你喜歡的話

　　大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮!

　　阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。

　　大康回家之後，把這件事告訴太太，并稱贊阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天，阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛!

　　大康的老婆得意地說：您過講了!假如你喜歡的話，我也為你生一個。

　　是男是女

　　一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在産房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的?還是女的?我也不知道!醫生無奈的說：它一直挂在吊燈上，不肯下來。

　　裸奔

　　有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：“趕快拿着你的衣服，跳窗戶吧!”

　　他的情人一看：“外頭下大雨你叫我跳出去?”

　　“我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。”女人叫道。

　　她的情人隻好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他隻好一面提着衣服，一邊加入跑步中。

　　有個選手問他：“你習慣裸奔嗎?”

　　他喘着氣的回答說：“是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚。”

　　另個選手又問這個裸奔的男子：“你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?”

　　他有點透不過氣來的回答：“是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。”

　　那人又問說：“你通常都帶着保險套跑步嗎?”

　　裸體男子說：“隻有在下雨的時候才戴。”

　　雙胞胎

　　一對還在娘肚子裡的雙胞胎在裡面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，'噓……’兩人悄聲，'爸爸進來了’……。。

　　數字歌

　　黃教授有感于小孫女識數之艱難，遂編一數字歌，易學易記，琅琅上口：一天晚上，二人上床;三更半夜，四腳朝上;五(捂)着屁股，六(扭)着乳房;七(騎)馬揚鞭，八(拔)槍就放;九九(久)一次，十分舒暢。有人會問，既然是拔槍就放，又如何能久久一次呢?好在這隻是兒童讀物，也就不須過于追究細節了。

　　批鬥會

　　文革前後，系裡的教授基本上都挨過整。最悲壯的一次是批鬥'社經’室主任老曹那次全系大會，老曹他兒子小曹揭發他調戲兒媳婦，黃教授見老哥們兒受難，壓不住心頭怒火，走到前台指着小曹說：你小子還有良心沒有?你爹才吃你老婆一口奶，你就翻臉不認爹了，你當年吃你爹他老婆的奶吃了兩年，你爹他哼一聲了嗎?”在場群衆無不為老黃的話所感動，革委會主任和工宣隊長的眼淚刷的就下來了，當即宣布散會，讓老曹寫份檢讨了事。

　　煎雞蛋

　　放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。

　　輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。

　　老黃首先宣布配額：“男同學每人兩個蛋，女同學随便吃!另外，因為鍋子太小，隻能輪煎，也就是一個一個地煎，大家排隊一個一個來。”

　　說完就進了廚房。

　　排在第一的男生說：“黃老師，我的蛋要焦一些”

　　老黃應道：“成，我就用急火強煎。”

　　輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：“我要吃嫩一些的。”

　　老黃說：“好啊，那我就改慢火誘煎。”

　　河南方言

　　有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨。

　　廣告

　　有感于拙劣的廣播電視廣告泛濫，黃教授感慨道：“想當年我搞的一個廣告，簡簡單單，大大方方，琅琅上口，婦孺皆知。現在45歲以上的女同志都知道，'躍進牌月經帶，越戴越經戴”’。

　　對話

　　行人：你看他自己就是個秃頂，還賣“生發劑”呢!

　　秃頂：喂!您怎麼這麼說話?照您這麼說，男人就不能賣“紋胸”嗎?

　　打麻将

　　某日，黃教授陪三位女賓打麻将，手上這副牌打成了黃莊，且聽他們的一段對話：

　　甲女：(面帶溫色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……

　　乙女：(倦态可掬地)我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞……

　　丙女：(不無幽怨地)我一直在等麼雞，可是教授始終捂着他的小雞不肯放一炮……

　　黃教授：(瞠目結舌地)……

　　着急

　　瓊絲和丈夫開車趕着回家。途中，她突然想起家裡已經沒有避孕藥了，就讓丈夫在藥店前停下車。

　　丈夫警告說這裡是不準停車的。

　　瓊絲聞言，匆匆跑進藥店。急切地對老闆說：請趕快給我一些避孕藥，快，快點，知道嗎!有人在汽車裡可是等得不耐煩了。”

　　無法拒絕

　　瓊斯坐在法庭的證人席上，她被卷入一件離婚案的漩渦中。“瓊斯小姐，”法官問，“你說是這個男人帶你進旅館的?”

　　“是的，我曾經拒絕過，但沒辦法!”

　　“沒辦法?為什麼?你不會走?”

　　“他欺騙了我!”

　　“他怎麼弄的?”

　　“噢，”她回答說，“他向旅館職員撒謊說我是她太太。”

　　反問

　　丈夫：“幹嘛買麼貴的胸罩?你又沒什麼可以放在裡面。”

　　妻子：“喔!那你不是也穿内褲嗎?”

　　第一個

　　“茉莉!一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎?”

　　“如果你真的睡着了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……”

　　升官 薩利先生剛剛升任酒店的副總經理，他興奮得不能自己，逢人便說：“我是副總經理!”直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調說：“我是副總經理!”

　　他老婆在床上說：“快上床吧，你的下屬薩利快要回來了。”

　　強盜

　　“警察，救命!”電話裡傳來一個驚慌的聲音，“有個強盜跑進一個老處女的房間!”

　　警官按捺着性子詢問出事的地點，并問對方是誰。

　　“我?”對方顫抖着回答，“我就是那強盜!”

　　女人差别

　　“意大利女人和猶太女人的差别何在?”

　　“意大利女人會叫丈夫去買偉哥，而猶太女人則要求丈夫去買那間生産偉哥的公司。”

　　調進電視台

　　小明費了九牛二虎之力才算調進了電視台，他立即給家人打電話，結果奶奶接住了，他慌慌張張地說：“我調台裡啦!”奶奶一愣，問：“你怎麼會掉那裡面?”她吓得把詞兒都給改了，哭着對小明的父母說，“趕快吧，小明掉罐兒裡啦!”

　　上一号

　　在部隊裡某一個班上，隻見得其中有一個班兵一直在發抖，

　　班長看到了就大聲地問說：「xxx你在幹什麽?」

　　那個班兵忍不住了隻好說：「報告班長，我要上一号」

　　隻見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一号過來，他要上你。」

　　哭郎中

　　一人有一妻一妾，死後妻妾在屍旁号啕大哭，其妻摸着他的頭哭說：“我的郎頭啊!”又摸着他的腳說：“我的郎腳啊!”最後無物可哭，隻好握着他的陽具哭：“我的郎中啊!”

　　丈夫的嘴

　　丈夫總愛用下流話來開玩笑。那天妹妹來了，我規定他不能說下流話，他忍住了。吃飯的時候我故意問他：“你知道男人和女人的最大區别嗎?”他說：“區别嗎……”想了想又說，“就在于'區别’上。”我問他“怎講”，他說，“把區别的拼音去掉韻母隻留聲母就知道了。”兒子趕快說：“Q、B!”

　　退 貨

　　出洋相領着兩個孩子等車,旁邊一位婦人搭話。

　　婦人:兩個小家夥真可愛,叫什麼名字呀?

　　出洋相:我不知道。

　　婦人:瞧你這當父親的,自己孩子的名字都不知道?

　　出洋相:這兩孩子不是我的,我是避孕藥廠的推銷員,這兩個孩子是客戶的退貨。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!