一天下午，一對父母帶着女兒走進我的咨詢室，說：“這孩子行為有些不正常，我們懷疑她精神上有問題？”我看了一下來訪登記簿：熊璇，女，15歲，初三學生，任性，嬌氣，脾氣古怪，不想上學，不肯吃飯？一個月前，割脈自殺，被父母發現……

　　落座後，這對父母開始你一言我一語地介紹起女兒的情況，說着說着，兩個人就因為觀點不同争吵起來，都認為是對方的原因造成了孩子的“不正常”？熊璇突然嗚嗚地哭起來，邊哭邊向門外跑？父母的争吵戛然而止，兩個人連哄帶拖，才把女兒拉了回來？這真是有趣的一幕：夫妻吵，女兒鬧；女兒鬧，夫妻停；夫妻為女兒的事而吵，女兒被夫妻的情緒所牽制？看來，熊璇是一個孝順？懂事的女孩，她用她的行為來分散父母的注意力，維持父母表面的和睦？可是，熊璇為什麼會成為一個脾氣古怪？逃學？厭食？要自殺的“問題少女”呢？

　　15歲的少女要自殺

　　在交談中，熊璇對我說：“我恨自己，爸爸媽媽都是因為我而争吵，如果我非常優秀？聽話，他們就不會這樣了？我覺得是我讓一家人過得很不幸福？”

　　在和熊璇母親的談話中，我了解到，她和丈夫在思想觀念？生活方式上都有很大差别，話不投機，三言兩語就會吵起來？她認為丈夫不顧家，不會體貼人，她在公路收費站工作，經常上夜班，丈夫從來沒有接送過她，這讓她感到很委屈？她經常跟女兒說起這些，懂事的女兒每次都陪着母親一起哭？

　　我小心翼翼地問熊璇那個敏感的話題：“你為什麼要自殺呢？” 熊璇的回答很迅速也很輕松：“那天晚上，他們兩個人又吵起來了，還打架，說要離婚，我想讓他們不要吵了，就順手拿起桌上的小刀……”原來，她隻是用自殺來分散父母的注意力！顯然，在這個家庭裡，女兒成了父母婚姻危機的一個替代品，女兒其實是在代父母的婚姻“生病”！

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　　解放“家囚”孩子

　　很多父母都不願正視自己的婚姻，而正是這種逃避，使得孩子受到的傷害越來越深？夫妻之間有很多不一緻是正常的，因為兩個人畢竟是獨立的個體？但是，不管夫妻之間有多麼大的矛盾，都不要把孩子牽扯進來？其實熊璇是個健康的孩子，她隻是太愛父母了，她被内心的矛盾和掙紮困住，無法動彈，父母應該努力為她松綁，還她自由成長的空間，尊重她的成長？

　　我對熊璇說：“他們争吵并不是因為你的事，他們之間可能存在一些誤會和矛盾，但是一定能夠通過相互的溝通得到解決，他們不需要你來維持他們的和睦，他們隻需要對方的理解和支持？你們說，是這樣嗎？”我擡頭示意她的爸爸媽媽？他們互望一眼，點了點頭？我接着說：“你看，爸爸媽媽已經有了一緻的意見，他們願意通過溝通來解決他們的矛盾，那你也應該回到你做女兒的位置上，健康成長，去做一個15歲少女應該做的事，比如上學，比如交朋友，比如鍛煉身體等等？”

　　熊璇擡起頭，看看我，又看看爸爸媽媽，像在征求他們的意見？媽媽說：“我希望你走出去，發展你自己的生活空間，我不會再阻攔你？”爸爸說：“我們相信你會有自我約束能力，不會再整天唠叨你了？”熊璇的嘴角往上揚了揚，露出一絲甜甜的笑？

　　當然，讓一個“家囚”孩子重新回到正常的成長軌道，還需要很多深入細緻的思想引導工作？但是，擺正家庭結構，将孩子從父母的矛盾中解救出來，讓父母和孩子各就各位，這是最基礎，也是最關鍵的一步？

　　我們不能要求每一對夫妻都能做到心心相印，志同道合，親密融洽？畢竟，感情上的事外人無法介入？但是，既為父母，就應該努力做一對明智的父母：

　　第一，不要将孩子拉入夫妻矛盾？孩子的任務是成長，處于成長期的孩子根本沒有能力來辨别成人世界的是非，他（她）瘦弱的肩膀也無力承受一個成人的精神依托？請不要給孩子過多的精神負擔，也不要拖住他（她）成長的腳步？

　　第二，不要肆意侵犯孩子的空間？孩子不是木偶，不是玩具，他（她）是一個獨立的有思想的個體，請尊重孩子的行為？孩子可以是夫妻關系的紐帶，但是，他（她）卻不是夫妻關系的平衡木，當婚姻關系失衡的時候，需要做出改變的是父母這兩個主角，而不是打破和諧的家庭結構，讓孩子做出成長的犧牲？

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