親愛的爹、娘二老

值此緬懷思念的日子，亦因疫情原因，兒被隔離，才有時間靜下心來，和永别多年的二老唠唠累積的傷痛和思念。

這封信本應是多年前就該寫給二老的，恕兒懦弱，總不敢輕易觸碰塵封的傷口，去撕開那結痂的傷疤，所以直到現在才得以一訴。

爹，在我的記憶裡，我們父子好像從沒有談過心，當然，也許你的文化有限，再加上您走時，孩兒才剛十六歲，還是個少不懂事的毛小子。

可您老知道嗎，我對于和您相處的短暫人生時光裡，某些溫暖的片段，還是記憶猶新的。比如六七歲時，您經常在勞累了一天之後，背着我上村頭的小商店買糖果吃的情景，還有下雨天在家沒事，就教我打算盤背口決。還有夏天的早晨，經常帶我去小河和池塘裡夾魚。更重要的是，我因調皮惹脾氣暴躁的母親發火而挨打時，您都會把我抱到一邊哄我。

每當回憶到以上的這些場景時，我的心裡都會先流過一陣暖意，而後眼淚就會奪眶而出，悲痛不已…………[流淚][流淚][流淚]

記得那年春天一天，你到外地治病回來，那時沒有錢叫車，是二哥騎着牛到五公裡外的江邊碼頭接您回的家，看着因雙腿動脈硬化而無法行走的您從牛背上下來時，我幼小的心靈是多麼的悲痛。因為我已從哥哥姐姐們的口中知道，您這次上外治病失敗了，回家來是無奈地等待病魔的侵蝕了，這是一個多麼讓人傷心欲絕的結果…………[流淚][流淚][流淚]

病中的最後一年，我們眼看着您從一個明理慈愛高大的父親，變成了一個性格暴躁易發怒的瘦弱老人，再加上母親的突然離世，讓您和我們更加無法接受，在病痛和心理的雙重壓力下，您很快丢下我們，走到了生命的盡頭。當那晚，我趁着月色趕到床前時，我從您凝望着我的目光裡，看到了滿是悲痛和不舍。而兒當時心裡又何嘗不是痛如刀絞，悲難自抑……[流淚][流淚][流淚]

娘，一别三十多

年了，每每想到你走的那個早晨，我就無法止住眼淚。臘月二十五，既是您來到這個世界的日子，也是您離開這個世界的日子。

剛過完小年，本應該是合家團圓，歡歡喜喜過大年的日子，您卻突然離開了我們，連最後想喝的一口粥都沒有喝上，您就走了…………[流淚][流淚][流淚]

後來我們都明白了，您是在爹病後的那一年多的時間裡，拖着自身有心髒病的身體照顧他而累成那樣的。聽小姨講，您老一生也沒過一天好日子，出嫁生了大哥後，沒兩年就喪夫，後來改嫁給俺爹，又生了哥哥姐姐和我妹妹這麼多個孩子，身子又一直不好，幸虧爹性格好，才一起走過了三十多年。想想當初要是您和爹沒有生我和妹妹，也許您倆能活得更長些，能看到後來的好日子，能享幾年福…………[流淚][流淚][流淚]

爹、娘，您們知道嗎，在您們相繼永别後的那幾年裡，兒多少個夜晚淚濕枕巾，從夢裡哭醒，在那些無助的日子裡，兒的心理經過了一波三折的變化，從最初的悲痛到麻木，再從麻木到悲痛，甚至有時默默地站在您們的遺像前，傻傻地在心裡問您們：既然您們無法養我們大，為什麼還要把我們帶到這個世界來？為什麼……[流淚][流淚][流淚]

每當逢年過節，看到别人家的孩子在父母的照顧下，歡天喜地買好吃的，穿新衣服時，我和妹妹就隻好跑回家躲起來，不去看小玩伴們得意加炫耀的表情，我知道，我們沒爹沒娘了，不能和他們比……[流淚][流淚][流淚]

也是從那時起，我陷入了深深的自卑中，以至在此後長達三十年的歲月裡，都無法擺脫。直到後來，我的兒子，也就是您二老的小孫孫考上了大學，我覺得我自卑的心理才緩解了好多。

今晚，窗外無月，清風穿過漆裡的夜，輕拂着我的臉旁，多像我幼年時二老您們愛的撫摸，疫情肆虐之下，兒又不能回家祭拜于二老墳前了，隻有在這遙遠的他鄉，隔着無限的時空，與二老唠了這麼多久積胸中的話語。願二老在天堂無病無痛享安甯…………

不肖兒思默敬語

2022年4月4日夜

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