導讀：幾年前，他曾因去洗頭房，懷疑自己得了艾滋。雖然事後查了多次都沒有問題，而且他和她也結了婚。可是她依然總是無法坦然，甚至懷疑自己也被感染。

　　主持人你好：

　　LG人很老實、内向，想法多，無論在家在外都不講話。

　　其實我和他差不多，不喜歡交友，不喜歡聚會，隻喜歡待在家。但是在家，我是個格外開朗之人，喜歡說，喜歡逗他講話。

　　認識到現在，感情遭遇到很多很多的考驗，流了很多淚，經曆了很多事，有些事現在還難以釋懷的。但是我願意選擇忘記，因為我覺得生活還有希望。

　　但是，有時，發生的一些事會跳出來不經意的上心頭，咬一口，很痛，又不能說，自己安慰自己，自己消解心病。

　　我們是05年10月通過網絡認識的。網絡認識也不是什麼壞事，我們都是老實的人，感覺還可以，就交往下去了。

　　認識的過程中有吵架，鬧分手，主要原因就是他經常跳槽，我不喜歡變動的生活，所以就和他吵鬧。經常鬧到很兇，說要分手，因為不舍得，還在一起。

　　06年6月，他辭職考研究生。

　　7月，他要回到安徽母校去安心複習考研，經過他的死纏爛打，我不得不同意。那時，我們已同居了。

　　誰知道，他到安徽兩天後就回來了。他說不适應，喜歡我們所在的這個美麗的小城市。

　　但是回來後，他患上了恐懼症，對自己身上的絲毫變化極端注意、極端害怕，經常提起死亡。我不解，好好的一個人，身上有點毛病不是很正常嗎？但是他心情降到了最低谷，再也無法安下心來看書，目光裡充滿了對生活的絕望。我極力安慰他。

　　十月，他情緒幾近崩潰。在我的逼問之下，他招了，在安徽幾天，他進了洗頭房，做了不該做的事。後來，身體發生了一系列的變化，他懷疑自己得了AIDS。所以，背着我不斷進醫院，不斷的按照網上的病症對号入座，發現越看越象自己的症狀。

　　他哭着說對不起我。

　　如果我是個心硬的人，會毫不猶豫的選擇離開，既然他對不起我，那我何必管他的死活。

　　但是我是個優柔之人，想着在一起的日子，想着在一起一年的感情，我嚎啕大哭之餘安慰他，可憐他，同情他。

　　那段日子，我天天哭，他天天說對不起我，任我罵，對我起誓。

　　後來，去了五六次醫院，一個月去了一次，兩個月去一次，三個月去一次，六個月去一次，一年去一次。查了很多次，結果都是正常的。

　　他也從陰影中走了出來。

　　而我，選擇了原諒，人生誰能不犯錯。我就原諒吧。我向往美好，我覺得即使人犯了錯，隻要改了就好。隻要不走重複錯的路就好。

　　我們繼續走了下來，但是我心裡的最深層還是有陰影，我懷疑醫院的設備壞了，我懷疑醫院的水平不行，但是實際上，那是本地最好的一家醫院。

　　但是，經常，深夜裡，我難過、害怕、痛苦。

　　在痛苦中，我們一步步的走過來了。

　　07年買了房子，結了婚，生活仍有吵架，那是家庭常事，不提。

　　但是我心頭那個痛還是沒有消除，我經常懷疑自己有病，也許已經得了AIDS了。但是我不敢去檢查，我安慰自己，畢竟已經檢查那麼多遍了。我也不敢告訴他我的想法，畢竟那是他心頭的一塊疤。我隻能選擇自己難過，所以我有時會無緣無故發火，他難以理解。

　　有時親熱時，也會想起這事情，不是滋味。我每次都堅持帶套，但是今天過年，他中途偷偷把套拿下來了，我馬上發現了，堅持重新帶了一個。但是我對這個舉動很害怕，我擔心，我懷疑，我覺得也許就感染上了呢？

　　于他，好像已經慢慢忘記了。

　　于我，我不知道什麼時候會忘記。

　　單位五月份體檢，我甚至不敢去檢查。

　　在懷疑中生活，在痛苦中懷疑，這日子真不好過。

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