如果不是因為特殊原因而非常緊迫計劃生二胎的可以參考下，盡量避免對孩子、自己和家庭造成傷害。

先說下我的經曆：晚婚晚育，三年抱倆，大寶3.8歲是計劃的，二寶2.2歲是個意外，考慮高齡生育風險，35歲完成了生育計劃。懷二寶至今路遇老人都說兩個間隔近真好，一個帶是帶，兩個帶也是帶，熬幾年就輕松了，聽多了我也曾經以為是這樣，事實遠不如以為的那麼和諧順，随着孩子的長大面臨着對孩子們的情感給予不足，自我情緒無法纾解時有轉嫁和遷怒傾向等，日久不改會演變成對家庭和孩子的隐性硬傷。

為了避免這些隐性傷害，二胎計劃必須做足充分的準備，孩子之間的年齡必須有足夠的時間間隔，二胎的到來才能成為家庭幸福的增量，那麼應該怎麼做才能達到這樣的目的？

首先是經濟上的準備，這就不需贅言了，沒有經濟基礎支持的二胎計劃也許不會影響滿足感和一段時間内的幸福感，但一定是影響生活質量和孩子教育水平的。

（網絡圖片，侵删）

其次是家庭成員的心理準備，換而言之就是二胎需要計劃，如果是因為意外或者高齡或其他外界原因而倉促生二胎，現時階段可能影響不大，但育兒之路漫長且意外和驚吓環生，家庭成員如果沒有充分深入的讨論和對前景的預想，建議暫緩二胎計劃，從根本上杜絕“早知道就不生你”之類具核殺傷力的話說出口的借口和理由，因為未來家長的一言一行都直接鞭打在孩子和自己的心上，這樣不良的心理環境不可能營造出家庭的和諧感。

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最重要的是情感上的準備，心理準備隻代表當下時段準備好接納二胎的到來，但二胎出生後的情感付出是需要做好充分準備的，脾氣不太好的家長更應該慎重，這直接影響家庭關系和大寶對二寶的态度。一個孩子時我們可以做到溫柔 耐心 有愛的全情付出，但随着大寶的長大和二胎的到來，我們往往做的是情感的分割而不是增加，情感分割對小的二寶影響不太明顯，但對大寶是實質傷害，尤其是年齡間隔小的，我們因為二寶小而忘記大寶也還是個小孩，不自覺地用大人的标準求苛求他懂事長大。

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要怎麼才算做好情感準備了呢？經常問問自己: 1）如果大寶和二寶犯同樣的錯誤，我是不是能以一樣的情緒和态度對待? 2）如果大寶打二寶，我是不是能第一時間控制情緒并了解大寶的行為起因? 3）如果大寶和二寶同時哭鬧不止，我是不是能同等地平和對待，用同樣的耐心去安撫?

以上都做好了建設，就讨論下二胎年齡間隔幾年才能達成孩子、母親和家庭的共赢，建議是四年，為什麼是四年呢？

首先要理清一個誤區，“一個帶是帶，兩個帶也是帶”大意是年齡間隔近好可以縮短費心時長，但這是個因為時代造成的觀念誤差，信了就輸了，因為老一輩主要考慮的是養的問題，但養并不等于育，而今生娃不談教育是家庭和孩子最大的損失和悲哀。

其次在撫養前期孩子對母親的需求非常高，母親的情感、情緒是孩子情感和安全的來源，也是家庭和諧的潤滑劑，隻有母親内化好自身的矛盾沖突點，成為擁抱自己的巨人，才能對孩子和家庭溫柔而堅定，而一個人要一對二地照顧孩子，加之以日常和工作的繁瑣，有限的精力很難協調好，二胎時間間隔足夠長可以盡可能的避免兩個孩子同時對母親的高需求。

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最後年齡間隔小的孩子們的成長敏感期必定會有很多方面重疊而形成沖突，飯可以一頓煮出來同桌一起吃，但面對兩個或三個對父母需求不同的懵懂幼兒，心理養育往往會顧此失彼，而二胎年齡間隔至少四年，可以讓大寶更平和的度過幼兒時期的多數敏感期，二胎也可以獲得更專注的照顧和關愛從而更好的保護二寶的成長。

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