關鍵詞：戀愛談不長、相處累

問：我今年33歲，目前在金融行業做銷售崗位。

我在26-29歲的時候有過一段三年的婚姻，後期因為兩個人的性格和三觀不一緻，和平分手。

我們沒有孩子，也沒有太多經濟上的糾紛。

在我從事的金融闆塊工作中，我覺得自己的功利性會比較強。

有時候會以銷售目标為導向，越發地覺得自己會有一些浮躁。

這種心态，也反映到了我的戀愛中。

我在離異以後，通過相親和朋友介紹，大概接觸、相處過七八個男生。

相對來講，前期可能是他們追求我，但在一起之後，每一段的關系都不長，可能大概一兩個月、不到三個月。

我目前主要的卡點，就是無法深入地進入到一段戀愛關系或者親密關系。

因為正式在一起之後，我自己會有一些不配感、不安全感，也不是特别會給對方提供情緒價值。

在短暫的相處後，他們也會覺得相處起來比較累，後期就選擇分開了。

因為很多次都是這種短暫相處就分開，我自己的心态也比較不好，有進行過一些心理方面的咨詢，他們給我進行一個剖析，我也不知道是不是對不對，老師到時候也幫我分析一下：

我父母在我3-5歲的時候經常吵架或者動手，那個時候就感覺關系不能太緊密、太親密，認為進入親密關系中的兩個人會互相傷害。

再來可能因為看了一些戀愛劇，會覺得一旦深愛上某個人，如果他離開的話就會痛苦一生。

出于一種自我保護的本能，我不太敢真正地付出愛。

而且，我父母他們也會比較冷一點，不想和人走得特别近，我覺得這可能是比較根本的一點。

另外，我有一點點活在自己的一個世界裡，包括提問。

我會覺得在和他人的相處之中，有時候他們的一些行為或者言語，細心的人能夠get到對方的點，但我往往自我投射會比較多、看不到對方的需求。

比如，我前夫經常會打壓我，說“這輩子也學不會開車”、“你這輩子也當不上領導”，後期他們會說他也自卑，所以他會打壓我。

但我好像理解不到對方那個點，在日常的一些溝通中無法給予到對方的一些肯定或者情緒價值。

我很想給對方一些情緒價值，但又給不了，這是最終比較困擾我的。

答：上述故事特别貼合我們一直在說的“創愛之旅”，女主講的是尋愛當中的一個旅程。

不知道大家對“累”這個詞有沒有感覺？

很多人都覺得經營關系很累。我想問一句：難道大家都是中中來的男朋友嗎？

大家認真地把“創愛”這個詞再感受一下。

我把“累”歸結于是能力和能量不足的結合體。

好比讓一個小孩來扛10斤重的東西，他會覺得很累，但讓一個大人來扛，他可能不會覺得累。

比如，讓大家去照顧别人的情緒，大家可能會覺得很累，因為很多人還隻是剛剛開始學習“創愛”。

但對于我來講，照顧别人的情緒很容易，因為這就是我的工作，我有這個能力。

為什麼會累？是因為沒有能力。如果有能力，就能夠舉重若輕。

一個人如果覺得經營關系很累，是因為他還不大會經營關系。

接下來，我會從兩個方面分析并給出解決方法：

第一，看到矛盾之處。

在跟女主交流的過程中，我能感覺到女主把情緒和情感封閉起來了。

她内心想要發現對方的需求，但又在自己的周圍建立起了一層保護，讓很多情感不要進來，從而讓自己看起來比較安全。

既想和别人産生連接，又害怕關系給自己帶來傷害，這是女主的矛盾所在。

基于這種情況，應該如何解決？有三種可能性：

1）不改變自己，找一個對情感濃度要求不高的男人。

如果女主和這樣的男人在一起，女主就不需要提供情緒價值。

有很多夫妻在一起共同生活的情感體驗沒有那麼豐富，但大家都比較安全。

如果女主不想改變自己，那就在找伴侶的時候，找一些互相對情感濃度需求比較匹配的人。

2）改變自己，并意識到這其中的危險沒那麼大。

因為就女主目前的情況來看，一旦意識到危險，整個人就會縮回殼裡去。

怎樣意識到危險沒那麼大呢？

就好比在殼裡開了一個小窗，這個窗随時可以打開。

打開窗時，就可以把頭探出去、聞一聞外面的空氣、跟别人交流一下。

等到自己覺得不行，就再把窗子關起來。

當殼裡開的小窗越來越多的時候，是不是就能夠慢慢打開自己去認識新的小夥伴？

要在安全的情況下，逐步地體驗情感的流動、接受一些小的冒險、接受一些小的失敗。

隻有這樣一個過程的循環放大，才有機會慢慢改變自己。

女主千萬不要定目标說自己要馬上成為一個高情商的人，因為如果一下子有很多的情感沖擊和情感流動，自己可能接受不了，會像機器一樣爆表、短路。

女主可以在我們【使命心理學網絡課】裡流動一下自己的情緒，因為我們的網絡課是一個安全的場域，大家在這裡是安全的，但女主在流動完情緒之後，也要歇一歇。

3）讓對方表達自己的需求。

女主不用認為自己一定要多理解别人，反倒可以跟交往的伴侶講：“我這個人天生就不太能理解人，但你有什麼需求可以跟我講，我願意聽你講。”

這樣就會讓事情簡單很多，不需要讓自己去感知，就直接讓對方表達自己的需求。

比如對方講：“我現在想要你給我倒一杯水，我就開心了。”然後女主就給他去倒杯水。

照着做，是不是也能形成一個好的搭檔？

我們雖然有不同，但我們能夠相繼相成，這也是很好的方案。

以上三種方案，希望能給女主幫助。

第二，明道取勢優術。

從明道取勢優術的角度，我們再來看一看現在大齡單身未婚女青年、離異單身女青年的擇偶情況。

很多人沒有搞清楚什麼是局勢，從而導緻沒有辦法進入深度關系。

從取勢的角度，我們來分析一下現在的局勢是怎樣的。

現在的局勢是越來越多的人無法互相匹配。

說實在的，當今能夠滿足大部分女生擇偶需求的男生很少。

我舉個例子，我這次回老家，聽到家人在講一個相親故事：

有一個朋友去相親了，她家裡面有套私房等拆遷，有一個店面還有幾套商品房。

我們小地方，相親雙方都挺大陣仗的，七姑媽八姨太都會參與，等于一家人去相親另外一家人。

前段時間天氣很熱，他們在星巴克相親。

男生給女生的家人一人點了一杯熱的紅茶，但40度的高溫下，根本無處下嘴。

相親過後，女生有點看不上男生，因為女生覺得男生是開滴滴的，女方家人也覺得男生工作不穩定。

男生就怒了，發了一大段文字，大緻意思是：“我們家有三套房，有百萬存款，不知道将來便宜了哪個女生。”

女生就很無語，頓時覺得倆人不匹配。

過了不久，男生發信息來說“你把相親下雨那天拿走的傘還回來”，還說“我不想見到你，你放在我樓下保安那裡”。

這件事特别搞笑，但這樣的相親故事想必每一天都在發生。

現在很多中國男人和中國女人的需求無法相互匹配。

當代女性對于情商的要求是比較高的，但說實話，一般男生跟不上這種狀态，這是一個很大的矛盾。

絕大部分80後、90後女性從小到大都被培養了一種期待。

好比上述女主，從小在看愛情故事、言情小說，長大了看影視劇，天天都是霸道總裁愛上我。

于是被培養了一種預期——這個男生要懂我，這個男生要又高又強、高富帥，對自己還要專一。

照這個預期來講，沒幾個正常男生能匹配得上。

在這一層面上，大家一定要覺醒，一定要看清楚今天的局勢是一個怎樣的局勢。

所以，一旦鑒定發現男生是個正常男人，比如接受過高等教育、有一份正經的工作、有正常的社交圈、沒有重大疾病、沒有一大堆債務、沒有違法亂紀的行為、不賭博、不酗酒、不家暴、願意去認真地經營一個家庭……

就趕緊拿個鍋蓋把他摁住，因為現在這樣的男生實在太少了，這就是我的一個忠告。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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