天津衛視的王牌節目《愛情保衛戰》從開播到現在一直有相當穩定的觀衆。

至少我本人曾經有段時間是拿它下飯。

特别是塗磊的發言，讓我确實從中獲取到了一些與男人相處的常識。

整個節目的所有的求助者的難題基本可以分成以下幾類：

1-婚戀中，男女的權利失衡

戀愛初期，女方處在兩性權利的高處，這時她會得到男朋友的呵護和關注。

而權利會讓人獲得虛妄的快感，從而促使女方向男方提出一些無理的要求。這時候的男性因為荷爾蒙作祟也會樂意滿足，把女方的話當成“聖旨”。

然而當熱戀期一過，權利逐漸轉移到男方。而懵懂的年輕人會有一段時間的混沌期。

會不斷懷疑自己，會為了别人推翻自己既定的觀念，改變自己的立場，為了獲得伴侶的關注一再降低自己的底線。

就是明知有很多問題亟待解決，但是就不敢快刀斬亂麻。

此時雙方都未能從原生家庭中獨立出來，以兩個成年人的身份進行平等的交流。

不是你要讓着我就是我得寵着你，這和現在一部分要成為或想得到“嬌妻”的人的想法不謀而合。

2-戀愛腦

戀愛腦分兩種，一種是看似識人不清，糊裡糊塗和一個人開始談戀愛。但是實際上是荷爾蒙在作怪，大好年華為什麼非要在虛無的情感上作？

因為ta整個人是不受控制的，是欲望的奴隸。

比如節目當中嘉賓提出的各種問題，男的愛撒謊要不要分手，伴侶跟前任不清不楚，該分手我又舍不得，對方的控制欲太強我該怎麼辦.....

渡過了混沌期的人就一個字：分。

看着她們各種抱怨男的不成器，太懦弱，沒本事，太直男，真的和主持人趙川一樣疲憊：要不就分了吧，為啥不分呢？

然後女孩又開始碎碎念：他當初對我很好，他除了愛撒謊其他的也都挺好的雲雲。大意就是：自己又想将就又不甘心。

另外一種是自我意識尚未覺醒。還沒有開始愛自己。他們認為自己的全部價值就在眼前的這段感情上，認為人的價值就是找一個好對象有一個好家庭。所以為了這個目标ta不斷地委曲求全。

在這一點上，男生比女生做得好，具體體現在隻要男生想分手，就能真的分開。而女生提出的分手很多時候以男生的态度為轉移。

節目裡有的女孩願意遷就男孩朝三暮四，願意自己工作養一個隻知道打遊戲的人，願意離開自己蒸蒸日上的工作隻為結束異地，甚至有的還為男人多次未婚先孕。

可她不知道自己的步步後退換來男人放肆的無恥地擺爛。

3-男生晚熟

因為東亞的文化使然，男孩從小就受到家庭的重視和呵護。

衣來張口，飯來伸手的小皇帝似的生活培養了一個又一個巨嬰。

他們多半不幹家務，不帶孩子，不做決定。總之就是一句話他們不想理會瑣事。

畢竟這些都是媽媽在做，結婚後是老婆做。

還有結婚後的婆媳關系，當然根源還是還是男的太懦弱。

他們是男權社會的既得利益者，安然享受社會帶給他們的福利，不願讓步一點，并在母親權威和妻子的壓力下選擇了逃避。

在該承擔該面對的時候躲了。

婆媳關系本質上是一種權利的鬥争，雙方在争奪做這個家庭的女主人和決定權。

而東亞人的代際之間尚未形成空間感，導緻邊界模糊。一旦一方逾矩，便産生矛盾。

4-S和M

在節目中，總是有男女生抱怨，對方無理取鬧。

比如有個男生說女孩期望自己記住每一個節日。這些節日五花八門，包括中國的外國的民間流傳的的網絡自封的....幾乎每個月都有紀念日。

而男生雖然表面疲于應付，但卻對這些節日如數家珍。以一種自嘲戲谑甚至有點小炫耀的語氣說出來。

連情感導師都被逗笑了，說他明明享受其中。

從觀衆的角度來說，這場對女朋友“作”的控訴實則是結結實實地秀了一場恩愛。而S和M最重要的就是各司其職，不要心存怨念或者愧疚。

作家劉瑜說過：自我是一個深淵，愛情不可填補。

我想人也許應該找到自己的熱愛，成為一個負責的獨立的人，才能去碰觸愛情，否則愛情會變得像過家家一樣幼稚滑稽。

“---之所以永遠有這麼多人在忙着得到愛失去愛抱怨愛唠叨愛，除了偉大的化學反應，還因為愛情是成本很小、“進入門檻”很低的戲劇。

如果要做成一個企業、創造一個藝術品、解決一個科學難題、拯救一個即将滅絕的物種……來證明自己，所需的才華、意志、毅力、資源、運氣太多。

而要制造一場愛情或者說那種看上去像愛情的東西，隻需兩個人和一點荷爾蒙而已。

于是愛情成了庸人的避難所，于是愛情作為一種勞動密集型産品被大量地生産出來。

說到底一個人要改變自己太難，改變别人更難，剩下的容易改變的隻是自己和别人的關系。

在一起，分手，和好，再分手，三者，第四者……啊，枝繁葉茂的愛情，讓一個可忽略可被替代可被抹去而不被察覺的存在，看上去幾乎像是生活。”

視頻來源：《愛情保衛戰》

文章引用：《兔子跑什麼跑》

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