接觸了過多的案例，會漸漸發現：人一旦遇上一個讓自己感覺很局促，不開心，身心有壓力的人，便會認定對方是錯誤的人。

因為無論是友情，愛情還是親情，想要長久都要遵循一個原則，那就是舒适。

在我的很多讀者當中，有許多感情沒有着落的，就是因為沒有找到相處舒服的那個人，所以一直情願驕傲地單着，也不願委曲求全。

那麼，為了獲得一段相對舒适的愛情，應該保持什麼戀愛素養呢？

01

情緒管理

不知道大家有沒有發現，很多人都愛犯一個錯誤：把最美好的自己呈現給不熟的人，卻把最糟糕的部分留給最愛的人。

尤其在愛情裡，大部分人感情破裂的原因是：負面情緒的累積和爆發。

曾經有讀者跟我說過，她和男朋友認識兩年半，在一起快四個月。

一開始她每次發脾氣，男朋友都會哄她。

她是那種蠻作的女生，脾氣很暴躁，大事小事都會不開心，她男朋友也會哄她、安慰她。

沒過多久，兩個人就又和好了。

過了一段時間，她感覺男朋友變了，給他打電話不接或者一直說自己忙。

她問男朋友在幹什麼，男朋友就說看電視。

她反問男朋友為什麼不到房間裡給她打電話，再看電視，她男朋友就一直說不方便，搞得她火氣很大。

有一次她給男朋友打了個電話，對方接了，給她說了一番話：

“你每天都要問我我愛不愛你、是不是最愛你，一大堆問題搞得我煩都煩死了，你就不能自己一個人嗎？

能不能變得乖一點，整天煩我，我和你說了有時候我在忙、沒辦法接你電話，你怎麼就是不聽呢？”

這些話，讓她聽了特别難受，因為她男朋友以前從來不會和她說這樣的話、不知道為什麼會變成這個樣子。

以至于飯也吃不下，每天都很郁悶。

她不知道怎麼和對方好好相處，每次想好好溝通時，對方要麼不願意、要麼轉移話題發表情包敷衍。

在這個故事裡，我覺得有句話特别有意思：“他以前從來不會說這樣的話，不知道為什麼會變成這樣”。

原因其實很簡單，人的感情就像信用卡，刷了總是要還的，而一方刷爆了，另一方當然是這種表現。

每次女生發脾氣的時候，男生總是哄着她。

但這種“哄”是有限度的，不可能一輩子持續。

忍耐到達了極限時，自然就是還債的時候。

而女生所說的“好好溝通”，隻是希望男生能像以前一樣，擔任“一發脾氣就好好哄”的角色。

但是，在兩性關系中，兩人的位置一旦發生移動，便很難再回到過去的位置。

女生或許是因為還小，沒有太多經驗，隻希望通過對方的安慰來獲取内心的安全感。

但愛，不是問對方“愛不愛我”，而是要通過行動和關系來确認。

男生現在已經表達了自己的需求，希望女生能管好自己。

如果女生不能夠适應這個轉變，那麼這段關系的結束，是必然會發生的事情。

所以，建議女生重新調整注意力，放下過去，關注現在，并且學會不要“作”。

因為作，已經給對方帶來很大的困擾。

我知道對于很多人來說，這是很難修煉的功課。

世上所有的作，都是因為自己無法穩定自身的情緒，而向外索取别人安撫自己的态度。

可這是一種情緒能力低下的表現。

要成為一個擁有強大管理情緒能力的人，多寫寫情緒日記。

哪怕每天觀察自己的情緒變化，也會一天比一天過得更好。

02

分寸感

兩個人原本情投意合，無話不談，為什麼會漸漸變得疏遠生分了？

仔細想想，其實是分寸感缺失導緻的結果。

曾經有位女粉絲投稿問：男朋友一直和追他的姑娘保持聯系，是什麼意思？

男友和追他的姑娘先認識，可能不喜歡，反正一直沒答應，也沒拒絕過。

姑娘的電話男生有時候會接，有時候不接，具體聊什麼女生不知道。

但男生一直說他是拒絕的，甚至會跟女生分享姑娘跟他告白的信息，讓她來決定怎麼拒絕。

因為這件事倆人吵過好幾次，女生一直持有“你要拒絕自己拒絕，别總是拿過來給我看”的态度。

其實從男生的各種行為上，就可以推敲出他行為背後真實的意圖。

男生嘴上說他一直在拒絕别的姑娘，一直在表達他是個冰清玉潔的好男孩。

但是，卻時常給她發一段他和其他姑娘通話的錄音，張揚姑娘哭得都不行了。這個行為其實是想表達，他有多受歡迎。這樣的行為本身就有問題，他是在通過傷害别人來證明自己。

一個人今天可以利用傷害别人來證明自己，明天跟另一個人有利益沖突的時候，也會傷害這個人的利益來維護自己的利益。

同樣，一段好的關系，不應該是經常讓一個人感覺不舒服、擔心和懷疑的。

在成長的時候，我們會感到不舒服，是因為要突破舒适圈。

但是這和在感情裡，讓一個人感覺很委屈、又不知道哪裡不對的“不舒服”，兩者不能混為一談。綜上所述，這樣的感情和這樣的人都不可取。

喜歡一個人的時候，是絕對沒機會讓對方感覺到忽冷忽熱和陰晴不定的情緒的，因為TA會通過行動給足安全感。

好的關系，雙方在行為上應該自帶界限感。

設定界限才會給感情帶來安全感，要知道隻有跟懂得保持界限的人在一起，才會内心踏實，不會患得患失，感情才會穩定。

拒絕暧昧，懂得分寸，這是成年人對待感情應該有的素養。

03

保持清醒

女人在愛情裡，會有三大弱點：不矜持、不拒絕、不清醒。

在愛的時候，女人往往會傾注全部感情，難以清醒地看清對方是怎樣的一個人。

曾經有讀者跟我說過，她離異八年，獨自帶九歲男娃，上段婚姻是因為受不了冷暴力、比較注重内心的感受，主動提的離婚，這幾年一直沒有再心動過。

原生家庭和上段婚姻都給了她很多忽視，她覺得内心有個無法被填滿的洞、不會得到幸福。

她38歲，本科生，從小沒吃過苦，後來遇到一個比自己小十多歲的男生，中學學曆，在外打工，有時候上夜班。

她感覺對方是個比較吃苦上進的人。

雖入社會早，有成熟的一面，也有年紀該有的幼稚。

她一直不是很現實的人，因為疫情隔離，和男生在遊戲裡認識的，她把情感釋放給對方，開心地拿捏對方。

她每天在自己的感情世界裡患得患失，但一與對方連接又感到心安，有戀愛的甜蜜。

和他在一起，結婚以前生活的快樂又活過來了，對生活有熱情、有期待。

同時她也很矛盾，男生說要奔現，她糾結矛盾、顧慮太多，因為她不确定這算不算得上是一種愛。

看到“原生家庭和上段婚姻都給了她很多忽視，她覺得内心有個無法被填滿的洞、不會得到幸福”這段話時，我們感受到了女生的心酸。

我們的内心原本是沒有洞的，是完整的、飽滿的。

女生内心的這個洞，是被别人很多的忽視、被自己很多的難過、委屈等負面情緒，日積月累鑿出來、鑿漏的。

這個洞，渴望被看見、被填滿。

但這個洞的底部已經是漏了，就算再多的愛流進來，也會流出去，怎麼都填不滿。

而且，一個人在一段關系中，他不是萬能的。

就算他再愛女生，但他對情緒黑洞的填補能力，終歸是有限的。

女生和男方還沒有奔現、還沒有真正生活在一起。

如果生活在一起，他終有一天也會受不了的。

他不可能無窮盡地填補女生内心的黑洞。

因為他也是人，不是一個發動機。

所以，内心的黑洞必須自己先想辦法堵上。

就像一個杯子，如果底部是漏的，那麼怎麼樣也裝不了水。

要自己先給自己托底，托完底之後，再讓别人來裝。

另外，女生也必須直面兩個真實的問題：

自己對他是愛嗎？

真正的愛，是舍不得這麼開心地拿捏對方的、作鬧對方的，也舍不得把對方當做填補自己内心黑洞的工具人嗎？

真正的愛，是對他深深地理解、接納、欣賞、關注、支持、尊重；

真正的愛，會滿足對方的需求，而非索取對方來滿足自己的需求。

那麼男方愛女生嗎？恐怕也不是。

38歲、本科畢業、公職人員、離異帶男娃、從小沒吃過苦的女生，和20多歲、中學學曆、打工人、能吃苦的男方，能天長地久嗎？

恐怕也很難。

而且，女生說自己在開心地拿捏男方，其實不是女生真的拿捏住了他，而是他在配合女生的演出。

等到有一天，男方不想繼續玩了，就不配合了。

我們見過很多的案例，類似故事的發展劇情是這樣的：

男女雙方在網絡認識，女方很渴望被愛、被關注，男方積極提供愛與關注，讓女方感覺很安心、很開心。

一段時間後，男方說要奔現。

注意，其實很有可能是他想變現。

也就是把他之前投入在女方身上的時間、精力和情緒價值等，變成他想要的東西，比如錢、性。

等到變現成功後，他就開始後撤、冷淡，不再配合女方的演出。

最後，女方發現，原來他和自己想的不一樣，他以前都是裝的；而自己，被短擇了。

所謂短擇，就是對方隻是想随便玩玩，不是想認真發展一段長期關系。

比起這些已經被短擇的姑娘，上述故事的女生好在還是有所覺察的，所以來提問。

如果女生還是想享受目前的感情，也是女生的自由，請注意保護好自己的安全。

直面真相需要勇氣。

有些人在面對真相時，選擇了做沙漠裡的鴕鳥自欺欺人。

而隻有直面真相的人，才能活得清醒。清醒的人，才有可能擁有真正的幸福。

不可否認，愛情大部分是感性的。

但如果能在感情中加入一些行動的改變、正視戀愛的素養、理性的思考，會讓我們擁有的美好愛情更長久一些。

因為智者，才能享受愛情。

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