外來務工者的情感問題是一個普遍而又難以解決的問題，其中最受情與性的雙重煎熬的可能要數像阿月這樣的“外來嫂”了。她們不像一些男的務工者，可以在某些時候沖越道德的底線而使自己得到發洩，固有的道德觀念和家庭責任感使她們選擇苦熬;

　　她們也不像“外來妹”，有青春有資本對未來充滿憧憬。“外來嫂”的青春稍縱即逝，若再苦熬幾年，等待她們的也許更是凄風苦雨。但她們是如此的樸實、勤勞而忘我，以至于人們差不多忘了她們也是女人，她們和其他的女人一樣有着自己的情感、心理與生理需求。

　　下面是阿月的自述：

　　我老家在安徽，來溫務工已經三年多了，今年35歲。三年前我是和丈夫一起離鄉背井出來打工的，家裡還有一雙兒女，大的10歲，小的8歲，都在上小學，跟着他們的爺爺奶奶。到了溫州，我很快就在一家鞋廠找到了活兒，但丈夫一直找不到他認為合适的工作。

　　三個月後，在一個朋友的鼓動下，他去了廣州，并在那裡找到了一份工作，我也曾想跟随他到廣州打工，但那裡根本沒有我立足的地方，靠丈夫一個人的工資，我們沒法活，我又隻好回到溫州。就這樣，我們開始了兩地分居的生活，至今已整整三年。

　　一開始還用電話經常聯系，但後來感覺話費負擔實在太重了，聯系就越來越少。來去探親的路費及曠工的損失更不是我們所能承擔的。這三年來，我們隻見了三四次面，基本是在過年的時候。我們成了真正的牛郎織女。

　　丈夫離開以後，孤單就包圍了我。白天，我下死勁地幹活，就是為了讓自己累，累得死去活來，晚上就好入眠。然而，随着時光的流逝，我的焦慮感越來越強，有時候無論怎樣累，到了晚上都翻來複去地無法入睡。我住在工廠的宿舍裡，同宿舍有三個人，一個已婚，丈夫也在溫州，另一個還是小姑娘。

　　一開始，三個人說說笑笑日子還算好過，但不久，小姑娘開始談戀愛，經常将在同一個廠幹活的男朋友帶到宿舍來，宿舍裡的氣氛就有些變了。再後來，另一個已婚的也将丈夫晚上都留宿在我們這裡，他們的甜蜜時時刻刻刺激着我，但為了我們的友誼，我又得裝得很開心、很歡迎他們，我内心的苦不知何處去訴。

　　與丈夫、孩子通電話是我生活中的唯一慰藉，但能通話的時間實在是太少了。我的失眠越來越嚴重，有時一個晚上睡不上兩個小時，白天又要幹活，這使我的精神狀态越來越差，幹活時出的差錯也越來越多，老闆已經幾次嚴重警告我了，要不是我以前的表現很好，也許已經被炒了鱿魚。

　　我們廠裡像我這樣夫妻分居兩地的人不少，也有不少人像我這樣異常苦悶無處解脫。有些男的就去一些低檔的發廊或卡拉OK廳，找一些“野雞”解決生理問題，而像我這樣的女的就無處可去了。也有一些“光棍”向我暗示，我們可以組成臨時夫妻，現在先搭檔把日子對付過去，以後真正夫妻團圓了，誰也不幹涉誰。我沒有答應，因為這樣做對不起我的丈夫。

　　如果我的丈夫在廣州也找一個這樣的臨時“妻子”，我還不如死了呢。而且，這種“臨時夫妻”造成的悲劇也是很多的，我的一個女朋友就因為找了一個“臨時丈夫”，被在家鄉的丈夫知道了，差點釀成血案，我絕對不會去踏這個雷區。

　　我長得并不難看，廠裡的一個工頭也對我有“那個意思”，我自然是不會答應他，但當漫漫長夜我難以入眠時，我的内心就在矛盾中煎熬。有時我真想不顧一切地邁出那一步，反正現在開心就行了，管他以後怎麼樣呢。但以我的道德觀念，我是不會真正這樣做的，我的理智一次一次地壓抑着自己的沖動，直至身心疲憊。

　　我是一個女人，而女人對情感的需要有時遠甚于生理需要。我省吃儉用拼命幹活，像一頭牛似的，但我的内心是與其他女人一樣渴望溫情，渴望有人來愛我、疼我的。與丈夫好長時間才通一次電話，短短的幾分鐘，把要緊事情講完就趕緊挂機，然後每天日子枯燥地過下去，我覺得自己已經成了機器。

　　一年前，我受了工傷，不得不休息一段時間，老闆還算講良心，沒扣我的工錢。我的一個老鄉經常來看望我。他比我小兩歲，見我孤身在外生病實在可憐，就常常來為我端個茶遞個水什麼的。一來二去，我覺得我們之間産生了一種什麼東西，這東西非常美好卻讓我十分有罪惡感。

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