米樂 26歲 已婚 北京某中學英語老師

　　首先聲明，我不是處女，十八歲的時候就不是了。而且我在結婚前和兩個男人發生過關系，照某些人的說法，我這樣的女人應該是屬于不純潔的那種。随别人說去吧，我不在乎。當然，我現在的丈夫并不知道我過去那些事情，我覺得沒有必要讓他知道，知道了對大家都不是一件好事。

　　可以說，我是個很會撒謊的女人，但是我現在還是堅信，夫妻之間要做到真正的赤裸裸的相互坦誠，很難。也沒有必要什麼都告訴對方，即使有了婚姻的約束，也應該給自己也給對方一個隐秘的心理空間，在某些敏感問題上是犯不着講實話的，比如說是不是處女。

　　和第一個男朋友飛飛談戀愛時我十七歲，我和他是高中同學。那也應該算是早戀吧，但我沒感覺我們愛得不合時宜，那時候我們都年輕，對情對愛自然都會有着渴望，至于性那是後來的事情。

　　我是班上的文藝委員，也就是說我是那種會唱歌會跳舞外形也不錯的女孩，自然就有不少男生追我。但是那些傻男孩在我面前獻殷勤隻會讓我覺得厭煩，我對他們呼來喝去，從不拿正眼瞧他們。我喜歡飛飛，一個安靜、憂郁的男孩，瘦瘦高高的，皮膚很白淨。他學習成績不好，我經常看見他在上課時看詩歌小說，後來我聽同學說，他初中的時候就寫過小說。總之，飛飛是我喜歡的那種男生。

　　我追飛飛是高二下學期的事情。回想起來，自己當時還是挺幼稚的。思慮許久後，我鼓起勇氣去找他借一本陳染寫的小說，這是我所能想到的最佳借口。接下來，一借一還之間，我們就有了很多說話的機會。漸漸地，我感覺他也喜歡和我在一起，和我說話越來越多，表情也越來越活躍。

　　再後來，我們順其自然地發展成了男女朋友關系。不過，在讀大學之前我們的戀愛還是挺純潔的那種，連接吻都沒有過，隻會親親對方的臉，那時候根本就沒有那麼多的想法。即便如此，我并不認為高中生的愛情就很幼稚的。我很投入，瘋狂地迷戀他，至于他，我不了解真實情況如何，在我看來他當時也是很投入的，至少他堅持了一年多時間每天送我回家。我們的愛情就這樣滋長蔓延，直到高考來臨，我們的命運也就發生了重大改變。

　　我考上了北京的一個師範類學校，他高考成績不理想，去了南方一個不起眼的學校。在去南方讀書之前，他向我提出分手，原因自然是因為大家不在一個城市讀大學。我哭得死去活來的，他也哭，但他堅決要分手，說長痛不如短痛。我沒答應他，發誓一定會等到他畢業回來。他冷酷地堅持分手，他說他不會告訴我他在那邊的聯系方式，即使我從别人那裡知道了也不會和我繼續來往。

　　他說大家都不再是小孩子了，要學得現實點。我一次次地懇求他，希望能挽留住我們的愛情，可最終還是分手了。但是在答應分手之前，我提了一個要求，那就是把我的第一次給他。當時他說我瘋了，無論如何也不能答應我的要求。我是個脾氣很倔的女孩，我表情同樣堅決地對他說，如果不答應這個要求的話，我就不上大學，去南方糾纏他。他了解我，知道我做得出那種事情。所以，他隻有妥協了。

　　那天是在我家做的。我和他都是第一次，在此之前他甚至沒有看到過女人的裸體。可想而知，我的第一次有多麼糟糕。他動作笨拙之極，我也沒有半點經驗，隻有閉着眼睛等待着他的進入。過了許久，我突然感覺到了一陣疼痛，再後來是他的身體重重地倒在了我身上。

　　隻有疼的感覺，其他什麼也沒有。但是我依然有滿足感，因為我畢竟把第一次給了我愛的人。因為害怕我爸媽回家，整個過程中我一直提心吊膽的，事後沒來得及把血擦幹淨我們就匆匆忙忙地離開了我家。記得在送他回家的路上，我笑着問他我是不是他的女人了，他當時就知道傻呵呵地笑，看他的表情好像還沉浸在恐慌當中。快要分手告别的時候，他突然笑着看着我說，原來做愛就是這麼回事，好像挺沒勁的。我也說是。

　　這就是我的第一次。現在說起來，那時候留下來的記憶真的很少很少。不過，我從未後悔過，那一切都是那麼自然，那麼真實。如果讓我再做一次選擇的話，我還是會把第一次給那樣一個自己愛的人，不管他會不會是我未來的丈夫。

　　我和飛飛最終還是分手了，讀大學後我們通過幾封信，後來他來信說在那邊找了女朋友，并問我有沒有找男朋友。他說以前的事情就讓它成為記憶吧，最好是連記憶都不要留下。說實話，看到那封信的時候我挺難過的，覺得飛飛實在是太絕情了，甚至有些恨他，雖然從情理上來講，我們當時已經分手了，我并沒有資格去怪罪他什麼。

　　上大學以後，我像大多數女孩那樣，對校園生活充滿了好奇，并且對愛情也同樣有所期待。我條件還不錯，自然會有男生追我，遇到我喜歡的男孩我還是會去追，這就是我的個性。所以後來在大學裡我還談過一次戀愛，不過，那也都是一些風花雪月的故事，很平常，沒什麼好說的。我和那個男孩發生過關系，我覺得這很正常，我并不因此認為自己是放蕩的女人，因為我是有愛在先，性自然也就是順理成章的事情。

　　我不明白為什麼有些女人要求自己一定要在結婚那天才做愛。在我看來，那是很不自然的事情，既然在戀愛當中有了做愛的念頭，那又何必去壓抑自己，如果這樣就不純潔、不本分了，那我認為，隻要有過這種念頭就已經是不純潔了。

　　大學那個男孩讓我對愛情有些絕望，因為後來是他甩了我，他愛上了别的女孩。即使如此，我還是不後悔。要是别人說我這是自作自受也可以，反正我對自己的行為負責。愛情本身就是脆弱的，我沒有必要苛求别人一定要和自己白頭到老。如果他覺得别的女人更值得他擁有，那他去繼續他的新戀情就是了。雖然我也難受過，痛心過，但是我沒有後悔過。

　　關于第二個男人我不想說什麼，雖然他也在我的生命中留下了痕迹，但是很淺，我甚至有時候會覺得那場愛情就像沒有發生過一樣。

　　第三個男人就是我現在的丈夫，王剛。三年前我大學畢業，然後是參加工作，在北京一所市重點中學當英語老師。王剛是我的同事，年紀比我大六歲。進學校工作不久就常聽别的女老師說起他，在他們的描述中那是一個白馬王子型的男人，不僅外型好，而且工作能力強，年紀輕輕就已經是教務處的副主任了。幾天後，我在校食堂見到了他，一個斯文秀氣的男人，年紀在三十歲左右。

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