有的東西是可以改變的，比如眼光、發型、價值觀、受教育程度等等，但有的東西卻是不可改變的，比如性格、比如年齡、比如父母、比如血型。

　　人生好比大舞台，我們每個人都有自己的角色。主角配角。青衣花旦。武生花臉。小醜龍套。缺一不可。惟一不同的，就是有的角色很痛苦，有的角色很幸福。且這痛苦或幸福，還不是角色本身能決定的。而是戲詞裡寫的，情節上需要的，導演給安排的。

　　角色要做的，隻是把這出戲好好地本分地唱下去，直至散場。别的，就再沒了。

　　我常常想，每一個生命，哪怕它卑微，哪怕它渺小，哪怕它醜陋不堪或者根本不招人喜歡，但至少在精神上，它是完整而獨立的。在尊嚴上，是不能被忽視和踐踏的。這是上天賦予每個人的資格和權利。誰都剝奪不了。

　　生命太可愛了，同時也太瑰麗了。

　　每一刻都在變換着不同的角度和顔色，哪怕這顔色是混雜且斑駁的，是遊離且迷離的。

　　然而它畢竟是生命的一種。是我們中的一個;;一個人在陽光下站久了，是否想過把自己感受到的熱與暖，也分一點給那些隻在陰影裡呼吸過的人們呢？哪怕隻是一個眼神，一點關愛，也好過沒有。

　　沒有人知道，我生命中那些神秘、安甯、掙紮、絕望、孤獨且又充滿疑惑的時刻。像我一樣的人，要是想被社會認可，被親人接受，就必須要過一種将;真性情隐藏于假面孔之下;的生活。白天，我們做着别人眼裡的我們，隻有到了晚上，隻有在夢裡，才能做回真正的自己。

　　你不知道，其實我早就想來了。

　　看你的欄目已經不是一天兩天了，我們甚至還私下議論過，為什麼就沒有一個類似于我們這樣的人出來傾訴呢？有時一個人呆着呆着，真有一種孤獨到極點的感覺。就像整個世界都斷電了，裡面的人出不去，外面的人也進不來，就是這個樣子，就是這樣。其實我們真的不想說嗎？不想走出來嗎？不是不想，而是根本無路可走，也無從談起。因為假如真的說了，其後果可能比不說還要可怕。誰又受得了這個呢？那種衆叛親離、被人戳着脊梁骨的滋味，誰又願意嘗啊？

　　就拿我來說吧，小的時候什麼都不知道，那可真是快樂的童年。等到了小學四年級的時候，班裡個别的男生和女生就開始互相傳條了，大家夥在一塊的時候也會把誰誰兩個人的名字放在一起來說，然後就會引起一陣哄堂大笑。那時候我就感覺到自己和别的男孩子有些不一樣了，為什麼我對女孩兒就沒有他們說的那種感覺呢？

　　再後來，我小學畢業上了中學。中學幾年，一直都是班裡的班長，學校裡的學生會幹部。

　　高中那幾年，周圍的男孩和女孩開始偷偷摸摸背着老師和家長搞對象，當時追我的女生也有很多，但我一點想走近她們的願望都沒有。對我來說，這些女孩子就像我的兄弟和哥們一樣，雖然不了解，可也沒什麼吸引。何況在我心裡，還一直為多年前那個念頭而疑惑着，焦慮着，自責着，沒錯，真是在自責。從我漸漸明白自己喜歡的是男人那一刻開始，就已經開始自責了，甚至會有罪惡感。因為你和大多數人不一樣嘛。我既不知道這一情況是怎麼開始的？也不知道自己到底該向誰求助？怎麼扭轉？包括怎麼辦？

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