21歲那年和第一個大學男朋友發生性關系以後，對待神秘而快感的性才有所體會和享受。A男人陰莖不算粗大，但時間長久而溫存，那時候羞澀不懂得調情與享受，也喜歡在他的懷抱溫存的擁抱和享受。

　　21歲那年和第一個大學男朋友發生性關系以後，對待神秘而快感的性才有所體會和享受。初嘗性愛是羞澀而被動的，在一番強化培訓的每天灌輸性理念和觀看毛片的引導下，我逐漸對女人、男人的身體有所認知。我萌動。

　　A男人陰莖不算粗大，但時間長久而溫存，那時候羞澀不懂得調情與享受，也喜歡在他的懷抱溫存的擁抱和享受。

　　日子久了，也就認定這就是夫妻生活的魅力所在：平淡真實而又溫情。分手後，時常想念的不是那份交融的激情，反而使那份心境，那個男人的軀體、部位對我也是模糊記憶——愛上的僅是愛情。

　　B男人是我的異地戀人，相識之初僅是被他陽光男孩般的微笑吸引，高大挺拔的身材183，在他的肩膀下總是感覺自己那麼嬌小。或許是因為異地戀情的原因，連性愛都是那麼格外珍惜。每一次都充分的享受、糾纏、累倒無力才會睡去，那時候才真正以使自己如此癡迷男女性愛，如此享受愛情下的交融。我們都是初戀失敗後的彼此第二，在經驗上互相摸索，愛撫對方的身體、尋找敏感的出典、享受口交的快感——直到洪流湧出。他的身體很讓我陶醉和吸引，高大的身材有着強健的體魄，玩笑講弟兄也是匹配合适。

　　我們的第一次是在北京旅遊的KTV裡，擁抱、接吻後的沖動，身體的感應無比強烈，雙手摸索着對方，顫抖地進入、交融、呻吟、喘息、抽搐到頂峰。溫存的懷抱下仍舊依依不舍的。

　　一個月我們隻能見面一次，或因為出差可以多一次見面的機會，每次見面按小時計算是48小時，那份心動從下車那刻起就膨脹得不能自持，吃飯、歡笑、擁抱都是奢侈的記憶，在賓館裡我們也會挑剔的選擇房間和位置，所以的氣氛都布置的浪漫。

　　最讓人不能忘懷的是非典時期的思念，不顧危險的租車跑去最危險的城市中央，他開車我租車碰頭後隻是會心的擁抱、甜蜜微笑。害怕他的父母擔心我們隻能在租用簡單的房間裡享受我們短暫的相聚。分開後，身體是疲憊，心情失落因為又要分離。異地戀情的壽命有限，因為現實的很多因素是我主動提出了分手，那份心痛和了無牽挂的失落隻有自己最清楚。

　　也許是習慣了性愛，作為成熟的女人，我開始渴望在一次的愛情和滋潤，但事與願違，浮躁漂泊的年代，愛情的奢侈讓彼此接近的每一個人都在可以保持距離，都在為自己尋找最佳的生存方式，于是方便面市的快餐愛情應運而生。跟直接将是感情、寄托、發洩、性出口。

　　D一個幽默風趣、涵養、學識豐富的高大男人又一次出現在我的生活，對于性而言，我是如此的幸運;對于感情，我又是最貧窮的擁有者，因為他已步入婚姻。我曾狂罵：他媽的結了婚的男人裡老娘遠一些!!!

　　我真得很像一支命犯桃花，樂此不必的享受桃花源裡的快樂!可是，老娘隻想犯那些沒有老婆、沒有結婚的男人的桃花。男人都他媽的是什麼動物!信誓旦旦騙去一個女人的信任、依賴走入婚姻，可是在生活中為何總是勾引其他女人————我真的無奈這種吸引。相比較下，結婚男人在型生活中還是比較有情趣和技巧的，他們懂得女人的身體何時綻放、何時爆發、何時需要!他們懂得如何配合對方享受性，如何用語言刺激感官，懂得插入的時候要溫柔、射出的時候要與你同步，懂得溫存的親吻你肌膚每一存，懂得紅酒可以調情，懂得性感建議你買内衣。

　　可悲啊，擁有的一切都是在提倡妻子後總結的成果奉獻給另一個女人。我是矛盾的個體，不願意被社會道德所恥笑，我負累!因為從小的良好教育和傳統根生地固的根植在我心，我不做第三者----逃離消失不留任何訊息。

　　上帝還是恩寵我，給我目前擁有的男人E，我們沒有性交過，親吻都很少。也恐懼肉體交合後的失落。

　　我心裡有負擔，需要時間去将回憶抹去，我真心想和E組建家庭，他是一個讓人安穩、可靠他似的男人。努力的工作、簡單的交際，以及最重要是愛我的一份心，沒問過在這之前他有幾個女人，不了解他的身體如何?性能力如何?我用及其理性的态度考慮我們的結合，明知道這是自欺欺人，但我要回歸一個家庭，嫁給愛我呵護我的一個男人，有着不菲的收入，享受我們創造的生活。

　　這樣吧，一個簡單女子的平凡生活，在一片風雨曆程後相對從容地進行。寫出來，與有所經曆和正在經曆的朋友分享。不論會有何反應，但傳統的女人還是美麗的。

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