哲學家幽默，在俺這等俗人聽來多了幾分自嘲意味，所以，在這個流行獨身的年代裡，像斯賓塞一樣将獨身進行到底的人并不多。看多了婚姻的離離合合、貌合神離的同床異夢，覺得婚姻雖說不是愛情的墳墓，卻實在是需要給

　　朋友見面，少不了要問孩子多大了。得知還獨身着呢，朋友連稱“還是你灑脫!”的同時，少不了又要再追上問一句“為什麼還不着急啊?”。這樣的問題每每讓我無言以對。最終幹脆偷懶套一句“大話西遊”式的回答：“獨身需要理由嗎?需要嗎?不需要嗎?”。不過，對朋友稱贊獨身灑脫的評語就實在不敢苛同了。

　　世人哪知大齡青年每日裡對着鏡子，梳理頭頂上那些日漸稀疏的毛發時的惶恐--不得不承認自己快到得預防“水土流失”的年齡了。獨身的大齡青年參加親朋好友的婚禮，心情就和老年人參加故交好友的葬禮差不多。獨身就意味着你隻能獨自一人去看《泰坦尼克》了，怎堪看到傷肝動肺處，連個遞手絹的人都沒有，隻能“去年一滴相思淚，今年始流到腮邊”了。

　　獨身就免不了有人要關心俺的生理是否正常，見到俺上街時瞪着流水美女的“花癡”狀，雖說不懷疑俺的某部分功能不正常了，可又對咱的心理是否正常産生了疑問--是否有同性戀傾向，是否有……于是乎，獨身者就得時時處處保持着一種“是不為，非不能也”的神态，可不，得讓外人明白——選擇獨身與不得不獨身是兩種心态。獨身的家夥對社會是個潛在的危險。似乎獨身者都是些個“萬花叢中過，片葉不沾身”的絕頂高手，與異性搭讪，就免不了要招來同性猜疑的眼神：“别看他(她)獨身，沒準半夜裡琢磨着的會是自己的老婆(老公)。”

　　獨身就意味着要成為衆人矚目的“焦點”。撮合一門親事勝造七級浮屠的觀點，會使獨身者處于撮合者的包圍中，那陣勢足使獨身者産生不良的印象，以為世上的婚事大多是經衆人撮合起哄而成無意識之舉的。獨身者一旦拒絕，就會有個别的熱心人恨不能查遍你的情海傷心史，找出個你仇視異性的心理。

　　可也不知從啥時候開始，獨身主義被炒作得沸沸揚揚，還被美其名曰“單身貴族”。在旁人眼中貴族式地生活，真是件讓人煩惱無盡的事，誰再喊咱“貴族”，俺非得給他一巴掌，然後在一堆換下來好幾天也沒洗的衣物中，琢磨着該上哪位朋友家去蹭上一頓飯，同時也構思了一些贊美之辭，好在抹嘴上油時奉獻給朋友妻子，唉，飯菜再好，也是别人的妻子!“鑽石王老五”，你别給俺臉上帖金了，還是傳統的用語“光棍”二字叫俺聽得舒坦。悲情之餘，忍不住要偏執地認定--那些對獨身大唱贊歌的都是些整日擁紅抱翠的家夥，都是站着說話不腰疼，飽漢子不知餓漢子饑的家夥。

　　美國的一項研究報告結果就更讓人怄氣，說沒有結婚的中年男于死亡的可能性比有配偶的同齡人要大兩倍。你說你老美閑着沒事幹研究點啥不好，偏要選個給獨身者雪上加霜的課題。報紙上登過國内一家著名企業的領導人的看法，說過了30歲還不結婚的人缺乏責任感，他不用那樣的人。幸虧企業裡不全是這樣的老總，要不然咱非得失業餓死不可，沒準餓死了還被指責為“餓死事小，失節事大”。但我總在想，如果看看越來越高的離婚率、越來越短的婚姻的話，這位老總的責任感的标準就顯得生硬而且可笑了。對家庭，對愛人的責任感應該是建立在對一個穩定婚姻的責任感之上的吧?否則，那種責任倒更像是一種冒險精神。

　　獨身就不喜歡盯着電視看“玫瑰之約”之類的愛情速配節目;每天看到那連篇累牍的探讨獨身的文章，一般都以廣告對待——跳過不看。

　　英國哲學家赫伯特.斯賓塞終身未娶。據說他有次在路上遇到兩個朋友。一個朋友問他是否為持獨身主義後悔嗎?斯賓塞愉快地答道：“人們應該滿意自己所做出的決定。我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰自己：‘在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。’”

　　哲學家幽默，在俺這等俗人聽來多了幾分自嘲意味，所以，在這個流行獨身的年代裡，像斯賓塞一樣将獨身進行到底的人并不多。看多了婚姻的離離合合、貌合神離的同床異夢，覺得婚姻雖說不是愛情的墳墓，卻實在是需要給當事者一個理由的生活方式了。世上有許多不得不如此，或者說隻能如此的東西，獨身其實就是一種無奈的選擇。在提倡晚婚的國情下，經曆或長或短的獨身生活方式是每個人都要遇到的。獨身如果是種缺憾的話，我實在想說這種缺憾對于人生之必需猶如殘臂對于維納斯。

　　最後不禁想起一個笑話，說一個吝啬的人，請人吃飯隻上豆腐、白菜，還宣稱豆腐、白菜便是他的性命。後來朋友回請他，特意做了許多豆腐、白菜，不想他卻隻挑大魚大肉吃。朋友不解問何故，其對曰。獨身是金，可有機會結婚的話，還是迫不及待地想扔下黃金，去擠擠那條婚姻的“圍城”。

　　畢竟，找個結婚的理由挺不容易的，找個單身的理由更難。

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