餘昭侖/著

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在本篇和各位探讨一下[夫妻的溝通方式]問題，希望可以幫助想改善、調整關系的夫妻朋友，給您提個醒，助您建立一個科學的“情感橋梁”。

在現實生活當中，我曾遇到過很多對夫妻因為溝通問題而頻繁争吵。某些溝通是在過程當中不能達成共識，還有的是根本不會溝通。夫妻溝通是需要“話術”的，某些時候也需要“見外”一點。《荀子·榮辱》講到：[與人善言，暖于布帛；傷人之言，深于矛戟。]希望溝通達到理想的效果，以及解決夫妻之間存在的問題，自然溝通的方式是占主導的。因此，如果您對夫妻的溝通（方式）有要求，您可以嘗試我的提議，那麼下面跟各位分享幾種有利夫妻溝通的談話方式。

第一種，相敬如賓式的開場和結尾！夫妻之間的溝通需要（指有必要）使用到“請”、“謝謝”、“麻煩你”等禮貌用語，那種“見外”是體現尊重。夫妻相處久了，好多人會認為那麼熟悉了，如果客氣，太做作！其實不然，夫妻之間的“禮貌”是一種柔和的愛護方式，是愛護對方的内心。它不分時間的，不是過久了便可以不在意！我經常看到一些夫妻“善于”傷對方的心，尤其很多朋友本身是急脾氣的人，在說話上毫無顧忌。我再延伸一點：包括我們說“夫妻沒有秘密”，說沒有任何秘密，是對方對自己的坦誠，而不是說我們刻意的了解對方的隐私。那種[坦誠]，是一個人在婚姻狀态當中的一種所謂的“自律”，而非索取。若索要那種“透明”，雙方會逐漸變累，因為兩個人的節奏、步調不搭。

雖然夫妻過久了如同、等于親人，由愛情變親情，但“見外”還是依然能讓對方感受到你的在意。不要把對方的好當成一種理所當然，而是需要感恩。縱然已經過了幾十年，感恩也是一種“保鮮劑”！我認識的一對老夫妻，現在大概六十多，我們認識了大概二十年左右了！他們是生意人，夫妻二人經營一家工藝品店，她先生是一個儒雅而且比較會說話、會表達的人。印象有那麼一年的一天，我到他那做客，當時是他太太一個人在打理店鋪，過了一小會，接了個電話，是她先生的，因為音量大而剛好聽到，大概是他說還要在北京一個展銷會再待兩天，之後對他太太說：“店裡，你多照顧，麻煩你了，不好意思，辛苦了！”他太太說：“噢！好好，知道了……！”像他的這種表達方式，會使她的太太感受到在意、理解。他在忙，而同時還不忘跟太太說“辛苦了”！某些夫妻正因為太不在意對方的感受，過久了、太熟悉了，說話做事也基本屬于“肆無忌憚”了，何況隻希望……應該說隻是在要求對方理解自己，“你能不能理解一下我？”、“你隻要求我理解你，為什麼你不能理解我？”……由各方面的想法、觀點不一緻，而争吵、産生矛盾！像有的朋友認為夫妻之間想怎麼說都可以，不需要任何顧忌的，不顧忌是說彼此的信任、了解，但不代表因此可以不照顧彼此的感受，而相反正因為了解則更知道如何表達。适當以禮貌的方式開場和結尾，是尊重和在意的體現。

第二種，以[選擇]代替[命令]！夫妻之間在溝通時，不要直接說一些“命令式”的話要求對方。如，“你要……”、“你應該……”、“你必須……”等等。我們很多夫妻在溝通問題時喜歡替對方做決定，不管對方是否有自己的想法。大男子主義、女權主義，在接受這種方式的人來說，則沒有問題！但如果雙方相對在觀念、思想上的認識是比較主張[平等]時，自然會産生以上的問題。夫妻溝通，以“命令式”的口氣是表示：你聽我的！我說了算！而這種方式會使對方産生不滿，因為沒有給對方表達自己想法、看法的機會，那麼對方是可能會說“憑什麼？”、“你這麼說，你做呀！”等等。如果是以[選擇]為表達方式呢？如，“你想……(這麼做)還是……(那麼做)”、“你認為怎麼是比較好的”……，能使對方感受到你的[尊重]。

在溝通的過程當中，尊重對方的想法，給對方表達自己想法的機會，是溝通順暢的一個條件。如果希望的是[解決問題]，而不是争一個誰能說過誰，那麼表達方式自然需要注意，在說話時以對方可以接受的内容和語氣表達。給對方适當的餘地，使對方能感受到可以[自主]。[溝通]不是[安排]，而解決問題也不是在争輸赢。因此表達的内容恰當到位，是幫助雙方建立和諧溝通的基礎，能和諧溝通才可能正式地談問題、解決問題以及使彼此更了解。夫妻溝通的效果，也是在實現彼此的更了解！因為有些夫妻由于不經常溝通，以及處理生活方面的問題時，不懂方式方法，使日積月累的問題“壓垮”雙方！也許本來一個簡單的事情，由于溝通的不順暢而成為大問題。雖然“你說什麼是什麼！”那種方式固然像“順從”，但時間久了，不但沒有了自我，夫妻之間的了解也可能會沒有了。因為你不知道對方的想法，你知道的也許隻是“我以為”！

因此，以[選擇]的方式表達，在溝通時可以給對方一些“可以做決定”的“自主權”的心理舒适感。使彼此可以和諧順暢的繼續溝通，也能令對方保持聽你說的耐心，而同時能使對方願意認真的思考某個問題。

第三種，以[提議(建議)]代替[要求]！如果希望對方按自己的方式來做，以不使對方産生“被安排”的感受的表達方式為好！如，“(其實）你可以……你認為如何？”、“我想給你一個小建議，可以嗎？”、“我對這事的看法你可以聽一下嗎？”……。以此為引導方式，能使對方由“自願式”的傾聽意願來接受某些談話。因此不要說“我跟你說的都是對的，你就那麼做！”、“你能不能……”、“你就不能……嗎？”等等，甚至“我就一點要求”、“我隻要求你能……”。那會使對方逐漸對溝通産生反感，因為那種表達方式不是在商議！表達[要求]是相對屬于利己的意思，而[提議]、[建議]則屬于委婉一點的相對中性的表達，也表示有利于對方的意思，屬于[互利]。

在溝通時，需要避免使用到帶有[要求]意思的表達，那會使對方感受到一種隻是在[索取]的溝通，而不是雙方的協商。因此，使用[提議]可以體現平等、尊重和理解！以[提議]的方式溝通，能夠有望使對方産生[接受要求]的意願。因為有些朋友說話太過直接，使溝通産生了一種阻礙，甚至“毀掉”一個溝通的機會，也浪費了溝通的有效時間，像這種情況在現實生活當中有很多例子。而[提議]的作用，可以使雙方相對保持一個可溝通的狀态，由[探讨]的方式而建立起一種互動、交流。既然溝通，則需要有實質的互動，那是雙方語言的交流、心靈的“會談”。[提議]則表示也許某一方表達了某個想法，但由雙方來協商決定這個想法是否成立及可行。在消除“被安排”的感受的情況下，以“參與”的方式來商讨問題，可以使對方産生[存在感]而便于更融洽的談話。因此，不要試圖做[要求]對方的事情，[提議]是更好的[要求]方式。

第四種，以[傾訴]的方式埋怨！夫妻的現實婚姻生活狀态當中，普遍會存在各種不如意、矛盾等等，當不滿時，不免會産生怨言。在溝通時，不要以發洩、激動等負面情緒的方式交流，如此溝通，還沒有開始談，已經使對方無奈而氣憤地躲開了！如果是希望對方和自己交談，希望解決一個實際的問題，而不是僅僅想和對方争吵、耍性子，那麼就要選擇平和的、相對科學的訴說方式，使對方接受與你展開一個話題的讨論。以避免“橫沖直闖”的令對方瞬間反感甚至暴怒，像有的人會說“你就是閑的，你沒事找事！”、“你哪根筋搭錯了？非跟我吵！”、“你不就那點破事嗎？怎麼就說起來了？”等等。傾訴，本身帶有一種渴望他人傾聽自己心聲的意思，也有“懇求傾聽”的意思在！因此，[訴說]比直接愣頭愣腦的說一些不滿的話要更容易令對方想聽、能聽。

如，“心裡有點不太舒服，隻有你能幫我，我想跟你說說！”、“我有個事在心裡很矛盾，希望你能幫我拿主意”、“我想跟你商量一個事情，無論同不同意，先聽聽可以嗎？”等等。當然，以上的話是例子，是一個大概的輪廓！傾訴是體現對方的[存在感]，提升對方的“心理地位”，緩解[埋怨]直接産生的“沖擊感”。由此，使對方有望坐下來接受你“倒苦水”，以及相對容易正面探讨和解決問題。

不管男女，面對[埋怨]都會有些反感，甚至由對方的不滿而引起争吵。那顯然不是一個科學而有效的溝通方式！因此，如果我們希望對方有聽自己說些什麼的意願的話，[傾訴]則是一個上等的表達方式。

第五種，不要随意的回絕對方，先問清楚某個想法産生的原因！夫妻溝通的過程當中，在另一半跟自己商議某個想法時，如果不能贊同和支持，不要随意的直接否定和回絕對方。當對方闡述一個想法、觀點時，先了解對方的原因！如，“你是這麼想的！那可以跟我說一下原因嗎？”、“你怎麼會産生這種想法的呢？我想先聽一下！”、“你的想法是自己想到的？還是人家提醒你？甚至看到什麼事情而受到的啟發？”……。而不要說“你這是什麼主意，瞎摻和！”、“你有腦子嗎？怎麼想的？”、“你想找事是嗎？你這麼想是什麼意思？”……。以質問、藐視等回應對方，會破壞溝通過程當中的正面心理感受。

先了解，表示尊重，體現夫妻之間的平等。而不是對方跟自己商議，由自己做主！正向積極的溝通需要避免[單方做主]，哪怕想做選擇，也要以[商議]的方式——“我認為這麼做可能比較好，你看可行嗎？”、“我提議，咱們按這個想法來吧！如果你沒意見！”即有象征性的“做主”，而同時又體現到尊重對方。自己很有主見，但依然要在意對方的想法，因為畢竟夫妻商議是平等的。

夫妻之間的溝通需要掌握“話術”，也需要自己的[尊重意識]，溝通的質量、效果,在“話術”的運用和對待對方是否正向、積極等方面可以直接體現。而它們也是維系雙方情感，以及搭建溝通橋梁的核心。

順便……給女性朋友提個醒，遇到家庭的矛盾時，如果隻是在争執、吵嘴，勿選擇“回娘家”的方式。因為“解鈴還須系鈴人”，也許偶爾的“回娘家”看起來問題不大，但總如此會造成男方的“破罐子破摔”的心理，其實不利于感情修複，反而是将男方直接往外推。可以選擇到花園、休閑廣場等地方平穩一下情緒，但不要不回家！而相對好的方式是：跟對方商量“我們先不談了好嗎，靜一靜，我認為現在的情緒不适合談問題”，把問題放到一邊，各自靜下來，任何争吵都不會對解決問題有利，待緩解了情緒再談。但是，也不要将問題置之不理，越積越多。不過隻是先暫緩情緒而已，待消氣後，調整狀态平和的溝通。

當然，經常有人會說“我真不想和他（她）過了！”、“我要再找一定不找他（她）這種！”……。但也許那個他（她）才是适合自己的人！而有些人也會說“人家xxx多好，人家比你講道理！”熟人的[好]、朋友的[好]和夫妻的[好]不能同一定義！在沒有真正實現一個屋檐下生活的夫妻關系的狀态時，我們無法肯定說某人一定是自己想的那麼好。而我們隻能以人家為學習的對象，在自己的生活當中一步步的實踐适合自己的方式。

夫妻問題内容之廣，現在僅就單純[溝通]略談一點淺見，希望能幫助到各位尊敬的讀者朋友。

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