１６歲那年，我知道了作為女人婚後得和自己嫁的那個人赤裸相對，像電視上那樣親熱。

　　１６歲那年，我知道了作為女人婚後得和自己嫁的那個人赤裸相對，像電視上那樣親熱。那是一件多難堪的事情呀，我覺得無法接受。從此，見到自己暗戀的男生，我會不可抑制地想像他和我裸體相對的樣子，我覺得自己像幹了壞事一樣，匆匆躲開。

　　年少的困惑随着歲月的流逝悄然遠去，我畢業後遇上了愛情。愛情是一個大眼睛男孩帶給我的，我喜歡他帶給我的愛情，但我們的交往一直停留在接吻和拉手的地步。我以為這就是愛情了，我在這種幸福裡終于盼來了我們的新婚。然而晚上我卻有些退縮了，我知道即将到來的夜晚會發生什麼，我有些措手不及。

　　當他俯下身來吻我的時候，我下意識地拉緊了自己的被子，但是在他一再的勸說和哀求下我隻得默許了。他的吻和撫摸淡化了我内心的恐懼，我覺得自己有些可笑，也許事實并沒有我想像得那麼難堪。然而，當他進入我身體的時候，我覺得心髒像被一根絲線攔腰揪成了兩半。那個晚上我一直浸泡在疼痛和眼淚裡，我對愛情的美好願望都在那一個晚上幻化成灰。

　　以後的每個晚上我都盡量找借口逃避他，他似乎也看出了我的心結，默默地買來一些兩性方面的書放在家裡。他不在的時候，我會偷偷拿出來瞧上一眼，因為我始終搞不明白

　　這些書教會了我好多知識，我開始慢慢嘗試着去接受這項運動。某一天，很奇怪的，和他在一起的時候我有了一種前所未有的感覺，我知道那也許就是書上所說的快感。之後的日子我喜歡上了那種快樂的感覺，但我并不說出來，我覺得那是件丢人的事情。

　　我像以往一樣，時刻作好準備接受他，其實也是滿足自己，然而我們在一起的機會卻越來越少。許多時候一個人躺在床上，看着忙于工作的丈夫，我會想像他如何擁抱我親吻我，然後勢不可擋地侵略我，可是他的無動于衷讓我的不滿越積越多，我最終沒能掩蓋住我的情緒。他似乎明白了我的心思，晚上在一起時表現出很認真的樣子，可是他的心思也同樣瞞不住我，他是在應付差事。

　　纏綿過後，我們長聊了一次，從他的談話裡我明白了，我一貫的沉默和不主動竟然讓他誤以為他自己不夠好，有一段時間他甚至有過很濃的自卑感。這樣複雜的情緒影響了他的心情，而我的态度也讓他捉摸不透。聽着他開誠布公的話，我心裡很不是滋味。其實我心裡也有委屈呀，于是我将自己的真實想法都告訴了他。再在一起的時候我盡量表現得很主動，這讓我們的夫妻生活增色不少。我想，我行為上的主動也許瞞過了丈夫的眼睛，但我内心的壓抑卻瞞不過我自己。我沒有完全放松自己，因為刻意地表現讓我的内心更多了一重顧慮。不過我沒有把自己的心事告訴丈夫，因為我知道我一定會在很短的時間裡調整好自己的。

　　現在，我們的夫妻生活可以說是琴瑟和諧，我們會積極地配合對方，也會及時地将自己的需求在第一時間告訴對方。池莉寫過一部小說叫《有了快感你就喊》，如果就其名字而言，我覺得有了需求就說出來對于夫妻性愛來說才更為重要。當然，任意而為的縱欲是不可取的。

　　勞倫斯在《性愛之美》裡的觀點是，而不是卑鄙肮髒的。我現在也是這樣認為的，健康的人都會有性愛需求，這就像人餓了要吃飯渴了要喝水一樣的正常。有欲望說明你很健康，你沒有必要為自己的健康守口如瓶。

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