在這篇文章中，你将看到作者從「無法感知情緒」到「學會表達情緒」的整個心理變化過程。

TA用「日記」的方式記錄了自己在專業人士的幫助下，慢慢學會放過自己，愛上生活的整個過程。

正如作者所說：原來的自己一點點的回來了，自己好像又活了過來。

如果你也像曾經的作者一樣，常常壓抑自己的情緒并為此感到痛苦，相信這篇文章，一定可以帶給你一些安慰和力量。

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看了下記錄，從九月開始咨詢到現在，陸陸續續也有一段時間了。

一開始的幾次主要是在了解——了解到底是為什麼做咨詢。

因為，其實想做咨詢的決定是在一瞬間。

一瞬間覺得自己實在抗不下去了，迫切地想借助外力把自己拉出來，再在漩渦裡要暈溺了。

雖然隻是家庭内部的争吵，可是一次次沒來由的争吵太多了，大事小事的沒完沒了。

争吵讓我本能地抵觸和害怕，不想再這樣下去了。

每次吵完都很無力，完全沒有辦法辯駁。為什麼我可以聽到他們，但是他們聽不到我呢？

如果直接具體地分析為什麼做咨詢，又講不出所以然。

仿佛就隻是因為，在那一瞬間，杯子裡的水因為一直灌一直灌，溢出來了。

最開始并沒有記錄，到十月才開始做記錄。本來自己就習慣想寫什麼寫什麼，到現在也寫了十五年了。

以下，摘自自己寫的亂七八糟的思緒：

10月3日

唯一有一點點開心的事是，也不知道這事是好是壞，就是可能找到了适合自己的咨詢師。

至少每次講完，出了那間房，那幢樓，還是舒适的。

雖然每次都有情緒上的沖擊，但是沖擊之後有足夠的緩沖區，一點點緩下來。

一時想不出聊的東西也不會尴尬，不斷地回憶思考，好像被催眠了一樣，明明是醒着的。

10月7日

昨天下午又去看了咨詢，一如既往的問題是，我感知不到情緒，也不會表達情緒。

我好像學不會回答有什麼感受這些問題，實在不知道什麼是情緒，也不知道什麼是快樂、開心，隻會感受到憤怒、生氣。

除此之外隻有平和。嗯，好像隻有平和。

應該是有其他的情緒和感受的，但我感受不到，我也描述不出來什麼感受。

無力，無奈，無措，都不是直觀的感受，都是被壓抑過後的表現。

最初的，第一層的感受，好像消失不見了一樣，好像從來沒有感受到過。

好像不知道從什麼時候開始，“感受”這個開關，被關閉了，但是現在我連這個開關都找不到了。

我以為我寫下這些的時候會悲傷，會為自己惋惜或者痛心，但是當我寫下這些的時候，内心毫無波瀾，仿佛一個局外人，仿佛一個旁觀者在看我。

咨詢師說：需要練習，需要适應。

以往我還在掙紮，怎麼把悲傷的情緒化掉，現在的我，已經悲傷和壓抑的情緒都感知不到了。

11月2日

做了幾次咨詢，可以感受到原來的自己一點點回來了。

咨詢師會在咨詢過程中，通過把我描述的事情一層層分離出來：當時是怎麼想的？有什麼感受？站在對方的角度又會是什麼感受？

不斷地去假設、去模拟、去推測。

令我感到舒适的是，不管什麼樣的假設或者推測，不管試圖去描述什麼樣的感受，都不會被咨詢師随意評判對或者不對。

甚至會被咨詢師感同身受，有人能站在我的角度理解我真是太好了。

這和我在家随便講話都會被随意評判完全不一樣。

在家随便講什麼都會被有意無意地被父母判斷對錯，于是就不想和父母溝通交流，也不會去表達自己的感受和想法。

今天乘公交車時，看到路邊的漆黑和不太亮的路燈，好像一下子就回到了初中一樣，好像以前那個有感而發的我又回來了。

不那麼逃避生活中好的不好的情緒，對咨詢師更加想到什麼說什麼了。

小時候，因為父母工作忙，在鄰居、父母的同事家吃百家飯，因此認識了修自行車車鋪的父子，也認識了回收廢品的母子，認識了很多鄰居。

是認識了很多人，可是白天在幼兒園裡、在學校裡發生了什麼事，我一天下來什麼感受，沒有人在乎，也沒有人會聽我講。

就隻是在不同的人家吃晚飯而已，還要小心翼翼地看别人家的臉色。

每次放學來接我的人都不一樣，熟悉的不熟悉的，見過的沒見過的，就等在校門口的小房間裡，不知道今天來接我的會是誰。

那時候沒覺得什麼，就在小房間裡和其他剩下的小夥伴有一搭沒一搭地聊着，或者玩桌上的玩具，好像這樣我就不會覺得被抛棄了。

可能有些人覺得沒什麼啊，以前誰小時候不都沒什麼人管嗎？哪像現在的小孩。

可是，一直沒有讓我感到安全的熟悉的環境啊，哪怕周末去找鄰居玩，也不像現在知道誰在家誰不在家。

一家家地敲門，沒有人，就再下一家，不知道哪家會歡迎我。

後來就，不想更多的去經曆這樣的“拒絕”和“不被傾聽”了，自己吃飯生活也可以自理了，就開始寫，寫各種天馬行空，哪怕沒有人看。

咨詢的過程中，咨詢師帶我把小時候的經曆再走一遍，再感受一遍，把以往沒有表達出來的情緒描述出來。

小時候被壓抑的情緒，被壓抑的感受好像在一點點釋放出來。

釋放出來的時候，說不難受是假的，哪怕現在再寫一遍、再描述一遍，還是會很難受。

被允許表達自己的情感，又陌生、又帶着點探險的小心翼翼，怕又像和父母說感受的時候被評判，在咨詢的過程中逐漸嘗試習慣。

那麼多年，一直有意無意去避免的情緒好像一點點浮出水面了。

好像，坦然接受那些糟糕的情緒時，糟糕的感受也沒那麼糟了。

承認自己心裡不舒服，承認自己傷心難過也沒那麼糟糕。

一點點剖析自己，看似無關痛癢、卻無形中刻進骨子裡的痛苦的童年經曆也沒那麼糟糕。

好像一切都是生活所迫，好像生活所迫就是最好的理由。

可是情緒逃得了嗎？

逃不了啊。已轉化為身體機能，學會自我保護了。

以前，一直被說：體質弱、身體不好。我怎麼就沒想到說：一直生病，其實是渴求别人多關注我一點。

自己的童年一點點被剖析出來，才發現有多麼血淋淋。

以前一直裝作無所謂，一直裝作這是每個人成長的必經之路罷了。

但走出來後發現，不是的，不是每個人都這樣的。

沒有什麼正常不正常，對錯之分。

11月8日

現在，每一次咨詢完都更加學會放過自己了。

沒做好？沒有關系，放手一搏吧。

今天咨詢完時，咨詢師笑了呢。看，就這樣我都覺得很開心。

會注意到，走在路邊時，看到的毛很順的狗；會注意到，秋天了依然是綠色的樹葉；會注意到晴空萬裡。

會喜歡下班時，一路向西行駛的時候，高架上看到的夕陽，視野太寬闊，顔色太好看，藍灰紅橙，不一樣的多色杯，像調酒師調的酒。也會意識到現在聽的歌有多好聽。

我好像活過來了，好像感受到生活了，會迫不及待地想分享當下生活中感受到的喜悅。

感受到生活的氣息太過美好，以至于我想不出恰當的比喻來形容它，這種美好的感覺比以前感受到的更甚。

不可抑制地去感受它，去體驗它，去享受它，去感受這種感受帶給我的喜怒哀樂。

前幾次是什麼感受呢，更多的是被傾聽、被理解、被包容的舒适感。

啊，看啊，「感到舒适」，我有感受到舒适，也有覺得沒有傾訴完全的意猶未盡。

為自己感受到這些感到開心。

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圖片來源：飯田研人

責編：yy，ying

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