案例：

丁老師，相親後怎麼看對方有沒有看上你？

我是女生，同事給介紹了一個對象，加上微信後也一直沒有打招呼，原因是剛做了手術，不能盯着手機看，本來以為就直接涼了。

沒想到過了兩天，突然說要過兩天約出來吃個飯，然後昨天晚上就一起吃飯了，之前也沒有聊過天，也沒有了解過，但是給我的感覺是很帥的，條件也很好，我自卑了！我不善言辭，加上第一次見面也很尴尬，比較羞澀，也一直是男問什麼答什麼，感覺自己當時就是個傻子，吃完飯後男送我回來了，晚上回去後，我隻是發了個到了，說了2句話。

今天也沒有聯系，是不是涼了，我覺得自己是個女生，也不好主動啊。感覺對對方感覺挺不錯的，應該怎麼辦？

分析：

說個紮心的。

問這類問題的人，多半男生就是沒看上女生了，就算對方看上了女生，女生也不知道的啊。

但是案例中女生的行為會讓男生覺得，女生對他沒意思，那麼男生可能也就撤了。

結果就是，

女生在不斷猜測男生到底喜不喜歡我，不斷的糾結男生到底看沒看上我，而男生卻是認為女生不喜歡他，哪怕女生心裡很喜歡他，男生也不知道，那麼男生接下來的行為，大概率就是撤退。

這就是很多内心自卑，脆弱，害怕受傷，被動的女生在感情中的投射性，男生剛好配合演了一出戲。

這類女生一碰到自己喜歡的男生，内心就慫如狗；

她們在和自己不喜歡的男生聊天，玩的時候，能大方，自然，自信的表達自己，這樣的她們，反而讓那些她們本來不喜歡的男生越來越喜歡她們，她們在和這樣的男生相處時非常有魅力。

但是，她們在碰到自己喜歡的男生的時候，内心的潛意識是在認為，我在求着男生喜歡我，伸手向别人要東西的話，内心當然就沒有底氣，這也是她們内心中的不配感，覺得自己不配擁有我喜歡的男生。

覺得自己不配擁有，那就會不斷的去測試對方，女生心裡會認為，

如果你喜歡我的話，我說給你介紹對象，你應該會向我表白。

女生呢，會覺得我主動很丢臉，主動很掉價，主動不矜持，拿這些借口來說服自己不主動，因為人家是女生嘛。

于是，女生會得出一個結論：不是我不願意主動哦，而是主動不好。

覺得自己不配擁有，那當然肯定是認為，我就算努力也沒辦法擁有啊，反正我做什麼也沒用。

對方如果喜歡我，就一定會來追求我。

如果若要問，女生假設運氣很好，她們真找到一個男生在一起呢？

即使是這樣，她們也依然不會相信，男生會喜歡她們，所以她們在戀愛相處中，還是會不斷的給予男生測試。

這種不配感，會伴随在親密關系的始終，這就是她們大腦的工作模式。

這種“覺得對方，不會喜歡我”的不配感，放在關系裡，就會如同案例中的女生一樣，一定不會給男生好的反饋。

而男生收不到好的反饋，男生也會認為，這個女生不喜歡我，那就算了吧。

結果就是，男生撤退的行為又反過來印證了，女生内心“我喜歡的男生，不會喜歡我”的不配感。

如果案例中的女生不跳出這個錯誤的認知思維循環，不去改變自己的行為，那麼下一段感情也很難變好。

女生這種反複猜測男生想法的思維，根本上就是一個錯誤的思維，同樣的問題還會表現在“一個男生一直找你聊天是什麼意思?”這樣的問題上，這兩個問題的根本原因是一樣的，隻是表現形式不同，接下來，我來解釋下這個問題應該如何去解決？

我想說，想把戀愛談好的第一步就是，

不要用線性思維，去猜測對方到底是什麼意思。

什麼叫線性思維？

你想買個包，隻要你自己喜歡，你自己做決定就買了。

但是放在關系裡，就不同了，關系就意味着至少是兩個人。

你想買個包，還得看看老公是什麼想法，他是不是覺得貴了，還是覺得浪費錢了，或是覺得這個包不好看等等。

所以，

婚姻裡才會出現，哪怕我花的是我自己的錢，都要看另一半臉色的事件，除非這段婚姻，不想要了。

而線性思維和這題有什麼關系呢？

這個關系可大了。

因為男生一直找你聊天，他到底是什麼意思呢？這個問題的可能性可太多了，比如他無聊，比如他喜歡你，比如他想和你約X等等。

那我想問，假設可能性是這3個，雖然還有很多的可能性，但這3個答案對你來說，有什麼意義？

你依然還是不知道，對方是怎麼想的，你也不知道接下來你要怎麼做。

結果，就會一邊希望他喜歡自己，不斷的暗自竊喜；另一方面又怕他是和自己玩玩，又不斷的焦慮；于是自己會把這件事告訴閨蜜，閨蜜斬釘截鐵的告訴你，他就是和你玩玩，于是你開始冷淡他。

結果，沒多久，男生向你表白的同時，又向你抱怨，還告訴你，他發現你們兩人不合适，你就說你後！不！後！悔！

所以，這題的标準答案就是，

根本不需要去猜對方到底是什麼意思，我們可以先列出一個假設，我們就假設這個男生是喜歡自己，所以他才每天都找自己聊天。

但是，記住，這隻是個假設，

接下來我們需要去驗證這個假設，看看這個假設是不是對的。

你去主動邀約他見面，對，就是邀約，你做了邀約這個動作後，對方會給你一個反饋，出來或者不出來，所有的借口都可以當做不出來處理，除非對方和你另約了一個時間。

接下來，隻會有兩種結果。

你們可能見面，或者沒見面。

如果對方一直沒和你見面，而你想談戀愛，那麼你就把他放棄吧，對方不符合你的擇偶要求。

你看，這就是你在篩選對方。

而提問的這個問題，他到底是什麼意思？

實際上就是把自己當成了被篩選方，潛意識裡是覺得他在篩選自己。如果都這樣玩的話，我建議戀愛這道題，還是放棄算了，對你來說太難了，哈哈哈。

但是，

如果接下來對方和你見面了，那麼他就是有可能喜歡你的，當然也不能完全排除對方就不是和你玩玩，但是卻有了一個良好的互動。

這時，

你可以再用一些技巧再推進關系，那麼這段關系在這樣不斷發展的過程中，可能也就到手了。

最後，我要提醒的是，

哪怕這段關系開始了，你也有權利随時喊“停”。

不同的認知思維方式會決定不同的行為，而不同的行為會決定關系的結果究竟是好的，還是壞的。

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