網友疑問

　　從網上知道您的職業和公司，想向您請教幾個問題，希望您能夠給我一個答案。

　　我先介紹一下自己。我1972年出生，碩士學曆，現在深圳一家公司擔任副總職位。就我個人來說經濟、教育、人品等各方面都沒有問題，另外我屬于事業型的男人，對事業的要求比較高，總是喜歡有自己不同的奮鬥目标。

　　但是我的家庭觀念又特别重，我喜歡那種家庭溫馨的環境，在家裡二個人做做飯、看看書或者看看電視。我也非常喜歡小孩，我覺得家裡要有個小孩才像個家，有小孩的家裡也顯得熱鬧很多。我同時也不反對我的妻子出去工作，也希望她能夠有自己的事業，不希望她就是一個家庭主婦。

　　但是現在的問題是：我妻子根本就沒有一點家庭觀念。她喜歡和朋友在外面玩如購物、美容、打麻将等等，家裡的事情好像跟她沒有任何關系一樣，我回到家經常是 空蕩蕩的。家裡有時候很亂(我比較喜歡整潔的家，這樣看起來很舒服)，可是她每次都是視而不見，有時侯就是我收拾，有時候就是請鐘點工。

　　她也不喜歡做飯，認為做飯會有油煙，傷了她的皮膚，所以我們家一般都是在外面吃快餐。我是一點都不想吃快餐，我喜歡二個人一起在家裡做飯，感覺很溫馨，有 時候我比較忙，回到家還得自己做飯要不吃快餐。她現在是在實行減肥，她認為她可以不吃晚飯，所以也就不需要做晚飯。她也不想要小孩，深圳很多女孩子都是這 樣想的，一是工作壓力大，二是經濟承受能力也比較大，但是就我們現在的經濟，完全可以要一個小孩，但是她不想要，因為她還沒有這樣的心理。她是1975年出生的，我們從1992年就開始談戀愛，1999年結的婚，開始的時候她不是這樣子的，洗衣、做飯、溫柔都非常好，可是一來深圳後，人就變 了。我想她改變的原因有三：一是她有錢了。她的工資現在也很高，經濟條件比較優越，和以前相比，消費觀念都改變了很多。我是來自于農村，基本上這麼多年來，我始終養成了一種勤勞簡樸的習慣；二是她周圍環境的影響，她的同事有些是離了婚的，有些是屬于那種很前衛的女孩，有些是享受型的，她喜歡經常和她的同事比，别人又怎麼怎麼了，這是她經常提的話題；三是本身家庭的教育問題，她家裡的教育我覺得是一種非常失敗的教育，俗話說“子之過父之錯”，她的媽媽就是她這種類型，從來不達理家務事，愛慕虛榮，喜歡享受，有時候還鼓勵她的女兒這樣做。

　　我現在和我妻子很少有話說，也跟她溝通過無數次，但是她始終改變不過來，她認為這是她天生的，改變不過來，另外這麼多年來，她已經養成了依賴我的思想，她認為什麼事情我都可以搞定，所以我做什麼事情，她很少關心過，包括我的生活、感情、事業等，有時候真的覺得自己好孤獨，覺得婚姻實在是太令人失望，在我眼中的婚姻就應該象我父母一樣的婚姻，我父母這麼多年來，無論到哪裡，總是二個人在一起，互相關心、互相照顧、互相支持走過人生的一輩子，可是現在我覺得自己在人生的道路上，就我一個人，沒有人可以和你溝通，沒有人關心你、照顧你，覺得自己的婚姻好失敗。

　　這段時間，我和我妻子已經分居了，大家也曾經談論過離婚的話題，但是你要知道，我們在一起已經十年了，十年的感情！！人生又有幾個十年呢？多少次我都在努力的去維持這這個婚姻，有時候又總是自我安慰自己，她快樂我就快樂，把自己的痛苦壓抑起來，但無法忍受的時候，又爆發出來，所以我妻子也說我脾氣不好，我想很大的一部分是因為她的責任。她總是喜歡去做一些你不喜歡的事情，然後看着你發火，她心理就高興，覺得我很在乎她。

　　舒老師，您是這方面的專家，您說我應該怎麼去做？離婚還是繼續去維持這個婚姻。如果離婚，首先是我很擔心她，我估計她不可能再找到比我更好的人了，我怕她以後的生活可能會過的很苦，另外我和她畢竟那麼多年的感情，要說放下還不是很容易的事情。如果繼續去維持這個婚姻，我想我會很痛苦。去溝通吧，我已經記不清多少次的溝通了，她每次都是答應你好好的，可是卻過了幾天就忘記了，二個人的生活方式、人生觀念、世界觀、家庭觀念太不相同了，您說能白頭偕老嗎？請給我一盞明燈吧！謝謝。

　　專家答疑

　　真正的快樂是在滿足自己需要的同時而又沒傷害到别人的需要。

　　你說：“有時候又總是自我安慰自己，她快樂我就快樂，把自己的痛苦壓抑起來，但無法忍受的時候，又爆發出來”。你的這種爆發在于你沒有正視自己的真正需 要。所以，你一定要問清楚自己在家庭關系中我要什麼就是最好的了？我的需求有沒有過分？有些地方可不可以調和，能不能夠退而求其次？當你把這一系列的問題 都弄的明明白白的時候再去和妻子認真的做溝通。

　　相信嗎？人的可塑性大的驚人。你的妻子到深圳後有這麼大的變化。這說明她還能夠往另外的方向轉變。所以說，都是變數，沒有定數。當然，也許她變的方向不是你所要的。

　　想想，她有今天也許是你放縱的結果，否則不會出現“她已經養成了依賴我的思想，她認為什麼事情我都可以搞定。如今我做什麼事情，她都很少關心。包括我的生活、感情、事業等”。

　　“家庭界限”是我這兩年來感覺到很重要的一個概念。比如說，在家務活上你們可以談分工。你做什麼，她做什麼要分的很清楚。有一對夫妻說好女方做飯，男方洗碗。但男的經常故意以種種理由不洗，于是，女方就堅持不做飯。經過一段時間的磨合，如今男方把洗碗當成了習慣。

　　所有的忍耐，都會有爆發的一天。所以，倒不如“先小人後君子。”

　　要孩子的問題，要看她的堅決程度。有很多女人都是一時的想法不要孩子，到後來還是要了。不知道你的妻子會不會有變化。如果她的決心很大，而你又一定要堅持要的話，就将要面臨一個選擇了。這種嚴峻的選擇任何一個心理咨詢工作者都不會幫你拿主意的。

　　高質量的婚姻通常是價值觀的相似加性格的互補。看看你們的差距有多少？能彌補的有多少，然後定奪，然後不再猶豫——因為人生苦短！(答疑專家：舒唱)

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