我一向最恨那些破壞别人家庭的女人，因為我自己已深受其苦。可我自己卻也經曆了一次意外情感“走私”。

　　認識他的時候，我才18歲，無憂無慮地在江西的一個小城市裡做着文員的工作。他比我大十歲，是個成熟的北方男人。這一段戀情從一開始我父母就強烈反對。1991年我偷出家裡的戶口本，和他登記結了婚，然後一起來了廣州。父母因此氣得和我斷絕了來往。來穗後他去打工。他不讓我上班，說你就在家呆着，我要證明給你父母看，我不要你吃苦，能養活你。就是從他那一句話起，到現在10年了，我再也沒出去工作過。

　　一開始日子過得挺艱難，我們租了一間房，他白天上班，我在家做家務，等着他回來。但是我們很快樂，晚上在街邊手拉着手散步，聊天聊到半夜。他挺能幹，兩年後自組了家公司做生意，掙到了一些錢。1997年我們買了房，生了個小男孩，日子就像流水一樣過去了。

　　孩子1歲多的時候，有一天他去深圳了。一個女的一整天不斷往家打電話找他，還很兇地說："你告訴他，他是跑不了的。"我很奇怪地問這個女人∶"你是什麼人，他為什麼要跑？"那個女人就把電話挂了。第二天我問他，他大發脾氣，說我不信任他，說着說着就動手打了我。

　　我很傷心，跑出去在大街上走，看着街上的行人，沒有一個是我認識的。這麼多年，我一心一意守着他，他竟為了一個女人動手打我。我在天橋上站了很久，真想跳下去，可我放不下，又回家了。

　　孩子3歲多上幼兒園。那時我們已經基本上分居了，我就好像掉進了一個空洞裡，日子變得沒有辦法忍受。我給爸爸媽媽打電話說："我想回家，我想離婚。"媽媽說："這裡是你永遠的家。"

　　他聽我提出離婚十分意外。那晚，我第一次看見他哭了，他沒想到把我傷得那麼深。他說他在外面的那些事都是逢場作戲，隻有對我才是真的，希望我不要走。

　　我沒有再提離婚，他的脾氣也改了不少，不管多晚他盡量回家睡覺。他甚至将酒都戒了，就是一點改不了---不停地換女人。他說："你也不用上班，什麼都有了，你還要什麼呢？不管在外面有多少人，我隻對你一個人是真情。"我不知道應不應該滿足于這種"真情"，好像也别無選擇。情感也意外出走。

　　今年夏天，因為小孩的關系，我認識了另一個孩子的父親。那個人差不多有40歲了，我們一起聊天很開心。他很幽默，說話總是逗得人發笑。我開始經常想着他。我也見過他的妻子，很賢慧。後來我見不着他了，但還是想他，控制不住自己了，我就給他打電話。他很忙，但每次接到我的電話，總是很耐心地和我聊天。我沒想到自己在一個星期的偶爾接觸裡，就愛上了另一個男人，而且愛得這麼苦。

　　我一向最恨那些破壞别人家庭的女人，因為我自己已深受其苦。可我自己卻也愛上了别人的老公。其實也不一定是愛上他，我就像掉到水裡快淹死的人，抓住一樣東西就死不放手。

　　電話打得越多，感情越深，對我們來說就更加危險，甚至聽到他的聲音就想哭。他從沒打電話找過我，都是我找他。我從來不敢約他出來，我沒有勇氣去做破壞别人家庭的事，我知道當妻子的被背叛滋味不好受。

　　我來廣州快12年了，沒有朋友，沒有地方談談心事。有時老公的朋友到家裡來坐，離開社會太久，他們說的我根本參與不進去。不開心的時候，我就自己出門，看見一輛公共汽車就上去，從起點一直坐到終點站，再坐回來。看着忙忙碌碌的人們，我很羨慕。我好像是生活在世界外面的一個人。

　　認識了那個男人之後，我開始認真地考慮自己的生活狀态。以前我的生活一直是以老公為中心，他不想我結交别人，我就盡量不出門；他不喜歡我和家人聯系，我就隻偷偷給父母打點電話；他不同意我出去工作，我就在家待着。是我自己畫地為牢，不敢跳出來，所以完全迷失了自己。

　　那個男人曾問我∶"如果有一天你老公在外遇到一個特别的女孩，想和她永遠在一起，你的結局會怎麼樣呢？"說實在話，我以前甚至沒有認真考慮過這些。我于是想籍此機會找個人聊一聊，說出心中的秘密，以至自己不要做出後悔終生的事來。誰能為我解散心中的迷霧，如今我愛上了别人的老公又該怎麼辦？

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