受訪人：張春紅 年齡：27歲

　　我清醒時是在醫院裡。醫生用那樣的眼神對我講：“還得做一次清宮手術，誰送你來的？有人簽字嗎？”我是個正經女人，我也不是一堆令人惡心的髒物，一時間，心裡真的好像被什麼髒物堵住了，不吐出來就要憋死……别再提懷孕這一回事，這是我的傷疤。

　　我的故事從開始是跟吃有關。

　　我在24歲這年結婚。結婚時與老人一起。我丈夫，他是他們家“老疙瘩”。他說是父母年紀大了離不開他；婆婆說是他離不開父母。依我看，他們互相依賴着，主要體現在吃上。他們真是一個鍋裡吃了一輩子，口味分毫不差一厘，甜菜、甜粥、甜餅子……

　　我結婚後自然也被改造，改造的不痛苦是因為女人天生不拒絕甜食。我的一家人（他爸、他媽、丈夫、他妻子我）都是這麼胖的像球一樣。能不會與吃糖有關？隻是我們身體都沒病，我們挺坦然地吃。

　　那是結婚半年後的一天，起初是昏昏欲睡，後來是聞着甜味就惡心。全家人知道我懷孕了，婆婆做飯便很小心把廚房門關緊。丈夫開始也興緻勃勃哄着我吃了兩回館子。餘下的每頓飯我捏着鼻子戴着口罩給自己下廚，湊合着喝什麼味也沒有的粥，面條。

　　沒想到後來的許多日子對甜味的厭惡發展到神經質。不但不能聞連聽到甜字都惡心。那天我從老遠地方下班回到家又餓又累，可特别想吃魚，就在路上買了條魚。我不會做魚就把魚收拾好切成三塊，等丈夫回家後與他媽商量做魚，能不能給我做塊不甜的魚呵？

　　沒想到丈夫認為我給他出難題，他說他媽那一把歲數了怎麼能為我改口味？不如帶我到飯館吃魚。我沒讓你媽改口味呀！我隻是想自己不吃甜魚，我累得要死不想吃飯館，吃口家裡的飯都不行？我丈夫認定懷孕把我變得刁蠻了，不講理。

　　我委屈極了，我今天就偏想吃家裡做的不甜的魚！我關上屋門嚎啕大哭。我怎麼這麼倒黴，父母不在北京，結個婚也不像有家的人，住在人家像旅館，嫁個丈夫手比腳丫子還笨……

　　我婆婆聽到我們倆在屋裡又哭又鬧，竟然一句也不吭，那一刻我恨這一家人。

　　第二天早晨，我下身開始流血，很少量的，我的整個身心還在怨恨裡，見到血麻木着沒有反應。我不想上班去，不想吃飯，不想洗臉。我躺在床上一個細節一個細節地想，那個手比腳還笨的丈夫結婚以來對我的無情無義。

　　他是這麼自私的家夥，我們并沒有想要孩子，可他拒絕用任何工具，他也從不關心你用什麼措施，說多了，他隻說句：你别打我的主意就行，你在身體裡安什麼我不懂。他興緻來時捧着你、哄着你，那時天上的月亮他都答應替你摘。可他沒有需要時你就是他們家一台洗衣機。

　　我就這樣在床上躺了一天，他們家人沒有搭理我一句。我丈夫連電話也沒有，我那個氣呀恨呀。我不能在這個家呆下去了，他們拿我當人嗎？我還是人嗎？我收拾了一點行李，拿了家裡的一些存款。我決定去住旅館。趁他下班前走，我不想給他留條子，我要讓他找不着。

　　我其實就在家附近的一家旅館住下的。開始堅持每天上班，就好像什麼事也沒發生。旅館裡沒有飯吃，我不得不東一口西一口胡亂湊合。夜裡空蕩蕩的小旅館裡經常看見不三不四的人，我一夜一夜不敢睡覺，睜着眼，想着我丈夫和他一家人的可惡，我想象着一個一個報複的計劃。

　　那幾天，我對身體上的變化沒有知覺，可能是一門子生氣，直到一星期後的一個早晨，肚子絞着劇疼，血和黑乎乎的血塊突突地往外湧。我當時認定我要死了，沒有這樣的痛法，我在床上打滾，拼盡力氣聲嘶力竭大叫。後來，可能是服務員來了，把我擡到醫院去了。這些我都不知道了。

　　我清醒時是在醫院裡。醫生很那樣的眼神對我講：“還得做一次清宮手術，誰送你來的？有人簽字嗎？”我不知道怎麼回答。我覺得醫生那種眼神讓我受不了。我怎麼了，我做了什麼見不得人的事了？我就是沒人陪着，沒人簽字，我也不是一堆令人惡心的髒物。我是個正經的女人。

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