我承認，我淫蕩。我的淫蕩是真實的，毫無遮掩的。我可以坦然的告訴大家，我已經不是處女了，十年前就不是了。

　　我承認，我淫蕩。我的淫蕩是真實的，毫無遮掩的。我可以坦然的告訴大家，我已經不是處女了，十年前就不是了。十五歲那年，一個惡棍奪去了我的貞操，從那時侯開始，我放蕩自己。我上過的男人或者說上過我的男人快要達到3位數了。我再告訴大家一點，我不是暗夜女子，我也有正當的職業，我每個月的薪水夠飛美國西海岸兩個來回。

　　我承認，我淫蕩。可是我一直想不明白，為什麼直白的淫蕩，卻比不上那些遮遮掩掩的虛僞。難道人活着除了僞裝自己的感受以外，就不能有真實的表露？

　　我承認，我淫蕩。如此淫蕩的我，也渴望有愛情，純粹意義上的愛情。我經曆過那麼多的男人，上床以前口口聲聲的說愛你，完事之後卻蹤影全無。我對男人已經失去了信心。

　　我承認，我淫蕩。可是我不虛僞，我看不慣那些虛僞的人，不管是男人還是女人。許久以來，我是不上網的。網絡本身就是虛幻的，人與人之間相隔千裡，互不相識，應該不會有那麼多的虛僞吧？讓我對網絡保留一份美好的想象或者說讓我把網絡當成意淫的對象總可以吧？第一次上網是因為要給在舊金山的公司本部發電郵，道貌岸然的同事借教我發郵件之機拉着我的手不放。當天晚上，我就陪他上了床，他滿足了，之後再也不敢跟我說話。

　　我承認，我淫蕩。網絡讓我見識了另外一個世界，一個比我的身軀還要肮髒的世界。我後來上過的男人都是網絡裡的孤魂野鬼，他們見到女人就象蒼蠅聞到了臭雞蛋味道一樣緊追不舍。在網絡中，我挑逗他們，他們也在挑逗我，在雙方互相貢獻一個工具各自取樂的思想下，我們在放縱。

　　我承認，我淫蕩。我并不是因為醜才這麼作踐自己。無論如何，我都無法将自己歸屬到恐龍的行列當中。我自信，168的身高，55公斤的體重，36的胸圍還算能對付過去，否則男人為什麼會在看我第一眼以後會不由自主的看一下自己。

　　我承認，我淫蕩。淫蕩難道隻是女人的專利？我想不到一個詞來形容淫蕩的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，為什麼指責的總是女人？似乎所有的一切都是女人的錯，都是淫蕩的女人在引誘男人。

　　我承認，我淫蕩。誰能告訴我淫蕩的标準是什麼？一個女人，是不是有了兩個以上（含兩個）的男人，就會被稱之為淫蕩？如果我不說，你又能知道我到底有過多少嗎？男人會自稱淫而不蕩，我隻想說你是有賊心沒賊膽。男人懼怕的不是什麼這個病那個病，有保險套給你罩着呢。在他認為事情不會敗露的環境下，任何一個男人都會在三秒鐘之内将自己脫的精光。

　　我承認，我淫蕩。當惡棍進入我的一刹那，我就知道，這輩子我注定是個淫蕩的女人。我沒有感到痛，相反，我體驗到前所未有的快樂，我高潮了。我的痛在心裡。我知道，那一刻起，我是女人了。那以後，我很少再有高潮。從心眼裡，我厭惡活塞運動，更多的時候我在欣賞男人拙劣的表演。

　　我承認，我淫蕩。長江奔騰，黃河嘶鳴。河東河西，孔子和秦淮名妓輪番上演着中國古老的文化大戲。表面上看，我的教育程度很高，又顯得十分西化，但骨子裡我依舊是一個心地善良單純的中國女子，我痛恨自己每次都是以生理的名義而不是以愛情的名義做愛。做愛，做什麼呢？能被做的，便是東西或事物。愛，能做出來嗎？如果真的能做出來的話，也是在我的淚水中做的。

　　我承認，我淫蕩。如此淫蕩的我，不抽煙不喝酒，不塗脂不抹粉，我不需要任何僞裝來掩飾自己，也不需要任何掩飾來僞裝自己，從我的外表你看不出我淫蕩的本性，就象某些人精心去掩飾卻如何也掩飾不住其淫蕩的本性一樣。我所需要的隻是靈魂顫栗時的快感，唯一能讓我的靈魂顫栗的是那首永恒的《命運》，每次聽到它，我都會淚流滿面，同時能夠分泌液體的不僅僅是我的眼睛。

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