我的心從一個男人那裡流浪到另一個男人那裡，原因簡單。離開是為了給自己小小的尊嚴讨一個說法，應該說還算得上有些骨氣；而向另外一個男人投懷送抱卻隻是為了能把日子過得像點樣子，說白了：就是為了一點錢。為了這一點點錢，我失去的不僅僅是自尊，連再一次結婚的權利都失去了。

　　再一次見到蕊子，是在百盛一樓的星巴克咖啡廳内，她是我過去的同事。我們分别不過一年的時間，她的變化很大，眼角的皺紋多了許多，明顯地比過去蒼老許多。沒變的是，她的服裝依舊平平整整、一塵不染。一件米色上衣加上一條白色的褲子，衣服很合體，包裹着蕊子依舊豐滿的軀體。盡管5月底的北京已經是30多度的高溫，但星巴克内開放的冷氣使我們的談話多了一些凝重。

　　目光一直飄向窗外的蕊子，輕輕地咂了一口咖啡後幽幽地說了一句：

　　我想複婚。

　　你隻知道我是離婚的，至于前因後果你從來沒有問過，當然我也沒有主動講過，今天我找你來就是想找一個可以傾訴的對象，然後再去考慮我到底應該怎麼辦？

　　我是由父親帶大的。那時，母親經常外出玩牌，連一頓正經的飯也沒給我做過。玩牌赢了回家就有說有笑，輸了就回來跟父親打架，打完了一摔門就又去玩牌。父親經常因為看到我挨餓而心疼地抱着我哭。我就這樣在饑一頓飽一頓中長大了，年邁的父親卻因一次中風而半身不遂。就在父親病重的時候，母親依舊去玩她的牌。我白天上班晚上照顧父親，那時父親就是我的精神寄托。終于有一天下班回家，見父親倒在地上，我撲上去大聲叫着他，原來他的病又犯了。我叫來了救護車，可是醫生卻無力回天，兩天後父親死了。從父親犯病到去世我們始終沒有找到母親，因為不知她又去哪裡打牌了。

　　蕊子深深地吸了一口氣，低垂下含滿了水分的大眼睛，哽咽了一會兒。

　　從此我恨透了這個家！恨透了這個沒有了父親的家！恨透了無情的母親！我要遠離它，我要逃離它，我一分鐘也呆不下去了！

　　一個月後我結婚了，他是我們單位的，追了我好長時間。平時看不慣的他，現在卻成了我的避風港，我下決心做一個好妻子，好母親。

　　婚後的第一年我覺得自己很幸福，兩人一起上下班，回到家裡一起做飯吃飯，晚上一起漫步遛彎兒，生活簡單又平靜。

　　婚姻出現問題是因為第二年我懷孕了，懷孕後的我非常注意，不讓自己出現任何問題，所以提出與丈夫分居。由于我的理由很充分，他倒也沒提出什麼異議。誰知，在我懷孕的最後一個月裡，最需要他照顧的時候，他卻經常很晚回家，有時還喝得醉醺醺的。我并不嬌氣，也不需要他時時守着我，但我不喜歡他喝醉酒。盡管如此我并沒有提出什麼。誰知在做月子的時候我卻發現，原來他外面已經有了人。那個女的也是我們單位的同事。

　　我不敢去上班，怕讓同事們笑話，更讓我不能容忍的是，他竟因為我為他生孩子而不可以與他同房而去尋花問柳。孩子半歲的時候，我與他離了婚，同時也失去了自己的工作。

　　從沒見過蕊子哭，在我心目中她一直有着女強人的感覺，但今天我卻實實在在地、不止一次地見到了她在落淚。我不敢安慰她，更不敢打斷她。我知道，此時此刻，我隻有沉默，必須沉默。

　　雖然我用了一些不光彩的手段強占了他們家一套房子，算是對他的報複，但我實在不願再住在那裡，回憶往事。于是我抱着不滿周歲的孩子回到了曾經發誓再也不回去的娘家。

　　父親死後，我又嫁人，孤獨的母親一下子蒼老了許多，她知道自己犯下的錯誤是不可饒恕的，于是她發誓永不玩牌，并且開始信佛。為了讨好我，母親把自己的大房間騰出來給我住，每天幫我照顧孩子，給我們娘倆做飯。但我心裡冷冷的，她怎麼做都暖不了我的心。這個時候他出現了，其實我早就認識他，他是我家鄰居，過去常常幫我家做事，包括我父親的喪事也是他幫助操辦的。

　　我能感覺出他對我有意思，可他已經結婚，孩子也已經四五歲了，失敗婚姻的陰影使我不相信有所謂的愛情，過去的經曆也使我成了一個對愛無所謂的人。一次我母親外出拜佛，我與他在半推半就的情況下發生了性關系。當時，我覺得自己是一個正常的人，對正常生活有要求也沒什麼不對的。但是，孤兒寡母的我不能白白地這麼付出，我要得到回報。

　　首先，我對他說，我要租房住，我要離開這個家。于是他每月花一千多元為我租了一個兩居室，并且裝備好了所有電器。首戰告捷，我心裡明白，我并不是真正地愛他，隻是為了自己的生活舒适一點，說白了就是為了那錢。

　　我看得出來他是真心愛我的，要不然也不會維持這麼長時間。到現在我們已經好了快12年了，在這12年裡他到底給我花了多少錢，就連我自己也說不清了。逢年過節，他給錢；家裡裝空調、熱水器、防盜門，他給錢；孩子上學交贊助費，他也給錢。這麼多年我幾乎沒花過自己的工資。去年，我對他說，我想買房子，他二話不說就給了我5萬。最近我要裝修房子，他又在為我籌錢。許多朋友都羨慕我。

　　蕊子深深地吸了一口氣，又痛快淋漓地把它吐了出去，好像所有的煩惱都會随着這口氣出去一樣。

　　這些年，我們好歸好，他卻從來不談與老婆離婚的事兒。每次隻要我提起，他都會用一些話搪塞過去，什麼孩子還小呀，什麼過些日子再說呀，久而久之，我也就知道了他根本離不了婚。

　　我的孩子是個女孩，為了她心理的健康發育，從小我就允許她父親每周接走她一天，畢竟是有血緣關系的，孩子與她的父親關系極好。每一次從父親那裡回來都要叽叽呱呱地講一些她父親那邊的事兒。孩子人大心也大了，從小學六年級起她就開始有意無意地搓和我和她爸。有時約我們一起吃飯，有時約我們一起去公園，我們雙方都不好意思傷了孩子的心，總是盡可能地滿足她。

　　一日，孩子的父親打來電話，對我說：“蕊子，你明白孩子的心嗎？我知道過去是我傷了你，我會用自己的下半輩子來彌補的，我們複婚吧！”

　　這一宿我想了許多，十多年了，我第一次認真地三思自己到底做了些什麼？

　　盡管我覺得對自己有些殘忍，但我還是要把自己的傷口撕開，看看自己到底做了些什麼？

　　這時的蕊子有些發狠，仿佛跟誰叫勁似的。

　　十多年來我不過是一個不光彩的第三者，為此我付出了慘重的代價。他的老婆曾經到我們單位鬧事兒，同事們也議論紛紛。就連我那剛上初一的孩子也經常用那種不屑的語氣跟他說話。幾次我想結婚，想找一個正經八百的朋友，都因為拿人家的手短、吃人家的嘴短而作罷。現在前夫提出複婚，孩子也希望我能和她爸合好。他同意嗎？我跟他之間怎麼了斷？

　　前兩天，他到我家給我做飯，我裝作漫不經心地跟他提起前夫想要複婚的消息，他卻一把抱住了我，對我說：“不要！不要！難道我對你還不夠好？”我說：“我都這把年紀了總得有個家吧？”他卻松開了我，似乎無意間地說了一句：“你要是敢離開我，我就殺了你，然後再去自殺。”

　　我知道，他做得出來。

　　此時的蕊子用顯得有些迷茫的眼神毫無目的地看着窗外的行人和車流。而我，不知是咖啡廳的冷氣開得太足了還是什麼原因，身上起了厚厚的一層雞皮疙瘩。

　　其實我這是何苦呢？我有能力，完全可以養活自己。我并不缺錢，前夫家的房子我一直在出租，一個月1000多元的租金，現在我一個月的工資也有四五千，養活我跟孩子根本就不成問題。現在倒好，雖說錢存下了不少，卻失去了自由，這又何苦？

　　此時的蕊子，像極了魯迅先生筆下的祥林嫂，不停地喃喃自語着……

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