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不管是愛情還是婚姻，都有兩種狀态：一種是理想化狀态，一種是現實化狀态。

理想化狀态的愛情和婚姻，自然處處都是好的，每個人内心都有對愛情和婚姻的理想化期待。但問題是，人跟人不一樣，你所期待的理想化愛情和婚姻，跟别人所期待的不可能完全一樣。

感情的事，不是僅憑一個人就可以做主的，即便是有些愛情和婚姻中有一個人在做主導，但也不是絕對地做主，對方是個活生生的人，不是機器，也會有七情六欲，所以兩個人之間不存在絕對的和諧，肯定也會伴随着不和諧。

生活百般滋味，喜怒哀樂和酸甜苦辣都存在才是常态。很多人所向往的理想化愛情和婚姻，都隻有喜，隻有甜，真要讓你身處這種單一的感情中，你未必會受得了。就像生活中天天讓你吃甜食，不讓你進油鹽，你能受得了嗎？

所以，真要講理想化的愛情和婚姻，兩個人能做到包容性對待一切問題，喜怒哀樂和酸甜苦辣都能一起承受，打不亂，拆不散，才更合理，才不會經不起現實的考驗。

昨天小青提到她和她老公之間的冷戰時，說了這樣一番話：

『他口口聲聲說愛我，但卻還跟我冷戰，這不是自相矛盾嗎？既然愛我，為什麼要跟我冷戰？

有時候根本就不是什麼大事，就比如前幾天，我說他不該對工作太盡力，不然出力不讨好，完全是在白費力氣。我們因此争論幾句，他突然就不說話了，看得出來他生氣了，我問他，他卻說，“我沒生氣，我隻是不想跟你争論！”

男人真愛一個女人，就不舍得跟她冷戰，這個道理，他難道不懂嗎？我現在真的有點受不了他了，真的很想跟他離婚！』

阿強聽完她的話，反問她，“你覺得這就是冷戰？這就是不愛你？如果他不這樣做，而是對你發脾氣，跟你争個你死我活，那樣才是愛你？”

小青回了一句，“對我發火當然更不行，但跟我冷戰也不行！”

阿強追問，“那你到底要怎樣？就隻允許他事事順着你，一點兒情緒都不能有是嗎？如果真是這樣的話，那他還是個男人嗎？跟個機器有啥區别？再說了，你一直在指責他不對，但你呢？你就一切都對？就允許你有脾氣有情緒，不允許他有脾氣有情緒？如果這樣，那就變成了：他必須愛你，你愛不愛他無所謂，你覺得這樣好嗎？”

小青無言以對，很多人在這時候都無言以對，因為涉及到自身的問題，人們通常會很抵觸，不願意承認。

阿強沒有因為小青不說話就停下，他繼續表達了他對“夫妻冷戰”這一問題的看法：

『夫妻之間冷戰，其實是一種常态。這種常态，隻要控制在一個合理範圍内，就應該允許它存在。不是“真愛你的男人，不舍得跟你冷戰”，而是：真愛你的男人，不舍得跟你冷戰太久，不會一直跟你冷戰，不會冷戰之後等着你去求和。

很多女人之所以理解不到這個層面，是因為她們理解的愛是：隻有男人愛女人，女人愛不愛男人無所謂。而且有些女人理所當然認為自己是愛男人的，但實際上，根本就不愛。

男人也是人，也渴望被愛，女人憑什麼隻要他愛你，而你不去愛他呢？隻許州官放火不許百姓點燈，婚姻中出現了這種專制，如果不及時調整，早晚有一天會走向離婚。

夫妻間的冷戰是避免不了的，就算兩個人約法三章不許冷戰，那也隻能是表面，彼此有了情緒之後，就算表面笑嘻嘻，心理也會有冷戰，這是正常的現象。關鍵是，在這種事發生之後，兩個人的态度如何。

夫妻之間出現了冷戰，隻要能夠及時化解，不管誰主動去化解，彼此對事不對人，把問題解決之後繼續恩愛，用這樣的方式處理，才可以增進夫妻感情。』

​不要把你的婚姻，限制在一個狹小的空間内！

上面小青對丈夫的指責，以及她對丈夫提出的要求，可以說是人之常情。但是，結合後面阿強反駁的那些話來看，小青的要求就顯得太專制，把婚姻限制在這樣一個狹小的空間内，是沒有好處的。

昨天我們有一篇文章講到了“同理心”，具體來說就是“換位思考”以及“将心比心”。上面阿強說的那番話，也是從“同理心”的範疇去講的。

每個人都不該在愛情和婚姻中搞專制，因為愛情和婚姻都不是你一個人的事。你可以對對方提要求，但是對方也有資格對你提要求，你自己也得要求好自己。

情侶之間和夫妻之間，隻有先把自己要求好，然後對對方提出合理要求，彼此始終帶着“同理心”去相處，才不存在所謂冷戰的說法。冷戰本身其實隻是一個小問題，彼此隻要不放大内心的負面情緒就沒事。

現實中很多人所說的“冷戰”，要麼是一種負面情緒的放大，要麼根本就不是冷戰，而是不愛的證據。你隻有弄清楚你的感情中到底出現了哪一種問題，才能有針對性地去解決。如果真的是不愛了，那還猶豫什麼，分手或離婚就好。如果隻是負面心理在作祟，那就去調整心理，凡事都有解決之道，你不想着解決，隻想着煩惱，到最後隻會庸人自擾。#情感#

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你在埋怨對方跟你冷戰的時候，有反思過自己嗎？

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