随着離婚率不斷上漲，“離婚冷靜期”也正式走進大衆視野。雖然挽救了部分沖動離婚，但也給婚姻亮起了“黃燈”。離婚這個行為操作簡單，也避免了直面問題所帶來的心理煎熬，但對于當事人來說，卻是雙輸的局面。

托爾斯泰在《安娜•卡列尼娜》中說：所有幸福的家庭都一樣,不幸的家庭各有各的不幸。

大多數的離婚，并非是不可調和、不可解決的局面。隻是人們傾向于直接選擇“離婚”或“将就過”的結果，而不是共同面對危機，找出問題症結。事實上，盡管修複、維護婚姻的過程緩慢，但若直擊根源，雙方能共同承擔，那曆經過危局的婚姻，也必然更加牢固、和諧、美滿。

因抱着對愛情的期待，兩人從相識、相愛一路步入婚姻。然而，由于原生家庭、性格、觀念、經濟、社會環境等因素的影響，愛情的浪漫逐漸退卻，婚姻生活逐步被柴米油鹽填滿。許多人開始對婚姻感到失望，直至想要離婚。

在愛的世界裡，常遇到的問題之一是：忠誠。就如《廊橋遺夢》中，當男女主角在幾天的相處中，從無話不談到共度良宵。這段婚外情在沒有觸及現實前，充滿浪漫色彩。

然而，當分别時刻來臨，幾番糾結的抉擇下，女主還是選擇了回歸家庭，沒有随他遠走高飛。她心中有對老公的愧疚，有對孩子深深的羁絆，還有這個雖然總是想要逃離、卻給她溫暖的家。

心理學中有一種人際吸引論，即得失理論，解釋了感情中出軌問題出現的根源。

是指：與來自一個人的固定不變的正性獎賞行為相比，來自另一個人的正性獎賞行為的增加,會對一個人産生更大的影響。因此，假如我們将被人喜歡視為一種獎賞,那麼我們更喜歡的是那個在一段時期内對我們的喜歡逐漸増加的人,而不是那個一直喜歡我們的人。

換言之，人們習慣了伴侶的喜歡，而來自伴侶之外人的喜歡，會讓他覺得感情更為強烈。人總是充滿矛盾的個體，想要婚姻的安穩，又想要單身的自由。

但是，面對伴侶出現“忠誠”問題，也有不同的處理方式：若可以原諒，就放下心結，重新生活；若不可原諒，放不下心結，就好聚好散；若雙方有維護婚姻的強烈意願，則尋求一個方法，既不委屈自己的生活，也給婚姻一個“冷靜期”，透過它暴露出來的問題，探讨問題背後的根源，共同解決。

無論哪一種，沒有絕對的正确。然而最重要的就是：無論如何抉擇，都要面對這個已經發生的現實，不揪住不放，也不糾結、後悔，要明白自己内心最想要的是什麼。總之，追求内心的平和，過喜歡的生活，不患得患失。無論未來如何，讓每一個當下的自我都能平靜、安甯。

在戀愛自由、結婚自由、離婚自由的當下，我們曾經憧憬的白首偕老，變得遙遠而稀有。在婚姻中，常出現的另一個問題是：心理上的不和諧。

有研究表明：從時間發展上看，性格不合而離婚的比例呈逐漸上升的趨勢，這表明了心理因素在婚姻結合中地位的上升，即婚姻越來越趨向于心理的結合，也越來越可能因為心理原因受損。因此心理不和諧成為離婚的主要原因。

針對心理層面的不和諧，深層原因是：婚姻生活中，愛和歸屬感需求未被滿足；沒有被尊重、認可的感覺；一方冷漠，對伴侶缺乏關注；遇到困難時，沒有給予伴侶足夠的支持和理解；遇到問題時，一方主動，一方被動，不能有效溝通協商等等。

因此而引起的離婚，大多是在逃避改變自我、不願負責的借口。離婚容易，但離婚所涉及的孩子、老人、生活習慣等問題，卻是影響深遠的。而若雙方維護婚姻的意願強烈，就不要急于轉身，各自認領責任，共同挽救婚姻。

然而，常見的情況是，一個人主觀的對婚姻失望透頂，隻是一直沉默，直至爆發離婚的沖動；而另一個卻覺得婚姻生活一直挺好，對伴侶的離婚沖動莫名其妙。若在發現問題時，雙方能進行一次有效地溝通，哪怕是争吵，隻要能直擊問題的本質，就有望化危為安。

《離婚律師》中，有這樣一段：羅鹂的父母遇到問題，父親提出了離婚，而母親得知結果後，卻冷靜的分析他提出離婚的原因。并說出了這樣一段經典台詞：

在我李春華的字典裡，根本就沒有離婚這兩個字，隻有喪偶。你活着是我的人，你死了以後還是我的死人。

雖然不是普适的婚姻觀，但卻着實為她對婚姻的執着，和對自己這段婚姻的堅守而感動。反觀如今，多少人遇見問題時能有如此冷靜客觀的态度，去分析伴侶出走的原因，進而挽救自己的婚姻呢？若不能，就從意識到的那一刻開始吧。

如果你的婚姻亮起了“黃燈”，不妨進行一次“婚姻自查”：

• 我們真的為挽救婚姻幸福而全力以赴嗎？
• 沖突過後，能否客觀的分析問題根源？有沒有各自認領責任？是客觀環境因素（不可改變），還是内部主觀因素（可以改變）？
• 哪些是可以解決的，我們需要怎麼做？而解決不掉的，能否共同協商一個方案，避免類似問題再發生？
• 面對分歧時，能否采取有效的溝通方式？

在婚姻面臨危機時，跳出事件本身，客觀地進行“婚姻自查”，發掘事件發生的本質，讓曾經的幸福延續下去，才是婚姻存續的意義。

婚姻出現危機，根源是潛在問題的暴露。當雙方共同面對，一起努力時，不僅能建立更深地聯結，還可以創造更高質量的婚姻。試試這些方法，婚姻生活将大不同：

①同理心。遇事不回避，用同理心覺察對方的内心世界，感受事件發生時對方所處的環境，結合個性特征，便能更好的理解他的行為，而不會出現盲目指責的情況。

②有效的溝通。應對關鍵事件，不情緒化，不主觀臆斷，用探究真相的态度，鼓勵對方說出事件的真相，才算是開展了有效的溝通。找到症結後，彼此就會有動力去糾偏，而不是不找借口。

③培養共同愛好。婚姻中，有共同的愛好，不各自為政，會有說不盡的話題。比如旅遊，在陌生環境的共同經曆，不僅能讓彼此更加親密，而且能創造共同參與的美好回憶，

④共同成長。共同成長的愛情，讓雙方擁有并肩作戰，彼此成就的能力。在共同前行中，不僅會增加彼此的吸引力，也是自我成長的必要條件。停滞不前，是對個人、親密關系毫無增益的方式。

⑤留有空間。親密關系中，需要“空白效應”，保持個體獨立。

空白效應”是關于藝術作品審美欣賞的概念。它指的是作品留給讀者想象和再創造的空間，讀者可以憑借自身的文化素養，展開思維羽翼去思考，從而獲得對作品更深層次的理解和把握。

應用“空白效應”，為彼此留有思考、喘息的機會，也可以促進兩人更深入的聯結。比如，對于一方的小癖好，不要扼殺和武斷的幹涉，每個人都需要情緒出口。

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婚姻生活中，有溫暖，就會有失望，有親密，就會有冷漠；有喜悅，就會有傷痛。但總不能遇到失望就放棄，遇到冷漠就疏遠，遇到傷痛就轉身。我們多努力一點，幸福就多一點可能。

在婚姻中，我們這樣做，結局會大不同：第一，用同理心，應對不确定的突發事件；第二，進行有效的溝通，了解事件的真相；第三，培養共同愛好，在日常中創造“幸福”；第四，用共同成長，維護婚姻長久。第五，要留有空間，适當宣洩情緒。

我們都是自己婚姻的主角，而最終結局如何，卻是雙方親自書寫的。

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