兒子上小學時，我經常能聽到單位那些家有初中生的同事們一起吐槽，什麼孩子學習缺乏主動性、叛逆、自我中心、頂嘴等等，好像集所有缺點于一身。

我慶幸自己兒子一直以來都很乖，她們卻不置可否：等他到了青春期，你就知道了！

天道好輪回，今天，我也遭遇了跟同事們一樣的困境。

01

自從上了初中，随着學科增多，學習強度增加，兒子的學習開始變得力不從心。

他的排名也從小學時的中等偏上，掉落到了班級倒數。

學起來吃力，成績又落後，兒子的自信心屢屢受挫，厭學情緒越來越濃。

他變的暴躁敏感，對學習也充滿了抗拒，每一天都在考驗我的耐心。

周末放假，我和老公打算帶兒子去杭州姥姥家。

周五晚上，兒子隻是上了一會兒網課，什麼也沒幹，作業一點沒動，就歪在沙發上看電視。

我也沒說什麼，讓他放松放松。

到了快睡覺的時候，我跟他說：把你的學習安排一下，這兩天寫哪些，帶着作業。

兒子就一股腦兒把所有作業都裝上了，準備都帶走。

我說：你拿這麼多肯定寫不完啊，能寫多少就拿多少啊，不然不也是來回折騰。

然後兒子又把作業全拿出來了，就帶了幾張卷子。

我覺得有點焦慮，但忍住了沒再說話。

等到了杭州，他三兩下就把幾張卷子給寫完了，剩下的時間就心安理得地打遊戲。

我實在看不過去，就和他說：你也不多準備點作業，整天就知道玩手機，回去了又要熬夜補作業！

兒子突然暴躁的跳了起來：我都拿上你嫌多，拿少了又嫌少！我到底要怎麼做你才會滿意？！

我也很生氣：我不讓你全拿是因為你根本做不完，但你也不用就拿一點兒啊！合理分配不懂嗎？！

兒子沖我大吼：那你現在就給我訂機票！我現在就回家給你寫作業去！你現在馬上讓我走！

我倆大吵一架，把孩子姥姥吓得夠嗆，一個本該和諧的周末就這樣不歡而散。

回程路上，兒子臉色鐵青，一句話都不肯說。回到家就把自己關在屋内，發洩的摔打着東西。

02

聽着兒子在屋内砰砰摔東西的聲音，我又氣又怕，這輩子還沒這樣讨好過誰！但怎麼就拿孩子沒辦法呢？

想起之前看到的一句話：“教育孩子的時候，誰痛苦，誰改變！”

我也決定開始自我調整，學習怎麼教育孩子，為此，我加入了“父母成長訓練營”，開始了系統學習。

也是在學習過程中，我才意識到我對孩子無時無刻的包辦管理，和軟硬交替的控制有多嚴重！

孩子作業帶"多"了，我質疑：帶那麼多能寫完嗎？

孩子帶少了，我埋怨：怎麼就帶這麼點作業，時間都浪費了。

我的唠叨與挑刺，讓兒子覺得自己一無是處！永遠做不好！

我的控制欲，讓兒子完全不能按照自己的意願獨立行走，感覺自己怎麼做都是錯的，情緒就上來了。

老師說，唠叨指責、控制包辦…這些都是最常見的錯誤教育方式，很多父母都在無意識地使用。

這樣管教孩子，不僅會損害孩子的自我價值感，還會剝奪孩子的自主意志，給孩子帶來深深地否定感，是孩子成長道路上最大的阻力。

簡而言之，盯着孩子的一舉一動，整天“叮囑”孩子，既是對孩子成長的打擾，又是對孩子能力的剝奪。

可我好像隻會這些教育方式了，不這樣管教孩子，又該怎麼做呢？

老師說：把焦慮轉化為具體行動，說出事實、表達期望，但仍把主動權交給孩子！

03

1、把焦慮轉化為具體行動

很多時候，家長打着“為孩子好、替孩子着急”的旗号，在孩子身上投射了自己的焦慮。

這種焦慮，會無意識地施加到孩子身上，導緻對孩子産生強烈的控制欲和高期待。

而一旦有了期待，就有了對标的标準，這個标準會不自覺地驅使着媽媽，按照自己的意願去"扳正"孩子。

當孩子沒有按家長自己内心的标準做事時，就會陷入失控的焦慮中，從而開始指責孩子，對孩子不滿、逆反，進入到親子矛盾不斷升級的惡性循環。

這也是為何老師建議"孩子有病，家長吃藥"的原因所在。

當父母不斷抱怨青春期孩子的各種問題，實際上，最應該"治療"和改變的，恰恰是自己。

想要擺脫這種循環，家長可以把每一份擔心，都轉化為一個具體的行動。

擔心孩子考不好，後果嚴重，那就用心跟孩子一起制定學習計劃，尊重孩子的意見和能力，然後就放手讓孩子去執行，不時時刻刻去說教、催促；

焦慮孩子玩遊戲、完不成作業，那就給孩子充分的自主權，讓他自己規劃學習和玩樂的時間，不提早預設後果，也不強求孩子按照自己的意願執行。

不管你在擔心和焦慮什麼什麼，都不需要做太多，隻要用一個個具體的行動消解。不知不覺，你的焦慮會慢慢緩解，孩子也對自己有了信心。

2、說出事實、表達期望，把主動權交給孩子！

我們在和青春期的孩子溝通時，都犯了一個錯誤：過分關注具體事務（例如成績短時間内的高低變化、作業完成情況、看電視時間超過了10分鐘等），而忽視了現象背後的心理因素。

在家長看來，考試成績幾分的起伏，寫作業時夠不夠專注，都關系到學習習慣和學習态度。

但是，學習效果是建立在孩子自主性的基礎上的，不管是成績還是習慣，支撐的基礎都是孩子的心理狀況。

每個人的行為背後，都有一個心理動機，考試成績、學習态度、玩手機…這些都是現象，而根本，是孩子的心理問題。

而父母和孩子的溝通質量，很大程度上決定了和孩子的關系。

就像當時看到兒子拿作業時說的那些話：

你拿這麼多能寫完嗎？都是來回折騰。

你怎麼拿這麼少，就不能合理規劃一下嗎？

當我用一種否定和指責的語氣對孩子講話時，除了激發孩子的對抗情緒之外，再發揮不了一點作用。

這其中包含了我對兒子的否定，因為我“确信”，兒子是"不靠譜"的，是不知道自己作業做成什麼程度。孩子也從我的話中感受到了我的不滿，和對他的不信任。

"指出問題"，是世界上最簡單的事情，但是也是最沒用的事。

更好的溝通方式，應該是說出事實、表達期望，但仍把主動權交給孩子，把焦慮轉化為行動：

兒子，我看到你的作業好像還挺多的，需要不少時間才能完成。

如果出去玩不寫的話，回來寫時間應該不夠，但是帶太多的話，媽媽又擔心你不能好好放松，不知道這個問題，你打算怎麼解決呢，跟媽媽講講呀？

這種尊重孩子、平等溝通的方式，既讓孩子感受到了你的擔心，又收獲了自己做主的權利，通常不會引發孩子的逆反心理。

事實也證明了這一點。我學習了一段時間之後，就遇到了類似的考驗。

一天，兒子跟我說，同學邀請他去家裡過周末，一同去的還有好幾個同學，可以一起看看電影，吃吃美食什麼的。

當時，他還有很多作業沒寫，馬上就要期末考試了，我心裡有點着急。

但我沒有主觀的認定兒子沒有規劃，而是像朋友樣探詢的問他：

既然去了，大家在一起就好好放松一下，不過媽媽挺想知道，你們聚在一起，是怎麼安排寫作業和看電影、吃美食的日程呢？

兒子一聽我不僅同意了，還沒有說他，馬上興緻勃勃地跟我講起來：

馬上就要期末考試了，大家打算在大考的“嚴酷”摧殘下，最後放松一把，這次聚會也是他們自發組織的一次小型“圓桌會”，我們每個人都要在自己的優勢科目上，給大家講卷子。

看電影選的都是勵志題材，因為我們太累了，必須給自己打點雞血！

你看，事實上，孩子未必對自己的學習不着急，對作業沒有安排和規劃，但是當我先入為主的懷疑、指責時，孩子就會非常惱火，幹脆跟我對着幹，我讓他不舒服了，他也不會讓我稱心如意！表現出來的就是孩子的叛逆！

當我把注意力和視線，從孩子轉回到自己身上，不斷提升自己時，就再也沒有和孩子天天"死磕"了。

在不斷地學習、反省中，我學會了好好說話，學會了消化焦慮。而當我放下了自己那些主觀臆斷，把權利交還給兒子後，兒子也如我所願，“叛逆”一點點消失了，表現得更加出色。

回顧這段時間的痛苦與覺醒，失敗與收獲，我真心覺得，我們父母要成為孩子安全感的根據地，自信心的源頭，正能量的化身。

而家長學習科學有效的教育知識，就是一條快速調整、改變的“捷徑”。

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