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第1092篇文章

在過去的一個月裡，明星情感危機事件一樁接一樁。

這邊大叔人設倒塌，那邊渣男稱号落實，幾個女神也離了婚。

很多姑娘不僅感歎“世界這麼大，好男人真少啊！”

自己滿懷希望，夢想有一個如意郎君：

愛我，懂我，照顧我，體貼我，把我當成一個公主般對待。

這樣的好男人真的有嗎？

真的有！

這類男人社會上有一個非常響亮的稱呼：媽寶男。

上邊說的那些優點媽寶男都有，此外還有一個缺點：這些優點保質期偏短，結婚之後就到期。

在戀愛中，直男可以算得上是臭名昭著了：思維直線、男權至上、不懂溫柔體貼，讓很多女孩子避之不及。

與之相反的媽寶男：溫柔體貼，會照顧人，則就成了香饽饽。

衆所周知，媽寶男和媽媽的關系很好。

能長時間和一個女人維持良好的共生關系，說明這個男人在情商和懂女人心這兩方面是非常優秀的。

來講一個心理學故事：

一個男孩，一直和媽媽一塊睡，等到年紀差不多大的時候，媽媽準備讓孩子分房睡。

這個媽媽在睡覺的時候就非常的焦慮，擔心孩子睡不着，一個人害怕，然後就一次次的悄悄潛入孩子的房間，看看孩子睡沒睡着，一會兒給孩子弄一下被子，一會兒把孩子睡姿弄正，看看孩子醒了就問問孩子害怕不害怕。

折騰幾次之後，孩子說：“媽媽，我不要一個人睡，我要和你一塊睡。”媽媽如釋重負地把孩子抱回了自己的房間。

第二天，媽媽和孩子說：“你現在年齡大了，不能總和媽媽睡，要學會自己睡。”

孩子說：“我是覺得媽媽太辛苦了，你來回折騰，我也睡不着啊。”

當然，孩子的回答是經過心理咨詢師加工的。

明明是媽媽自己内心脆弱，沒有辦法離開孩子。孩子看破不說破，小心翼翼地照顧好一個故作堅強的媽媽。

用自己的脆弱來讨好媽媽，讓媽媽放心，這可是需要很高的情商。孩子在和媽媽一邊博弈一邊成長的過程中，懂得了女人心。

如果一個直男小孩遇到這種情況，可能就會說：“媽媽，你快回去睡吧，我自己沒事。”

折騰幾次之後，孩子就會跟媽媽再三保證自己不會害怕，讓媽媽回去，但心裡會默念，媽媽真煩。

表面看是直男小孩更懂事，但更符合媽媽心思的卻是媽寶小孩。

媽寶男粘人的樣子，讓很多找媽型的女孩子無法抗拒。

• 什麼是找媽型的女孩子？

從小沒有得到媽媽很好的照顧，缺愛的女生。

媽寶男正是這些女孩理想伴侶的特點。太直的男人要麼不懂溫柔；要麼心思不夠細膩，猜不透自己的心思；要麼就是情商太低相處太累。反觀媽寶男是理想之選。

但是保質期的問題始終是硬傷。

每一個媽寶男的背後，都站着一個快要餓死的媽媽。

媽媽死死的抓住他，然後把自己身上的空虛和脆弱完全的投射到了自己孩子的身上，這樣自己就無敵了，因為脆弱都是在别人的身上。

之前網上火了的朱雨辰媽媽，對朱雨辰可謂是無微不至，面面俱到，真正做到了讓兒子憑本事單身。

朱媽媽每天盡心盡力去照顧朱雨辰，但是看兩個人的神色氣質，朱媽媽雖說算不上紅光滿面，也是精氣神十足。

反觀朱雨辰，臉上充滿了與年齡不相符的滄桑，有點未老先衰的感覺。

在現實層面，朱雨辰被媽媽照顧得無微不至，但在心理層面，媽媽卻一直饑餓着向兒子要吃的。

孩子永遠也長不大，孩子永遠需要我的照顧，離開了我的照顧，他就吃不好喝不好，他自己就活不下去。

孩子永遠都需要媽媽操心，媽媽便能從兒子身上獲得了無窮無盡的價值感和存在感。

她把兒子一直當做小孩兒照顧，她便一直是一個強大的母親，她便一直不用去面對自己的脆弱。看似在照顧孩子，實則是在照顧自己内心受傷的小孩。

媽寶男雖然每天生活上被媽媽照顧，心理上卻不得不壓抑自己，通過犧牲自己去照顧媽媽的情緒，生怕媽媽受了委屈受了傷。

也正如此，會照顧人的感受成了媽寶男自帶的強大技能。無數女孩無法抵擋這一點，覺得自己會被很好的照顧。

媽寶男用照顧媽媽的方式照顧女生，女生是很爽的，但這也是有保質期的。照顧一個媽媽的感受就已經夠受的了，現在又來了第二個媽。

沒有一個人願意長期壓抑自己，犧牲自己去照顧别人的情緒。

媽寶男一直在照顧媽媽，但不代表他真的很開心很享受，他反抗不了媽媽但不代表反抗不了你。

而且他的媽媽也不會允許自己的兒子出現第二個媽。

如果兒媳婦和兒子關系好，兒子就該獨立生活了，自己就不能照顧兒子了。

那我在這個家裡還有什麼價值，大家就會都嫌棄我，我就又會孤苦伶仃的一個人，這種情況一定不能發生。

帶着這些心裡的聲音，媽媽就像給自己打了雞血，開始鬥志昂揚的和兒媳婦戰鬥。

媽寶男對于媽媽的控制，并不是不會反抗，也不是沒有反抗過，而是發現自己反抗的嘗試都沒有什麼用處。

很多媽寶男媽寶女在步入社會後，嘗試過獨立，但是馬上被媽媽的三闆斧打了回來。

1、要錢

既然你要自己生活，你在家裡吃飯就每月給我交錢。

你要搬出去的話就搬出去吧，以後結婚生孩子也别找我幫忙。

真正能大學畢業就經濟獨立的人寥寥無幾，錢這一招就讓無數想要獨立的媽寶男立刻服軟。

2、哭慘

“我生你養你，辛辛苦苦把你帶大，全心全意為你着想，你爸爸對我不好。他抛棄我，他不管我，他不給我錢。”

“我這輩子太痛苦了。我什麼都沒有得到。我這一切都是為了你。而你呢？看看你怎麼對我的？”

“養頭豬，我還能殺了吃肉。但是我養你，簡直是我這輩子最大的失敗。”

一連串的哭慘，指責。

這個兒子會覺得：“我媽這麼不容易，我還要離開她，我也太不是人了。”

媽寶男在内疚和負罪感之中，繼續扮演巨嬰的角色。

3、叫人

如果撐過了哭慘這招，孩子忍受又不了媽媽的唠叨，内疚和負罪感的折磨，選擇我惹不起我躲得起時，就會發現，自己原來還有這麼多親戚朋友，他們開始輪流給你打電話，軟硬兼施，直到讓你服軟為止。

第一個站出來的人就是孩子的爸爸，那之前媽寶男的爸爸一直都在哪？

當媽媽的精力大部分都集中在孩子身上的時候，這個家庭中的爸爸必然會被邊緣化。

要麼經常被數落得一無是處，被踩到塵埃裡，變得軟弱無力。要麼是在家中沒有他的空間，被媽媽趕出去工作。

不管是哪種，當媽媽向他哭訴時，他會發現自己作為一個男人，在家中軟了一輩子，沒想到還能有機會變得爺們一次，于是立刻變成了媽媽的先鋒軍。

“小兔崽子，你怎麼這麼沒有良心，又惹你媽生氣。。。。。。”

當然，如果孩子在事業上小有成就的話，媽媽會威脅說：“我要把你不孝順的事曝光，讓所有人都看看你是什麼樣的人。”

是不是有一種上天無路入地無門的感覺？一般三闆斧下去，能抵抗住的媽寶男也就所剩無幾了。

很多姑娘在嫁給媽寶男之後，免不了和婆婆産生矛盾。

總抱怨老公勸自己忍讓，不和自己站在一邊，總是護着婆婆，現在重新審視這個問題：

如果老公已經被這三招長年打壓的毫無脾氣了，當婆媳沖突發生時，一邊是戰鬥力隻有5的老婆，一邊是戰鬥力足足有5萬的媽。

隻要智商正常，都會毫不猶豫地選擇和媽站在一塊。

畢竟如果和老婆站在一塊，敵人太恐怖；和媽站在一塊，老婆殺傷力是有限的。

如果老公平時到第二招的時候就已經停止反抗，就說明老公已經被媽媽哭慘的大鈎子牢牢勾住了，滿腦子都是：我媽這麼苦，我媽這麼慘，我不能離開我媽。

當婆媳沖突發生時，老公的第一反應根本就不是誰對誰錯，也不關心是因為什麼事情産生的沖突。

他隻關心：我媽這麼慘，為我付出這麼多，你怎麼可以欺負我媽。

至于在第一招就已經倒下的媽寶男，媽媽掌握着經濟命脈，在媽媽面前時刻都要夾着尾巴做人，如果老婆和媽有了矛盾，根本不敢和媽說半個不字。

除此之外，媽寶男長期處于媽媽的高度關注和照顧之下，平時很難喘口氣。

當婆媳發生矛盾時，老公忽然發現媽媽的一部分精力被轉移走了，自己可以借助妻子和媽媽吵架的時機，讓自己來喘口氣。

即便夾在兩個人中間左右為難，但為了難得的自由還是值得的。

所以丈夫潛意識裡就不希望把沖突解決掉，于是就在兩個人之間和稀泥，自己也享受難得的清淨。

既然已經上了賊船，就需要想辦法同舟共濟。

特别強調，媽寶男不是不想反抗，而是所有的反抗都被打壓下去，現在已經身心疲憊，隻能順從。

在他的反抗過程中，一直都沒有一個可靠的盟友，一個可以讓他覺得能依靠的人。

以前一個人面對三闆斧會立刻被砍倒，但是當有了可靠的盟友之後就不一定了。

• 那麼怎麼才能當一個可靠的盟友呢？

一定不要逼着老公站隊，而是對他表現出足夠的共情和理解。

如果你逼着他站隊，他會覺得你要控制他，或者讓他處于一個左右為難的狀态，他自然不敢和你交心，也就沒辦法和你成為盟友。

當你表達足夠的理解和共情之後，老公會覺得，老婆理解我有多苦，和她在一起真的很舒服。

• 成為盟友之後應該怎麼做？

當你變成可靠的盟友之後，就要開始反抗了，去争取盡可能多的力量：家庭中那個一直被婆婆漠視的男人。

媽媽把全部精力放在孩子身上，很大一部分原因是這些精力沒有放在自己丈夫身上。

有的因為經濟原因，男主外，女主内，一直在外工作。有的則是缺少感情基礎。

不管是哪種，經年累月，媽媽都會對爸爸有很多偏見，爸爸也配合着這些偏見，沒有采取行動，默默地待在這個家中不礙事的地方。

所以改變媽寶男這種關系的一個有效手段，就是讓爸爸行動起來，讓這個家庭每個角色都發揮其應有的作用，站在該站在的位置上。

讓媽媽發現，這個世界上兒子不是她的全部，除了親子關系之外，還有夫妻關系可以來彌補她内在的空虛。

除了要努力改變對方之外，自身的成長同樣不可忽視：為什麼會掉進媽寶男的溫柔陷阱裡？自己内心那個缺愛的部分是不是已經得到了修複？

THE END

上了賊船，不能同舟共濟，如果倉皇棄船逃生時，又上了另一條賊船，那這可就太悲劇了。

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