受訪人:張春紅 年齡:27歲
我清醒時是在醫院裡。醫生用那樣的眼神對我講:“還得做一次清宮手術,誰送你來的?有人簽字嗎?”我是個正經女人,我也不是一堆令人惡心的髒物,一時間,心裡真的好像被什麼髒物堵住了,不吐出來就要憋死……别再提懷孕這一回事,這是我的傷疤。
我的故事從開始是跟吃有關。
我在24歲這年結婚。結婚時與老人一起。我丈夫,他是他們家“老疙瘩”。他說是父母年紀大了離不開他;婆婆說是他離不開父母。依我看,他們互相依賴着,主要體現在吃上。他們真是一個鍋裡吃了一輩子,口味分毫不差一厘,甜菜、甜粥、甜餅子……
我結婚後自然也被改造,改造的不痛苦是因為女人天生不拒絕甜食。我的一家人(他爸、他媽、丈夫、他妻子我)都是這麼胖的像球一樣。能不會與吃糖有關?隻是我們身體都沒病,我們挺坦然地吃。
那是結婚半年後的一天,起初是昏昏欲睡,後來是聞着甜味就惡心。全家人知道我懷孕了,婆婆做飯便很小心把廚房門關緊。丈夫開始也興緻勃勃哄着我吃了兩回館子。餘下的每頓飯我捏着鼻子戴着口罩給自己下廚,湊合着喝什麼味也沒有的粥,面條。
沒想到後來的許多日子對甜味的厭惡發展到神經質。不但不能聞連聽到甜字都惡心。那天我從老遠地方下班回到家又餓又累,可特别想吃魚,就在路上買了條魚。我不會做魚就把魚收拾好切成三塊,等丈夫回家後與他媽商量做魚,能不能給我做塊不甜的魚呵?
沒想到丈夫認為我給他出難題,他說他媽那一把歲數了怎麼能為我改口味?不如帶我到飯館吃魚。我沒讓你媽改口味呀!我隻是想自己不吃甜魚,我累得要死不想吃飯館,吃口家裡的飯都不行?我丈夫認定懷孕把我變得刁蠻了,不講理。
我委屈極了,我今天就偏想吃家裡做的不甜的魚!我關上屋門嚎啕大哭。我怎麼這麼倒黴,父母不在北京,結個婚也不像有家的人,住在人家像旅館,嫁個丈夫手比腳丫子還笨……
我婆婆聽到我們倆在屋裡又哭又鬧,竟然一句也不吭,那一刻我恨這一家人。
第二天早晨,我下身開始流血,很少量的,我的整個身心還在怨恨裡,見到血麻木着沒有反應。我不想上班去,不想吃飯,不想洗臉。我躺在床上一個細節一個細節地想,那個手比腳還笨的丈夫結婚以來對我的無情無義。
他是這麼自私的家夥,我們并沒有想要孩子,可他拒絕用任何工具,他也從不關心你用什麼措施,說多了,他隻說句:你别打我的主意就行,你在身體裡安什麼我不懂。他興緻來時捧着你、哄着你,那時天上的月亮他都答應替你摘。可他沒有需要時你就是他們家一台洗衣機。
我就這樣在床上躺了一天,他們家人沒有搭理我一句。我丈夫連電話也沒有,我那個氣呀恨呀。我不能在這個家呆下去了,他們拿我當人嗎?我還是人嗎?我收拾了一點行李,拿了家裡的一些存款。我決定去住旅館。趁他下班前走,我不想給他留條子,我要讓他找不着。
我其實就在家附近的一家旅館住下的。開始堅持每天上班,就好像什麼事也沒發生。旅館裡沒有飯吃,我不得不東一口西一口胡亂湊合。夜裡空蕩蕩的小旅館裡經常看見不三不四的人,我一夜一夜不敢睡覺,睜着眼,想着我丈夫和他一家人的可惡,我想象着一個一個報複的計劃。
那幾天,我對身體上的變化沒有知覺,可能是一門子生氣,直到一星期後的一個早晨,肚子絞着劇疼,血和黑乎乎的血塊突突地往外湧。我當時認定我要死了,沒有這樣的痛法,我在床上打滾,拼盡力氣聲嘶力竭大叫。後來,可能是服務員來了,把我擡到醫院去了。這些我都不知道了。
我清醒時是在醫院裡。醫生很那樣的眼神對我講:“還得做一次清宮手術,誰送你來的?有人簽字嗎?”我不知道怎麼回答。我覺得醫生那種眼神讓我受不了。我怎麼了,我做了什麼見不得人的事了?我就是沒人陪着,沒人簽字,我也不是一堆令人惡心的髒物。我是個正經的女人。
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