目前，民政部發布公告：2012年，我國離婚人數達到300萬對。

　　分離，意味着下一次的結合。越來越高的離婚率勢必帶來越來越多的再婚家庭。然而，由于“前妻”“前夫”“繼父”“繼母”“半路夫妻”缺乏信任感等錯綜複雜的敏感元素，相關調查顯示：再婚家庭的穩定性大多不如初婚家庭……

　　難道，一次失敗的婚姻會令我們就此錯過幸福?再婚前，我們必須弄明白哪些問題才能讓幸福不再擦肩而過?

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　　他和前妻工作互動頻繁，我怎麼做才能有安全感?

　　Q 因為工作關系，他和前妻依舊保持來往，但每次我問起時，他總是輕描淡寫，有時甚至會瞞着我，我知道他是怕我多心，可越這樣我越焦慮，為此，我提出要他換工作，他不同意，可總是這樣，我一點安全感都沒有啊?

　　A 隻是工作關系且瞞着你都讓你知道了，可見你不是一般的沒有安全感。“前妻”是你丈夫生活中永遠無法洗掉的印記，但對你來說“前”字更重要，那一篇已經翻過去了，你才是你丈夫在不受任何脅迫情況下的自願選擇。想明白這一點，你就不會那麼焦慮了吧?有個朋友，丈夫過生日，前妻送來了親手做的他最愛吃的紅燒魚，朋友說：“當我告訴她，我丈夫吃得很香的時候，挂在他前妻臉上的竟然是欣慰。我覺得她也是個好女人 ，隻是他們不适合在一起!”——安全感來自哪裡，你能從中學到一二嗎?[page]

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　　女兒跟未來繼父不親怎麼辦?

　　Q 我準備帶着女兒再嫁。他人很好，沒有孩子，待我女兒也很好，可女兒卻跟他不是很親，甚至跟我說不願意我再生孩子。我不知道該怎麼處理才好?

　　A 如果你女兒跟繼父一開始就莫名其妙地很親，恐怕你更不知道怎麼處理才好吧!她的表現是所有再婚家庭的子女最常見的。你的準丈夫對你女兒的好是充滿理性的、帶着訴求的，而女兒拒絕這個忽然來到你們生活中的男人，是一個孩子本能的表現。再婚更需要帶着牽絆前行的能量，既想要親情又不想舍棄愛情的你，需要很大的智慧來經營這份情感，其中包括：讓女兒懂得愛情是怎麼一回事，讓丈夫明白将要建設的這個新的家庭秩序可能做的犧牲。關鍵是，要讓他倆明白這個秩序的重建跟他們的幸福之間的關聯有多大。任重道遠，加油!

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　　我們不想再要孩子，但未來婆婆想要抱孫子如何是好?

　　Q 我擔心再生孩子會對女兒有影響，他同意結婚後我們可以不再要孩子，可未來的婆婆想要抱孫子，我該怎麼辦?

　　A 人生是一襲華美的袍子，爬滿了蚤子。如今，你準備穿上身的這件華美的袍：女兒、準老公、準婆婆、你自己，蚤子也應在意料之中。問題是你光顧着華美不想面對蚤子，擔心生孩子對自己的女兒有影響，就對準丈夫提出不要孩子的要求，接下來又擔心未來的婆婆因為要抱孫子影響到你婚姻的質量……實際上就是想把想要的都要了、還得十全十美。但沒有人能隻穿袍子而沒有蚤子，這是你為所得必須付出的代價——要麼你說服女兒，要麼說服婆婆，要麼就自己承擔不管不顧的後果。[page]

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　　姐弟戀注定風險大?

　　Q 我比他大6歲，他對我很好，但我感覺還是有點冒險，雖然已經決定要去領證，但我還是有些顧慮，畢竟他沒有過婚姻體驗。姐弟戀的風險還是比一般婚姻大吧?

　　A 兩個人之間最大的問題不在年齡，而在于彼此的核心價值觀是否契合，一旦這個問題搞定了，你的擔心就是杞人憂天。舉個簡單的例子：假如白毛女嫁給賈寶玉，有一天家裡出了問題，隻能從家裡帶走一樣東西，白毛女最想帶的肯定是一包鹽，而賈寶玉最想帶的可能是林妹妹給他的那盞燈籠，那麼這兩個人在一起的話肯定會出問題的。如果說風險，就像船出海就會遇到風浪一樣，任何婚姻都有失敗的可能，其中的因緣、分合一言難盡，和姐弟戀倒沒有太多關系。

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　　究竟想要的是婚姻，還是性?

　　Q 前夫是我的第一個男人，他做愛的方式幾乎是程序化的，我也一直認為就是那樣的。可後來，在和現在男友的幾次接觸中，我發現做愛竟然可以有那麼多“花樣”，我承認自己感到很刺激、很享受，但同時又很害怕，擔心自己想要結婚隻是被一時新鮮的性生活沖昏了頭?

　　A 你可真逗，别人再婚都是因為跟以前比有不如意的地方才猶豫，你卻明明發現有一個比以前更好的地方而猶豫。特别像有的女人碰到了一個高帥富還特别相愛的男人忽然疑惑：我是不是被他的高帥富沖昏了頭才嫁他的?換個方式問問自己吧——如果現在的男友在床上和你前夫一樣刻闆，你是不是就毫不猶豫地決定不嫁他啦?[page]

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　　他女兒不接受我，日子怎麼過?

　　Q 我們感情還不錯，但他15歲的女兒一直還是對我很不友善，她堅持把原來的全家福挂在客廳裡。他不能逼孩子接受我，我也不想為難他，但這日子究竟怎麼過啊?

　　A 必須承認，你的這套書要價比較高，你面對的是個正值青春期的女兒和一個無法跟女兒有效溝通的男人。朋友老公的書房裡挂着和前妻的結婚照，朋友笑說：“挂在牆上和硬逼着他挂在心上比，挂在牆上讓我覺得更穩妥。”還有一個朋友更高明，就把已經去世的前妻的照片挂在客廳裡，還陪着先生和孩子去給前妻上墳。說這些，并不期望你也如此，隻是想告訴你，有的時候，能打動人的隻能靠真情。

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　　為什麼有困難 仍願意找前夫?

　　Q 我和前夫絕對沒有複婚的可能，但彼此的關系的确比離婚前友善多了，我現在有困難和煩惱的時候總是願意找他說說，但這樣做對我即将組建的新家會不會構成傷害啊 ?

　　A 一個你在情窦初開之時認定要托付一生的人，你和他度過了生命中很美好的一段歲月，就算情緣斷了，對彼此性情的熟悉超過一般的朋友是肯定的，如果你的“新現”有胸襟、肯容納，有個“老前”作參謀和幫襯挺不錯的，但一定要有分寸、懂技巧，否則容易惹麻煩。[page]

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　　他每周都要去前妻處看孩子，會不會藕斷絲連?

　　Q 他孩子才三歲，所以，他每周都會去前妻那裡看孩子。雖然他已經決定要跟我結婚，但總是這樣，我擔心藕斷絲連容易出問題，可又不能阻斷他跟孩子的親情，該怎麼辦呢?

　　A 有個特别恰當的比喻，說是再婚就像是到商店裡買書，你看中的隻是一本，但店主卻硬讓你買下一套。再婚的男人，就是那個套裝書的組成部分之一，既然做了買一套的決定，就得付一套書的價錢。但不一定就真的賠了，換我是你，就把那不喜歡的幾本也順便翻翻，知識就是力量嘛!比如他的孩子你也常去看看，帶着出去玩玩，監督機制之外，如能收獲一份小朋友的情感，也不錯哦!

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　　婚禮前夕，他前妻忽然冒出來怎麼辦?

　　Q 他前妻那年去了國外跟他離婚了，現在我們要結婚，他前妻又跑回來說最愛的人是他。他倒是繼續籌備着婚禮，但我看得出他在糾結，這事我是不是該重新考慮啊?

　　A 别管前妻說最愛的是誰，關鍵是要看你的未婚夫說自己最愛的是誰。在心裡嘀咕沒用，不妨找個機會打開天窗說亮話。前妻的出現是個挑戰，也是個機會，比結婚後再遇上這種麻煩要好得多。[page]

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　　前公婆對我很好，但不願我再婚，怎麼處理才好?

　　Q 前公婆人很好，一直在遊說複婚的事情，要我原諒他兒子的外遇，但我的确回不去。而且我就要嫁人了，我不知道如何安撫老人?

　　A 真高興在這個年代還能看到有體恤老人之心的人。安撫老人最好的辦法莫過于表達自己的真實意圖，告訴他們你和前夫隻有分開才是最好的相處方式，就算彼此不能很快就會找到屬于自己的幸福，起碼結束了一段不幸。婚姻結束并不意味着和老人的關系斷絕，離了婚也可以跟前公婆保持融洽關系。

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　　要不要騙1歲半的孩子我是他親媽呢?

　　Q 他的孩子現在才1歲半，還不懂得媽媽去世的滋味。所以，我想跟他說瞞着孩子，就說我是他親媽，這樣對我和孩子都好，可我又覺得這樣欺騙孩子将來可能帶來更大的麻煩，究竟怎麼辦好呢?

　　A 其實，你是孩子的什麼媽不取決于你怎麼說，而是取決于你怎麼做。孩子的心很純淨，誰對他怎麼樣，是不是真誠，可不可依靠，赤子之心能纖毫不差地映照出來。跟孩子建立一種可靠的感情比什麼都有力，多大的麻煩也不用怕。[page]

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　　我不想再生小孩了，如何确保沒有小孩的他将來不後悔?

　　Q 我已經有個兒子了，雖說是判給了前夫，但我的确不打算冒險再生孩子，畢竟我都四十歲了。可現在的他雖然非常喜歡孩子，但也不願意因為孩子的事情放棄與我的婚約。不過，這是不是隐患啊，我如何判斷他愛我的确勝過一切，将來不會後悔呢?

　　A 先小人後君子，把你不想再生孩子這個事實告知對方。如果他還是決定娶你，起碼可以說明目前他對你的愛超過對孩子的愛。但千萬不要企圖得到一份愛你超過一切的愛情，因為很明顯，你愛人家就沒有超過一切，不公平啊!至于是不是隐患，還得走着瞧。

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　　前夫患了絕症，叫我如何安心再婚?

　　Q 原本我就要再婚了，但是前夫突然檢查出胃癌早期，孩子求我回家照顧爸爸，我非常為難，一日夫妻百日恩，我也的确為前夫牽挂，可是如果就這樣離開未婚夫也不合适，到底如何是好?

　　A 在自己就要步入新的婚姻殿堂時還能有這樣的情懷，讓人感動。離婚是因為情緣已斷，但牽挂是因為你的慈悲心未了。最好的辦法是告訴你的未婚夫實情，最好的結局是你倆共同關照你的孩子的爸爸。當然，未婚夫是否和你一樣慈悲，更重要的是他是不是有這樣的襟懷，那就要看你的造化了。[page]

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　　前夫的糾纏 是再婚的莫大阻礙?

　　Q 雖然我們都離婚一年半了，但前夫還是總找各種理由對我糾纏不休。我一直瞞着他自己即将再婚的事實，也沒有告訴未婚夫真相，因為我擔心他會因此選擇放棄我，可我的确很愛他……到底該怎麼處理好呢?

　　A 你是典型的腳踩兩隻船。前夫的糾纏不休和未婚夫的蒙在鼓裡，讓你從中得到不少的滿足吧?但腳踩兩隻船最大的代價，是它要比在任何一條船上都更容易掉到水裡。“的确很愛他”這句話有點兒可疑，要是真愛的話，前夫就算有三頭六臂也無濟于事的。好自為之吧!

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　　再婚時，拒絕婚前性行為很矯情嗎?

　　Q 我雖然有過婚姻經曆，但我也不想再婚前發生性行為，可是，他堅持說試婚才是更慎重的方式，我雖然想跟他好，但還是不知道該不該答應他?

　　A 每個人對待這件事的個體差異特别大，就像對疼痛的感覺一樣，有的人斷了手腳都一臉無所謂，有的人隻蹭破一下小手指頭就聲嘶力竭。你大概屬于後者，真愛你的人應該明白你是哪種氣質的人，強迫不來的。[page]

　　TOP16

　　未婚夫和前夫是哥們兒，會不會給第二次婚姻平添尴尬?

　　Q 未婚夫和前夫是昔日同窗，但我和他的确是在我離婚後才開始的，就因為怕我前夫誤會，所以一直瞞着。現在要結婚了，總要面對他，我不知道是否在婚禮前需要向前夫解釋一下?

　　A 這有點此地無銀三百兩吧?離婚最根本的原因就是彼此不再相愛，何必再到處去貼安民告示往回找補。實在忍不住，也等有人來問的時候再解釋吧。人家對你什麼時候愛上的沒表示興趣，你急什麼?

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　　再婚對象是初婚，對方父母覺得“虧”，這婚還能結嗎?

　　Q 我離婚3年了，可他是初婚，為此，他父母挺不情願的，覺得自己兒子虧了，言語中總是不遮掩地流露出來，弄得我在他家總是矮半截似的。我家人也跟我說這樣的情形将來過日子會不得安甯。這婚姻是不是危機四伏?

　　A 其實這世上沒有哪個婚姻不是危機四伏的。因為婚姻和愛情相比，總帶着比較和交易的成分。離婚三年的女人和一個初婚的男人之間的差距，和一個富家女嫁一個窮小子沒有什麼本質區别，區别在于婚姻中的雙方是如何看待這種差距的。但任何“危機”中都既有“危”也有“機”，你男友放着那麼多待字閨中的人不選，恰恰把你從人群裡揀出來，說明你身上有着别人不具備的品質，這種品質可以平衡你有過婚史的所謂不足。所以，記住，發揮你的那種品質，讓他們全家都在婚後覺得娶你比娶任何女人都值，“危”就變成你的“機”了。[page]

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　　和前夫『嘿咻』比和未婚夫更美妙，會不會影響再婚質量?

　　Q 都說很多夫妻離婚是因為性生活不和諧，可我離婚真不是這個問題。反而是以前跟前夫非常美妙的性生活甚至影響到我的現在，我在和男友做愛時總是情不自禁地會去比較，腦子裡甚至還會浮現出前夫的影子，這是不是會影響我這一次的婚姻質量啊?

　　A 已經影響了。離開你的前夫不是因為性生活不和諧，就像選擇你的現男友不是因為他的床上功夫一樣。有句老生常談的話：聰明的女人拿前夫的短處跟現夫的長處比，越比越覺得自己幸福。愚蠢的女人則相反。你看着選吧。

　　TOP19

　　結婚前夕，才知道他離婚真實原因是“家暴”，怎麼辦啊?

　　Q 結婚前夕，我聽說他離婚的真實原因是“家暴”，忽然感到不寒而栗。雖然他和我在一起時表現很斯文，可結婚後難免會有矛盾，一旦發生矛盾，他對我施暴怎麼辦啊?我是不是應該趕快放棄這個婚約呢?

　　A 你的猶豫并非空穴來風，“家暴”是女人要特别警惕的事情。趕快放棄婚約倒不必，但要慎重考慮。比如多做交流溝通，多接觸，多觀察他與别人的交往，看看他是不是控制欲很強，是不是情緒容易失控，什麼情況下會有暴力傾向……務必珍重![page]

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　　再婚還閃婚，加倍不靠譜?

　　Q 沒想到我這次的戀愛比當年更有激情，甚至自己都覺得有一點不符合年齡的沖動，我倆都迫不及待地想結婚，都覺得這一次算是找對人了。隻是雙方家長都反對，說是再婚還玩閃婚更不靠譜。結婚不都一樣嗎，再婚有什麼特殊的啊?

　　A 再婚和初婚最大的區别就是你在婚姻這件事上已經失敗過一次，起碼證明你是個對自己的生活有要求、不想湊合的人。其實不管什麼婚都有風險，因為婚姻是一項需要兩個人經營的長期事業，确實需要必要的考察，就算考察得萬無一失了，還得面對有朝一日的生老病死。戀愛不同，戀愛更像是一場病，是件連自己都說了不算的事，比如很多時候不是想愛就能愛，想結束就能結束的。你完全可能隻因為一個人的一個小手指頭的樣子就莫名其妙地難以自拔，但要結婚，建議你還是看看這個人的整個手掌。

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