非主流，俨然越來越多的影響了80後的行為習慣，越來越多的80後也開始流行“分床睡”。隻是，面對這樣充滿務實主義的愛情，我們要問，當婚姻面臨分床而居，愛情還可以走多遠？

　　一、“分床族”之愛情多樣化

　　狀态一：這更是一種互相理解，體諒對方的方式

　　出鏡人物：路婷vs趙一凱

　　年齡：28歲 vs 30歲

　　結婚日期：2008年11月

　　路婷在一家外企奉職，工作看起來光鮮照人，可是每天所要面對的高強度工作壓力，隻有自己知道。金融危機之後，公司一下裁員一半，工作量以一擋二也不敢多說一句怨言。去年年末，迫于雙方家庭的催促，她和戀愛八年的男友趙一凱結婚了。

　　路婷說：感覺全是被動的，從工作到婚姻。其實我和趙一凱都沒想過結婚，雖然共同按揭的房子已經買下來了，但感覺還不是時候。今年我28，他30，如果不是雙方父母急不可待，我們可能還要這樣下去。婚假3天，晚婚7天，一共10天的大假，可是過得一點都不輕松。我天天都打電話給公司的朋友，就怕有人頂我的職。

　　也許在你看來，我在蜜月裡這樣做有點過分，但是一凱特别理解我，因為他面對的情況和我差不多。其實，現在的人都活得現實，誰還在乎那些虛頭的東西。如果為了這場婚禮把工作丢了，那才是得不償失呢。

　　可以說，路婷的态度，很大程度上代表了80後一代的感情現狀。缺失了面包的愛情，就不能稱之為愛情，或者說，是不完整的愛情。在這樣的基礎之上，“分床族”成了理所當然。

　　路婷說：第一次聽到這個詞兒就覺得挺貼切的。不是分家，不是離婚，也不是感情不合，就是分床睡。我們都忙，工作時間經常不定。有時我加班很晚才回來，他都已經睡了。明天還要早起上班，我再輕手輕腳地上床，也會吵醒他。

　　這樣有什麼好？或者，他有工作在家趕工，也沒有必要拉上我作陪。我們都是夫妻了，這種事情不必擺什麼樣子給誰看吧。誰規定夫妻就要睡在一張床上？找到适合自己的生活模式最重要。在我看來，這更是一種互相理解，體諒對方的方式。

　　狀态二：這是一個總有一天會膩的遊戲

　　出鏡人物：秦子琴vs馮城

　　年齡：29歲 vs 31歲

　　結婚日期：2002年10月

　　秦子琴是自由職業者。滿城市地淘特色小店，拍下來，寫下說明，然後分送各家雜志報社，賺取稿費。秦子琴向來不求大富大貴，隻求自給自足，生活自由獨立。她22歲就結婚了，那一年，她大學剛剛畢業。老公馮城是公務員，婚後至今保持财政各自獨立。

　　秦子琴說：都說我不像是個嫁得那麼早的人。其實，我喜歡自由的生活，但是這并不與嫁人抵觸。馮城對我很好，結婚前就答應我，一輩子會尊重我的選擇，财務各自獨立。

　　其實這比他答應離婚後分我多少财産要好得多。因為這樣才會讓我在這段婚姻裡，始終保留着自我獨立，讓我不會因為婚姻而變成一個失去個性，失去進取、失去目标、失去态度的懶女人。

　　其實，從與秦子琴的對話中，我們很難看出她已是年近30的女人。她對婚姻清晰的思路，以及她對生活精準的态度，讓她很好地享用了婚姻的美妙甜蜜，同時又避讓開了婚姻對女人的催折。她總是試圖讓自己保持着新鮮的狀态，一種欣欣向榮的感覺。對愛情，同樣如此，于是“分床族”在她的婚姻裡應運而生。

　　秦子琴說：你别笑，我把它當成一種提高我們愛情生活的手段。大概兩年前，我發現我和馮城的生活已沒有以往的激情了。他除了一些特定的日子忙，從來都是朝九晚五。

　　我除了出去拍拍照片，幾乎都呆在家裡。生活失去了新鮮感，我說，要不咱們重新戀愛吧。一人一床，當你不認識我。起初是當成玩笑來玩的，可是後來才發現很有家庭版“小别勝新婚”的感覺。我想，這個遊戲總有一天會膩吧，到時候再想新的。

　　狀态三：這是沒辦法的辦法

　　出鏡人物：方樂怡vs齊程

　　年齡：25歲vs 27歲

　　結婚日期：2009年1月

　　方樂怡是電訊公司的小職員。結婚半年，她和齊程隻談了一年的戀愛，愛情和婚姻一樣新鮮。方樂怡是标準的小女人。不久前，她剛報了美食廚藝班，從來不會做飯的她，想要練就一手好廚藝。

　　方樂怡說：我沒想過自己真的就這麼嫁了。大齊說，你就嫁了吧。以後東西都是越來越貴，你拖得越久，婚禮就越花錢。那都是咱自己的，你不心疼啊？我一想，他說得也挺對的，我就嫁了。其實，我也有過那麼一點後悔。我以前的同學都說：還沒比較一下就辦了，也太急了，又不是嫁不出去。

　　可是大齊說，那要是沒有比我更愛你的呢，你錯過我，不後悔啊？他這麼一說，我又覺得他也挺對的。其實，他對我真的很好，嫁給他，就算不是一等獎，也是二等獎了。

　　方樂怡是個對自己，對愛情，對婚姻都比較模糊的女人，人生隻有大體的方向。她不苛求的性格，讓她很容易找到簡單，樂天的快樂。婚姻偶遇“跑偏”的插曲，她也有她自己解決的辦法。“分床”就是她最簡單，直接的創意。

　　方樂怡說：和大齊結婚以後我才發現，我根本不認識他。和他戀愛的時候，他僞裝得太好了，又勤快，又愛幹淨。可是現在才知道，根本不是。他煮一包方便面，廚房就像刮過台風似的。洗完澡，頭發塞在下水口也不管。我說他，他還振振有辭，說我就那麼一點勤快，追你的時候都用光了。不過，這些都還好說，他晚上磨牙，最讓人受不了，又沒辦法治。

　　後來，我們就隻好“分床”了。這是沒有辦法的辦法。有時晚上，我不想讓他走，他就會陪着我，等我睡着了再離開。其實我不知道愛情要怎樣做才算是懂得相處藝術。但在我看來，有問題就要想辦法解決。大齊不會做飯，那我就去學好了。他總是忘了撿下水口的頭發，我就拉着他去剪了個“闆寸”。“分床”又不是“分居”。他愛我，才會心疼我晚上睡不着，不是嗎？

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　　二、“分床族”之愛情後遺症

　　“分床族”在傳統的婚姻裡并不是新産物。隻是從前，它往往代表着“不和”，而現在它在新婚姻關系裡，實現了一百八十度的大逆轉。它被賦予了維持家庭關系，增近愛情緊密度的新含義。其實，“分床族”不僅是一種愛情的手段，更是一種生活的狀态，是80後一代對待婚姻自然而然的态度。

　　在他們的眼裡，婚姻已不是形式化的互相粘在一起，而是精神層面上的相知、互重，帶有明顯的愛情務實主義。

　　不過，“分床”畢竟是特别的愛情形态，使用不當，要小心“分床後遺症”！

　　1、“分床”不是“要挾”

　　“分床族”的“分床”，不是“冷戰”的工具，更不是要挾的手段。如果你是想表達對某件事情的不滿，那麼最好開誠布公地講出自己的想法，與他做溝通。

　　2、“分床”不是“分居”

　　“分床族”的“分床”，不是“吵架”的無聲延續版，“家庭大戰”之後的片尾曲。如果你剛剛和他大吵一架，賭氣不說話就算了，千萬别“分床”。原本兩人心裡就埋下了芥蒂，小心“分床”變“分居”。

　　3、“分床”不是“無性”

　　“分床族”的“分床”，不是拒絕床事的借口，與性無關。如果你是因為身體不适，或是心有煩事，不想過性生活，一定要先向對方坦言，不要無緣無故地玩“分床”，否則很有可能被扣上“出軌”的大帽子。

　　4、“分床”不是“分離”

　　“分床族”的“分床”，是身體上的“分開”，不是心靈上的“分離”。如果你是想用“分床”來從婚姻中找輕松，那可就要小心了，你往往找到的，會是更大的麻煩。

　　5、“分床”不是“分愛”

　　“分床族”的“分床”，不是“分愛”，不是在為婚姻之外的感情“虛席以待”。如果你把它當成為“博愛”保存體力，那麼你最好再多保存些體

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