最近在唏噓的一件事。

一個朋友，愛情甜蜜，男朋友對她百依百順。她對男朋友怎麼樣我不知道，隻知道男朋友對她…是我認識的情侶裡最好的，是那種自己一個月掙8000真的可以把工資卡給她讓她買個7999的包也無所謂的，我不是在說錢，我是…你們懂，就是很愛一個人的話，很多事兒都不在乎。

但接觸時間長了我才發現，這段感情裡好像有個不對的地方。

男孩兒的條件不算好，收入，學曆，才華，都很普通，至少在追過女孩兒的人裡不算好，他也知道自己的女朋友有那種買得起幾千萬的房子的人追。

女孩兒對他說，你如果不對我好我要跑去跟别人住别墅的。

完全是開玩笑。

但我覺得其實兩個人都知道，女孩兒如果不跟着他，真的有住别墅的可能。

當然這是個很複雜的事，而我隻是外人。

不過對我來說，我很難不想多。

因為我曾經是男孩兒那樣的角色，對方對我說過，他完全有更好的選擇。而我的那種心情，知道對方随時會離開，而且離開後絕對不愁選的心情，很難講了。

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我發現自己經常在感情裡是那種位置，就是喜歡對方比對方喜歡自己更多的位置。但最近我知道了，人如果對一段關系表示出了比對方更多的想要珍惜的心，那結果會像是“跳上了案闆的魚”。

我曾經因為被一個人知道了想和他在一起而被利用，他不覺得我們倆應該在一起，但是他知道我想，所以他push我，他覺得這樣喜歡着他的我是有價值的。

我當然在很多意義上都不是出挑的女孩兒，長相，智商，處事能力，都如此，但我知道我也有可以驕傲的地方，會寫文章，會念書，也會掙錢。缺點我覺得我慢慢兒改，人沒法完美，這太正常了，但我曾經被喜歡的男孩兒揪着最小的事情責備，我講述近期的壓力，帶着哭腔，他就說，你有毛病吧？這有什麼好說的？

然後他把我形容得一無是處。形容得像是大街上随便遇到一個誰，都會比我好。

我做錯了什麼呢？我隻是有時候會脆弱。

我想來想去，還是覺得，出現這一切，是因為我讓他覺得我太喜歡他了。他知道我無論如何都不會丢掉喜歡他的心，所以他決定不要好好對待。他決定自己可以有恃無恐。

人有恃無恐的樣子是最讨厭的。一段感情裡，一旦一方出現了這樣的狀态，其實這段感情也不用繼續了。

因為再往下走，隻會是你的卑微和他的傲慢的續集。這種差距感和支配感不斷累積，最後，你們隻能離一段健康的關系越來越遠。

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有的人怎麼這樣，我被一個自己不喜歡的人喜歡，隻會覺得不好意思，想趕快跟對方講明白，還生怕耽擱了對方的時間。

但我遇到的人幾乎都是，覺得被喜歡是一件讓自己可以随便看輕對方的事。

很久以前認識一學妹，喜歡我異性朋友，做了很多真摯卻生硬的表示，寫信，買花，送書（會在書裡把喜歡的話标出來，借此表達自己對他的仰慕）……我朋友一直拒絕，她一直堅持，幾個月過後，她終于沒了動作。

但那之後我朋友一講起她，每次都是極其厭惡的口吻。

我也不知道要怎麼反應，我覺得有點兒像我，我不會一直纏着對方，但反正單方面喜歡一個人不被喜歡的樣子都蠻那啥的，是悲劇，但沒有悲劇美學，很久以後你回想起那些空擲了的，無理地或有理地被貶低了的癡情，發現…不過是一個教訓。

可是我也不知道怎麼辦。

我隻喜歡比我更出挑的人，但他們太出挑，所以很多時候也學不會怎麼好好捧着一顆心。他們從小到大總是被捧的。但我當然不能隻是因為想被捧着，就去跟自己也不喜歡的人在一起。

就……不說愛不愛慕，尊重一顆心真的這麼難嗎？

我被喜歡從來不會想着利用對方，也不會因為被欣賞而貶低對方，更不會把對方當作“無聊時候找他他一定會回應的消遣”，在愛裡有恃無恐，真的是最沒勁兒的事兒了。

我始終相信，好的愛情說穿了，不過就是互相尊重。

人生對我們每個人都苛刻，但在任何時候，我都不忍心看見善良的你這麼難過，所以我對你始終都有溫柔。

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