能看到我優點

看到我的轉變。

有一次，

我倆一起去參加一個朋友聚會。

大家天南海北，談論自己的所見所聞和身邊趣事

之前，這種情況，我隻是一個默默的傾聽者

但這次，

我也加入到了大家的談話之中

後來，我竟然成了談話的中心

以前由于不太愛和人交流

就把時間全部用在了看書上。

我把看過的書融進自己的談吐中，

提煉到自己的語言中，

沒想到大家竟然被我的話吸引

我成了這次聚會的主角。

我後知後覺地發現

這次

他竟然沒有挑剔我語言中的問題

而且看我的眼光也和之前不同了。

慢慢的，我發現，他對我挑剔的話語越來越少

後來，他會聽我說很久我的工作，我的感受。

再後來，他說

你變了，變化特别大

你越來越獨立了，

而且越來越光彩照人了。

我突然覺得自己的人生坐标發生了轉變

現在是：你好，我也好了

心理學中說：獨立性隐含了做自己的自豪感，還包括獨特的才能、與衆不同的部分。

獨立使我找到了迷失的自我。

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