絕對隐私：一個"性變态患者"的自白

我是個46歲的七尺男子漢，在一個政府執法部門從事行政執法工作。我自幼刻苦學習，努力實踐"知識改變命運"的真理；我始終勤奮工作，用最好的工作業績回報社會；我牢記"責任"二字，把全身心的愛奉獻給我的母親、我的妻子、我的孩子……我從讀書到教書，又從教書到商業戰線工作，後來調到縣執法部門工作，"好學生"、"好教師"、"好幹部"、"好丈夫"等等，各方面的良好聲譽自始至終伴随着我。在世人面前，我的确是個優秀的男人。可是，有誰知道，我卻是一個地地道道靈魂肮髒的"性變态綜合征患者"。

用自慰平息性沖動

讀高一的時候，我16歲。那時候人們談性色變，更談不上什麼性教育，已到了青春期的我，根本不知性為何物。

高一上學期，我發現自己在生理方面有了一些變化，臉上長了胡須，腋下和陰部都長了毛。我不知所措，偷偷用剪刀剪掉。結果，剪了又長，長了又剪。後來在公共廁所裡看到别的成年人都一樣，才停止了這種愚蠢的做法。

有一天晚上，我睡在集體宿舍的木架床上，做了一個妙不可言的美夢，醒來之後内褲濕了一大片。我以為是尿床了，用手一摸黏糊糊的。我又驚又怕，以為得了什麼病，第二天偷偷問同床上層的男生。那男生挺内行，他告訴我說："這不是病，土話叫'跑馬'，學名叫'遺精'，男人長大了都會這樣。"他還說用手弄出精液的感覺，跟做夢一樣的舒服，我聽後半信半疑。後來我對漂亮女同學發育着的身體産生了興趣，經常莫名其妙不由自主地想像女生衣褲掩蓋下的身體奧秘。我明白這種想法是不應該的，但不僅克制不住，而且總伴有一種不可言狀的沖動感。每到這時，我就找一個僻靜的地方，用手撫弄自己勃起的陰莖，當精液排出後，沖動感才慢慢消退，也隻有這樣，才能靜下心來認真學習。就這樣，為了不影響學習，我養成了自慰的習慣。

由于這見不得人的習慣，我的身體變得越來越瘦，而且伴有頭暈耳鳴的現象，做事有氣無力，打不起精神來。我深深感到這種醜惡習慣的危害性，也曾下過很大的決心戒掉，甚至想用剪刀把"它"一剪了事，但最終還是徒勞無功依然故我。一直到結婚之後，才慢慢有所改變。但每當我想做愛而妻又不在家時，我仍會舊病複發，常常把自慰作為平息性沖動的一種有效方法。

在窺淫中了解女人

高中畢業後，我回村當民辦教師，工作十分認真負責，常工作到深夜。一天夜晚，我走訪了一個學生家長後，又到另一學生家走訪。進屋後不見一個人，出門時見窗戶亮着燈，我伸頭一看，見學生的媽媽正在洗澡。當她站起來的時候，我發現女人不穿衣服才是最美麗的。那一夜，我失眠了。

有一次，我在省城出差，住在一家賓館裡。那時賓館每層隻有一間公共廁所，男女共用，隻是用兩米高的木闆隔成一間一間的，但底下仍有20厘米高的空檔，可以互相看到彼此的雙腳……中午我上廁所，不一會兒隔間來了一雙"高跟鞋"。一股沖動的欲望迫使我俯頭一看，一個白皮嫩肉的女人陰部，全部展現在我的眼前。待我走出來的時候，"高跟鞋"也出來了，原來是一位亭亭玉立的漂亮姑娘。我感到一種前所未有的滿足，像收藏珍貴的油畫那樣，收藏在腦海裡，至今難忘。

還有一次，那天我喝了很多酒，一覺醒來已是深夜兩點多鐘，渾身燥熱睡不着覺，于是便跑到外面涼快涼快。忽然前面的窗戶燈亮了，我懷着好奇心前去一看，一對年輕夫婦赤條條地正在做愛。從輕吟細語的接吻撫摸，到狂風驟雨的巫山雲雨，還有那種急促的男女呼吸聲，床闆的吱吱聲，身體接觸聲和極度興奮的呻吟聲，把我的性欲望也同步引向亢奮的高潮。

我經常碰到類似這些情形，都是身不由己地去窺視。在窺淫的過程中，我從沒有起過任何歹心，僅僅隻是欣賞而已。對方毫不察覺，更沒有第三方知道。我也明白這是種極不道德的行為，事實上侵犯了别人的隐私，但我卻很難控制自己。每一次欣賞女人裸體和别人性生活的時候，心裡就得到了極大的滿足，我終于看清了女人衣褲掩蓋下的身體奧秘。

1977年恢複高考，我在武漢讀大學的四年間，不知道是認識了性變态的危害性，還是為了珍惜寶貴的學習機會，過去的那些性變态心理和種種惡習，竟然一下子蕩然無存。

害怕同女人做愛

大學畢業參加工作後，我被分配到一家商業集團工作。也許是商業部門年輕女性多，我的性心理又悄悄地發生變化，無論是逛街、旅遊、看電影，還是坐車、開會、檢查工作，我喜歡左顧右盼看女人，尤其是那種靓麗而豐滿的女人，常常令我"目不轉睛"。可是，當年輕漂亮的姑娘把自己完完全全展現在我面前的時候，我卻害怕女人。

在商業部門，我是搞物價工作的。寫作是我的業餘愛好，常常有文章在報刊上發表，有的文章還獲了大獎，在本地也算是小有名氣。記得參加工作後的第一個夏天，在商業系統一個文學創作座談會上，有一位寫小說的姑娘，約我到她住宿的房間裡幫她修改作品。她叫亞萍，是基層商店的營業員，剛滿20歲，生得乖巧漂亮，文章也寫得很有生氣，可以說是人見人愛。我不知道她已将房門反鎖，聚精會神地看她的作品，她卻聚精會神地看我的眼睛。當我把她的那篇小小說修改完後準備告辭時，冷不丁被她用雙臂挽住我的頸脖親熱地說："謝謝你!"我雖然沉迷女色，但一直停留在心理上的那種"暗戀"，從未有過付諸行動的妄想。面對亞萍的激情，我茫然不知所措，隻好順着她的引導和她一起倒在床上。她慢慢褪去自己的衣衫，把她那美麗的胴體毫無保留地裸露在我的眼前。我一邊輕輕撫摸，一邊吻遍了她的全身。亞萍開始呻吟起來，當她伸手要解我的褲帶的時候，我猛然推開了她，開門逃命似的跑了出去。我從此不敢當面見她，又怕傷害了她，隻好寫了一封長信表示深深的歉意。

還是這一年的冬天，我奉命到一個基層商店檢查工作，商店主任把我安排在一位名叫秀秀的女營業員宿舍隔間的房裡休息。晚上10點多鐘，當我快進入夢鄉的時候，膘膘胧胧覺得有人鑽進了我的被窩。我被驚醒後發現，秀秀赤條條地躺在我的身邊，雙手在我身上撫摸着。我膽戰心驚地把她攬入懷中，随着我雙手的遊移，她開始呻吟着，急促地為我脫去了内衣。我從來沒有過這樣的經曆，無論秀秀怎樣的撫弄，我始終不知道怎樣操作。秀秀失敗了，跑回她的房間，撲在床上嘤嘤地哭了好一陣。

另一種手淫

我知道我并不是性無能，因為我害怕犯"生活作風"的錯誤，害怕因此失去了來之不易的工作。性渴望和性恐懼的矛盾心理，無時不在分割和争奪我的靈魂，我已消失多年的性變态心理又被激活了，我開始向陌生女性伸出了醜惡的雙手。

記得第一次放映電影《少林寺》的時候，人們排着長隊搶購電影票。那天晚上9點鐘，我站隊買票，身後緊接着是一位姑娘。我雙手抄在身後，手指無意間碰到了姑娘的陰部，一股觸電般的感覺，沖擊着我的每一根神經。但那姑娘不但毫無反感，反而靠緊在我的身後摩擦起來。從此以後，無論在長途車上，還是在電影院裡，我總是想方設法坐在陌生的年輕女性旁邊。每每有這樣的機會，我總是雙手抱在胸前，先用手摸對方的手腕；如無反感，進而觸摸她的乳房；如果對方默認，便可大大方方地伸進衣内盡情地撫摸，一直到雙方都産生快感。由于雙手抱在胸前，一方面可以擋住别人的視線，另一方面萬一别人反感，縮回也好像是無意之間。經過多次試探，這種方法竟然每每得逞，久而久之便養成了一種習慣。

在一家大賓館的七樓，整個樓層有10位年輕貌美的服務小姐。深夜兩點多鐘醒來，我口幹舌燥，可開水早用完了，我到服務台見沒有人值班，就推開會議室的玻璃門，想必裡面能找到一點開水。走進會議室，一陣空調冷氣撲面而來，再打開燈一看，"我的天哪！"10位服務小姐隻穿着胸罩和三角内褲，齊刷刷地睡在地毯上鼾聲陣陣。白天心靈深處的一種欲望，竟然無意中得到了最大限度的滿足，我的心"咚咚"地越跳越厲害，手和腳篩糠似的發抖。我生怕驚醒了她們，急忙關了燈，俯下身來，一個接一個地輕輕解開她們的胸罩扣，輕輕摸捏她們堅挺豐滿的乳房。當解開第八位小姐的胸罩時，那小姐翻了一個身，把我吓得魂飛魄散，我趕緊躺在地毯上一動不動。好在那位小姐又發出了細細的鼾聲，我才慌慌張張站起身來，小偷一樣逃回自己的房間。

後半夜，我始終無法入睡。先是極度的恐懼，繼而感到一種莫大的滿足。後來又自責暗罵自己：都28歲的人了，怎麼幹出這麼荒唐可恥的事來？萬一被人發現，什麼工作、名譽、人格、尊嚴，統統付諸東流不說，少不了千夫所指一頓毒打，然後送進監獄關個5年10年……越想越後悔，越想越感到不寒而栗，再這麼發展下去，總有一天會身敗名裂，葬送我的一生。

妻子令我走出了性變态的陰影

在我30歲那年，一位比我小10歲的姑娘愛上了我，并很快和我結了婚。新婚之夜，嬌妻雙手挽住我的脖子親熱地說："強強，我愛你!"我雙手捧起妻的臉，溫情脈脈地吻她，然後雙手托起妻全裸的胴體輕輕放在床上。我沒有像過去那樣迫不及待，而是從從容容地愛撫着、欣賞着，直到妻呻吟起來，我仍然不敢和她融為一體。妻驚呆了，問我有什麼難言之隐。我默默不語，一根接一根地吸着煙，一直到第二天早晨，我始終都沒有勇氣向我年輕美麗的妻子裸露我那醜惡的靈魂。妻哭了一夜，第二天上午，她從書店買回一大堆《新婚指南》之類的書，要我一頁一頁地看，她天真地以為我是從未涉及女人的真童男。下午，在妻子的誘導下，我們從鴛鴦浴開始到赤裸裸的親呢愛撫，每一步都離不開妻的努力。我從自責到感激，終于産生了激情，感到一種異樣的亢奮，漸漸進入了一種從未經曆過的消魂奪魄的意境之中，第一次體驗到了真正意義上的快感和滿足。

我的妻子雖然漸漸使我走出了性變态的陰影，但我始終難從自慰和窺淫的堕落中解脫出來。我想對妻子裸露我的靈魂，又怕傷害了妻子；我想向社會公開我的醜行，又怕葬送了我的前程；我企盼心理專家的指導，幫我解除這罪惡的痛苦；我渴望變成一個高尚的人。《心靈小木屋》的編輯，您能幫幫我嗎，送我一個淨化的心靈？

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