“你上一次發生關系是什麼時候？”結婚多年之後，大多數人都必須費力回憶一番，才能回答出這個問題。有人開玩笑說，中年夫妻什麼都有：有孩子、有父母、有房貸、有車險，就是沒有夫妻生活。

如果說出軌是一把利劍，那無性婚姻則是最可怕的婚姻絕症，它不會緻命，但是會讓你備受煎熬。

來訪者麗麗在後台給我留下了一句印象深刻的話：老公像完成任務一樣和我發生了關系，然後漫不經心的說：“你現在和年輕那會可差遠了。”

麗麗自從生了小孩之後，老公就以孩子晚上太吵了為理由，兩個人開始分床睡，兩個人過了一年半的無性婚姻，可是這兩年老公也沒閑着，麗麗光是發現他和别人聊暧昧就不下十次了，每次老公都會誠懇地保證和道歉，希望麗麗為了孩子為了這個家再給他一次機會。

但是麗麗的心裡裝滿了委屈，她說她想不通，好好的老公怎麼變成了這樣，無性無愛的婚姻還要繼續嗎？

其實像麗麗這樣的案例非常常見，也經常會有人問我：“為什麼很多男人甯願選擇和手機上看不到摸不着的對象聊天也不願意和親密的愛人發生關系呢？”

告訴大家一個很常見的心理學概念：補償心理

在愛情裡面分為兩種：

自我補償：我缺少的東西希望另一半來補償我，比如窮人想嫁給富豪，老實的乖乖女會被叛逆的小混混所吸引。

擇偶補償：如果他有些不太讓我滿意的地方，我可以用其他優勢補償，比如雖然他個子不高但是為人體貼。

但如果兩個人的感情發生了問題，補償心裡也會跟着變化：

自我補償：我想要的，你給不了

擇偶補償：你給我的不是我想要的，你不明白我的核心需求

所以就會導緻很多人在婚姻裡雖然保持着關系，但事實是名存實亡，因為你給我的，我确實不需要，但是你既然願意給我，我還是很感激的，所以我離不開你，但是我的補償心理怎麼平衡呢？——我隻能找其他人。

也就是說，一段良好的婚姻關系＝生理＋心理的愉悅，才不會出現補償失衡的情況，所以反觀麗麗的故事，能拯救她的并不是離婚，也不是逼迫丈夫發生關系，而是好好想想是哪個環節導緻婚姻出現了問題，自己在婚姻裡究竟需要的是什麼。

通過咨詢，我了解到，麗麗這些年為了婚姻做了很多改變，在老公嫌棄孩子太吵的時候，她主動用存款請了保姆，在老公嫌棄自己身材走樣的時候，她沒日沒夜的健身，一下子減了40斤。

我真的佩服她，也想給每一段想拯救愛情的夥伴們點贊，因為我知道你們找到我的時候，真的已經做過很多努力了，其實在無形中，被挽回的那個人也因為你的努力發生了變化。

比如很多絕情的男人，會因為你的改變願意和你從朋友試試看，再比如麗麗的老公，以前很愛在網上聊暧昧，後來收斂了許多，下班就主動回家，但是麗麗仍然沒有過上幸福的婚姻生活，這個煎熬的階段會讓很多來訪者失去信心。

那為什麼麗麗和老公都為了彼此積極改變，兩個人的狀态還是沒法重回甜蜜呢？因為這些都是刻意維持的假性親密。

假性親密不是說兩個人完全不相愛了，而是雙方都在壓抑自己的情感，兩個人可以是室友是朋友但不像愛人。你努力減肥的背後，壓抑了無數的憤怒：你為什麼會嫌棄我？為什麼我改變了仍然吸引不了你？你知不知道我有多痛苦？

他假裝回歸的背後，壓抑的是枯燥的生活：你為什麼還是老樣子？我到底還要這樣多久？這樣的婚姻真的好沒意思。當你們雙方都在努力地維持“一緻性”時，真實的想法和需求就會被掩蓋，這種夫妻關系就像一張面具，經不起考驗。這就是絕大多數“無性生活”的原因——活得太假。你被打擊之後不敢說出自己對夫妻生活渴望，所以你隻能通過改變來“裝”下去，他被逼迫後也不想繼續冒險，所以也隻能配合你的表演。

有人覺得，隻要雙方沒有原則問題，沒有家暴，沒有不良嗜好，這個婚姻就是正常的。

但如果婚姻這麼簡單，我每天的咨詢量也不會爆滿了。

前幾天參加朋友婚禮的時候，到了交換誓言的環節，新娘哭得梨花帶雨，對着新郎說：“我們都是第一次結婚，沒有經驗，未來的日子彼此擔待。”

是啊，婚姻真的沒有想象中那麼容易，我之前說過感情三大真相，再重複一次：

第一，感情不是一成不變的

第二，維持一段長久的關系需要不斷的努力

第三，即使你努力了，感情也許還是會變

麗麗就屬于第三種，當自己做出了很大的改變，依然成效很低時，心态自然不平衡，所以我給到她幾個簡單有效的建議：

√ 适當的制造浪漫，提高情趣：

心理學上有個現象叫“吊橋效應”，是指當一個人提心吊膽的時候會心跳加快，在感情裡也是一樣，做一些平時不會做的事情，會刺激出新的多巴胺。

麗麗平時是一個大大咧咧的女孩子，結婚之後跟老公連我愛你都很少說一句，就别提撒嬌說情話了，所以我讓她可以先從簡單的肢體接觸做起：在老公刮胡子的時候主動說我來幫你吧；在老公下班回家的時候主動接過他的外套，這些都能拉近雙方的距離，提升兩個人的黏度。

√ 進行有效溝通，理解對方

很多在婚姻裡不幸的女性，經常會跟我抱怨：“我給他生小孩照顧父母，我把一切都給了家，他憑什麼這樣對我？”

我的回答是：一個女人作為妻子的價值，是除了保姆可以做到的之外，你還能帶給他的東西。

特别是在無性婚姻這件事情上，大部分的生理問題，都不是生理的問題，而是感情問題，通過生理的問題來呈現的。

所以我建議麗麗問問自己：“是不是給了孩子過多的時間，而忽略了做女人的魅力？是不是太愛唠叨和抱怨總覺得老公做的不夠好？是不是很久沒有和老公坐下來好好溝通過了？”

麗麗在我的指導下，決定和老公做一次深度的溝通，但是要跟夥伴們敲一下重點，溝通的目的是為了解決問題，不是責備也不是道德綁架：

① 說出你真正的需求

—— 你的不滿你的委屈是因為需求沒有得到及時滿足

② 說出你對這個事情的看法

—— 你覺得正常的感情是需要夫妻生活的滋養

③ 說出你對他的真情

—— 你是非常在意他的，也很珍惜你們的感情，并且願意改變

④ 說出你的反思

—— 自己先讓步，對方才願意接受，才願意承認自己的問題

⑤ 學會點到為止

—— 溝通失敗的原因很多時候不是因為說的不夠多，而是說得太多，激發了對方反感的情緒；

√ 跳出舒适的地方，解鎖新生活

我們總愛把“平平淡淡才是真”，這樣的話挂在嘴邊，所以很多人覺得婚姻就是生完小孩，任務完成。

才會導緻，在搜索引擎上“無性婚姻”的搜索量遠遠超過了“不開心的婚姻”，成為了人們對婚姻的首要抱怨。

雖然夫妻生活不是評價兩個人關系的唯一指标，但是它會讓很多人陷入自我懷疑，懷疑自己是不是失去吸引力，懷疑對方是不是外面有人了，久而久之兩個人的距離就會越來越遠，所以夫妻生活需要方法，需要經營。

我有個建議可以給到大家，如果你們總是在同一地點做同樣的事，肯定會失去新鮮感，所以家裡的其他地方，或者車上，都是可以嘗試的新地點，或者來一次兩人的甜蜜旅行，陌生的環境也能讓你們在新奇中擦出火花。

并且一定要記得多誇獎對方，把結束後玩手機的時間，用來抱抱他，輕輕地告訴他今天你的感受很幸福，這樣男人才會有成就感，願意與你親密。

在親密關系中，彼此的需求隻有被看見和懂得的時候，兩個人才能和諧相處。

在大部分人眼裡，因為夫妻生活出現問題——産生矛盾——不願意相處——缺乏夫妻生活——不愛對方，這是一個惡性循環，一旦循環起來，婚姻的幸福就很難維持下去。

所以，當你察覺到你們的夫妻生活出現了問題的時候，千萬不要冷處理或者回避，别讓你們的婚姻在柴米油鹽中隻留下習慣，婚姻也需要“售後服務”。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

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