我和老公的認識正值我失戀情緒最低落時，第一次見面的畫面還那樣的清晰，我們彼此都沒有什麼感覺，目的隻是為了結婚，了卻家人的一番心意。在一年多的時間裡，我們不冷也不熱，打通電話竟然不知道該說些什麼，也許是時間緣故，我發現自己竟然放不下他，然而在他的心裡我隻能算是備用，可當時我的心裡還一直守候着他。我想我已經失敗過一次，這一次一定不能失敗了。
在第二年的端午節前後，他出了一點事情，平靜下來以後，結婚的事情就提上日程了，很快我們就訂婚了，起碼我心裡是感到幸福的，就連我們的結婚照，他的微笑似乎都是勉強的，這些我覺得自己都能夠承受。離結婚儀式隻剩兩天的時候，我檢查出了多囊，說白了就是不容易懷孕，他竟然提出不願意和我結婚，隻因時間太近，我們還是結婚了，一切都等到辦完儀式再說。
結婚的那天，歡笑的背後隐藏着太多的心酸，我不知道為什麼我為他付出了這麼多，就連披上嫁衣，都感覺不到一點的欣慰。
結婚以後我們履行諾言了，可這并不算完。也許是一日夫妻百日恩，我們斷斷續續聯系着，知道年關将近，他又表示想和我繼續下去，我一遍又一遍的問自己到底想要什麼樣的生活，最後我還是放下了自己的自尊和他回家了。我珍惜和他在一起的每分每秒。好像說不定有一天，我們就會毫無征兆的再次分開，同時我們也積極的治病，從心裡期盼着能夠早一點生個孩子，孩子真的成了我們婚姻的紐帶。我以為這樣的生活會一直持續下去。
沒想到突然有一天，我們終于招架不住所有的壓力，他再次提出要和我分手，那一刻，我覺得自己的心已經死了，既然不能為他生個孩子，他又是個傳統的人，也許真的分開了，對他的心而言倒是一種解脫。這一次自己沒有沖動，隻想平靜的結束這一切。記得那天是七月初七，也就是從那天起，我再也沒有踏入那個家門一步。
事後我慢慢的回想，我發現自己掉進了自己的心淵，我沒有辦法從這段感情當中走出來，我不甘心僅僅是沒有孩子，就這樣失去自己的婚姻，我不想無緣無故的被别人流言蜚語，我發誓要為他生個孩子，僅僅為了證明自己并不是他們口中說的不會生養。
直到現在，這段感情還是理不清，我們還是經常保持着聯系，我不知道我怎麼樣才能生下孩子，我也不知道我們還能不能重新走到一起，經過這樣三番五次的分手，雙方家人的關系已經變得很僵了。
現在我感覺彼此過得都很累，我也感覺他并不是對我沒有感情，隻是他沒有辦法，現在的我到底該怎麼辦，是否為了心中那一絲絲的希望繼續為他堅持下去，請指點迷情。
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