知乎看到一則問答：懂事的孩子快樂嗎？

被一位網友分享的經曆戳了心：

小時候，長輩總對她說：

“外面東西很貴，大人掙錢不容易，你要懂事，不要亂花錢。”

為了配合長輩的期望，獲得一聲“懂事”的贊賞，小小年紀的她就學會了把欲望憋在心裡。

不敢要零食、不敢要玩具，壓抑着欲望擺手拒絕，強迫自己做個“聽話的乖小孩”。

然而，這份“懂事”沒有讓她獲得快樂，反而逐漸成為“低自尊者”。

因為懂事，她失去了孩子該有的權利；

因為懂事，影響到她成年後自卑的性格；

因為懂事，讓她總覺得自己“不值得被寵愛”。

其實，幼年的她不是“懂事了”，而是“習慣了”。

為了迎合長輩的期許、為了不給大人“添麻煩”，她隻能被迫懂事。

然而，這份過早的懂事是有代價的：

過于重視他人感受、而忽略了自身意願，過早學會成人世界的權衡利弊、壓抑自我、而喪失了孩童階段所該有的任性的權利。

也正因此，從小表現越乖、越懂事的孩子，往往長大後心理問題越多。

《女心理師》裡，蔣靜一直是媽媽心裡的乖乖女。

從小到大，孩子的衣食住行和前途選擇完全聽從媽媽安排，按照媽媽希望的樣子在長大。

然而，媽媽不知道的是，這個“乖巧懂事”的孩子在私下裡卻放蕩不羁，和在家人長輩面前的乖巧形象完全相反。

媽媽一直把自己認為“最好的”給女兒，把每一件事都安排妥帖，唯獨忘了聽聽孩子的真實想法。

為了讨她歡心，女兒隻能全盤接納。

聽媽媽的話，穿上乖巧的連衣裙，放棄更想穿的吊帶；

聽媽媽的話，選擇學習鋼琴，放棄更喜歡的架子鼓；

然而，這樣看似按部就班的生活，早已經把日漸長大的孩子壓得喘不過氣。

她沒有自我、沒有目标、不知道為何而活。

重度壓抑下，她開始自虐，并換上了暴食症，企圖用折磨身體帶來的疼痛感，證明自己“還活着”。

媽媽為女兒的突然叛逆而不解，卻不曾發現：

這個從小乖順聽話的孩子，其實一直壓抑着“自我”；

這個自認為被養得很好的乖乖女，内心早已被折磨到“生不如死”。

英國精神分析學家唐納德·伍茲·溫尼科特在1960年提出過“真我”（true self）和“假我”（false self）的概念。

從小過于聽話、懂事的乖巧孩子，往往表現出來的是“假我”，也就是用以滿足父母的社會需求或人際需求的“防禦性外在表象”。

隻是，這份“聽話”是建立在孩子“忽視自我”的基礎上的，而這，也是日後滋生諸多心理問題的最大症結所在。

乖孩子的懂事不是真的“懂”了，更多地是出于“不得不”的權宜之計。

過早懂事的孩子内心壓抑了太多的真實需求，如果不能及時疏解，隻會越長大越痛苦。

小時候太過懂事聽話的孩子，長大後往往容易出現這些問題。

1. 不懂拒絕的爛好人：唯有“讨好”别人，才會被喜歡

過早懂事的孩子，聽話的最初目的大多是為了“讨好”：讨好父母、讨好他人，來換取接納和喜歡。

然而，當讨好成為習慣，“不配感”也會随之而來。

心理學家馬斯洛說過：

一個人若不重視自身喜悅的體驗，而總是選擇“得到他人認可的選項”，最終将無法體會任何喜悅。

誠然，當一個人活着的目的是扮演“讓他人接納的自己”，而不是“做真正的自己”，那他将很難體會到發自内心的快樂。

2. 沒有主見的跟随者：凡事習慣“聽從”，處事難獨立

《理解孩子的語言》一書中有這樣一段：

如果孩子沒有權利表達自己的感受，如果我們隻是針對他說話的内容做出回應，對他的感受卻置之不理，那我們就是在清楚地告訴他——

“你的感受一點兒都不重要，你所謂的‘我’也毫無意義。”

從小聽話、萬事聽安排的小孩，逐漸把自我意識封閉了起來，言聽計從，從而缺失了獨立性的訓練，

當有一天他需要面對事情的時候，是完全沒有處理能力的。

3.批判性參與的擰巴者：走向另一“極端”，凡事對着幹

孩子的成長過程中有一個很重要的階段：自我意識的覺醒。

然而，一味要求孩子“聽話懂事”，會把他的“自我”抑制住。

如果孩子的自我一直不被看見、聲音一直不被聽見，他就會出現“存在感焦慮”，也容易走向另一個極端：批判性參與，凡事和你對着幹。

當然，批判性參與不是為了“批判”，而是為了“參與”，為了凸顯“自我”的存在感。

其實，一味地讓孩子“聽話”，是父母變相的“偷懶”。

真正的懂事不是對父母言聽計從，而是知道理、懂禮儀、明是非、辨對錯。

讓孩子不長“歪”，父母可以試試這樣做。

1. 認同：認同孩子“參與權”，讓孩子感到被接納

當孩子開始表達自己觀點時，其實是他心智成長的表現，不要急着決斷，可以試試“二八法則”：

80%的時間留給孩子，讓他自己說；

20%的時間用來引導，啟發孩子說完整，做他的忠實聽衆。

我們可以不接納孩子的觀點，但一定要認可孩子的參與權。

被聽見、被看見，是孩子的“自我”被接納的重要表現。

2. 引導：補全孩子的認知，手把手教他做“大人”

孩子在心智、思維、認知等層面上都還不成熟，所以讓他參與意見，不等于全盤接收。

允許孩子提出自己的觀點隻是第一步，引導孩子補全認知、完善思考，則是更重要的第二步。

其實，小孩子在自我意識覺醒的時候，都有一個階段會想要“做大人”。

既然如此，不如把這做為契機，做出适時引導，手把手教他如何真正“像大人一樣思考”。

3. 放手：允許孩子犯錯誤，把試錯權還給孩子

怕孩子吃虧、替孩子操心，幾乎是所有父母的“通病”。

針對一個孩子會遇到的問題，由比較有社會經驗的家長出面替他提前防範、避免掉坑，并沒有太大難度。

隻是，這份“插手”會導緻孩子沒有試錯機會，也就無法修正自我，對成長反而不利。

其實，孩子做事所求的并不一定是個好結果，有機會試錯，在錯誤中修正自我、學會承擔、有所成長，其實更為重要。

4. 表達愛：無條件的愛孩子，建立“内心屏障”

把自己的價值建立在他人的評價中，是懂事和讨好的心理特征，而産生這種心理，往往源于“無條件的愛”的缺失。

《弗洛伊德的使命》中有這樣一句：

一個無可置疑地深受父母寵愛的人，會終生保持勝利者的感覺。

而這種信念，會導緻他這一生都能不斷地獲得成功。

“無條件的愛”是孩子内心最堅固的屏障，是他能夠不偏激地表達自我的最大底氣、也是父母給予的最珍貴的禮物。

就像育兒專家阿黛爾·法伯說的那樣：

“讓孩子成為一個有血有肉的孩子、情感真實的人比繼續讓他當‘媽媽的乖孩子’更重要。”

成長路很長，孩子不可以學壞，但同樣，也不需要“太乖”。

作者 | 莫米，兒童心理研究愛好者，探究成長每一步，共同治愈，共同成長

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系删除）

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部