喜歡上子俊(化名)的那一刻，我還記得清清楚楚。那是我們第一次見面，作為一家外企人事經理的子俊，是我的客戶之一，那次因為工作疏忽，給他們公司造成了不好的影響。

　　那件事本來是和我無關的，但同事想把責任推到我頭上。睿智的他一眼識破頗有城府的同事對我的“陷害”，極其坦誠地說：“這次的事是給我們公司造成了影響，但我對你這個客戶經理不會有任何成見……”一個令我忐忑不安的問題就這樣被化解，我的感動和感激無法言說。

　　握手告别，被子俊那雙有力而溫暖的手握住的刹那，心中竟漾起從未有過的安全感。那一刻，我心裡有了異樣的情愫。

　　子俊，就是我理想中的那個他：親切，睿智，善良，沉穩。

　　是的，這是一個俗套的愛情故事。一個23歲的女孩愛上了大她十幾歲的男人。

　　我成長在單親家庭，比同齡孩子早熟，早一步洞察到人生的不如意，早一步學會用堅強的外表去掩飾内心的脆弱。隻是，對愛，對溫暖，我卻有着比别人更多的憧憬。

　　後來公司搞活動，我去請子俊當嘉賓。見到他後，我有種似曾相識的親切感，他笑眯眯的眼睛裡，似乎也含着那麼一點親切。

　　子俊接受了邀請，答應一定會來當嘉賓。活動開始後，因為忙于活動的組織和保障，我并沒有過多地注意子俊。後來知道，他來後不久就走了，因為臨時有事，走時還特意簽下名字，讓我知道他沒有失信。

　　這種感覺讓人很踏實，我心裡暖暖的。

　　心動歸心動，我是個理性的女孩，對子俊，我隻是遠遠地欣賞，并不敢靠得太近。

　　為了感謝子俊對我工作的支持，我想送他個小禮物。費了好多心思，蓦然想起初次見面向他要名片，他說沒有帶在身上，我就決定給他買個名片夾。

　　說來可笑，一向大大咧咧、敢作敢當的我竟然“臨陣脫逃”，買好了禮物，卻沒了直面他的勇氣，隻好請人轉交。

　　禮物送出去了，心忐忑不安，不知子俊喜不喜歡，這樣做是不是太唐突。為什麼他沒有禮節性的緻謝呢？

　　第二天下班後很晚了，回家的路上，那個号碼驟然響起，我的心莫名地慌亂起來。“謝謝，謝謝。”子俊光說謝謝，也沒有對我的稱呼，但我聽得出他聲音裡的感動和驚喜。

　　我緊張得連“不客氣”的套話都無法說出，隻傻呵呵地笑。“路上小心，抓緊回家。”子俊的叮囑給我的心插上了快樂的翅膀。“嗯！”我感覺我們就像相識已久的老友。

　　從此我的天空因為子俊而蔚藍。我期盼他的每一個電話，珍惜與他的每一次相見。每次談完公事，他的眼神，他的話語，都會讓我擁有莫以名狀的幸福。分開後，我會甜甜地回憶他的一舉手、一投足……

　　好友說我：“你這是在玩火。再說了，即使他關愛你，那隻是長輩對小孩子的喜歡而已。”

　　其實我也矛盾，明知不應該，卻無法駕馭自己的感情。我就像茨威格在《一個陌生女人的來信》裡描寫的那樣：我的心像琴弦一樣繃得緊緊的，你一出現，它就不斷地奏鳴。為了你，我時刻處于緊張和激動之中，可是你對此卻毫無感覺，就像你對口袋裡裝着的繃得緊緊的懷表的發條沒有一絲感覺一樣。懷表的發條耐心地在暗中數着你的鐘點，量着你的時間，用聽不見的心跳伴着你的行蹤，而在它滴滴答答的幾百萬秒之中，你隻有一次向它匆匆瞥了一眼……

　　我情願化作子俊懷中的那塊懷表，看着他，伴着他，隻為那匆匆一瞥。

　　從此，就為了那匆匆一瞥，我任思戀流淌，任愛慕蔓延。每個寂寞的夜，孤單的我總會想子俊。每個嶄新的清晨，每個落日的黃昏，我又告訴自己不要任這份愛走遠。可一聽到子俊的聲音，盡力抑制的情感又會泛濫。

　　可是，自尊、矜持讓我無法告白。如果子俊

　　不喜歡我呢？他會把我想成什麼樣的人？如果那種喜歡裡沒有我想要的回應呢？如果……無數個想象的如

　　果将我陷入萬劫不

　　複之地。元宵節，泉城廣場。我燃放了一盞雲燈，默默祈禱：希望子俊能喜歡我，我能住在他心裡，哪怕隻是一個小小的角落。

　　然後，我用手機把那盞越飛越高的燈拍下來，算是終于擁有了屬于我和子俊兩個人的秘密。隻是，他至今不知，那個熱鬧而溫馨的元宵節，滿天的星星點點裡有一盞我們的雲燈……

　　看着我矛盾不堪、痛苦不堪，好友“拔刀相助”，幫我給子俊打電話，說我有好多話想告訴他。看似輕描淡寫，但子俊一定了然于胸。于是，那個晚上，子俊給我打了三個含糊不清的電話，雖然他沒說什麼，卻給了我表白的決心！

　　愛是一種感覺。我能感覺到子俊對我的喜歡。

　　第一次相約，第一次沒有拿工作當幌子。子俊說：“我從未和任何一個客戶經理這樣單獨吃飯。”弦外之音讓我竊喜。心底有個聲音在對自己說：說吧，告訴他你喜歡他！

　　可我就是沒勇氣，依然說着客套話。

　　或許是酒精的作用，慢慢地，我放松了許多，子俊也不再拘謹。談話間，我發現我們不但沒有代溝，而且志趣相投。終于，我問他：“子俊，你喜歡我嗎？”

　　他很鄭重地點頭，“是。”我看着他，瞬間，從他的眼神裡，我明白很多。他說，他比約定的時間早到了近2個小時，來見我，他也是鼓足了勇氣。

　　原來他也是敏感的，他早就知道我對他并不單純。

　　原來，他也是喜歡我的！那一刻，我心裡裝的是滿滿的幸福。那一天，我傻傻地笑了好久好久。

　　子俊說：“我會好好珍惜你。”應該很高興的，不是嗎？自己的愛得到了回應。可我心裡卻很矛盾：明知這是一條不歸路，我們，應該走下去嗎？

　　唉，好好對我又如何？我父母離異，難道要慫恿他離婚？我能讓他的孩子也和我一樣不幸嗎？不，我不能那麼做！縱使他離婚了，我可以嫁給他嗎？媽媽不會同意我嫁給他，她含辛茹苦，我忍心讓她失望嗎？三毛說，愛情有如佛家的禅。不可說，說破了，就無味了。

　　是，一切似乎不同了，和子俊偶爾的公事見面，我小心翼翼地戴着面具，因為他的地位，他的家庭，他的聲譽，我不忍去破壞。可是，看他公事面前沒事似的樣子，我的心又很痛。

　　好友問我，如果時間可以倒流，我會不會向他表白。我想，我仍然會選擇表白，愛就是愛，不愛就是不愛，我不後悔。隻是我希望，開口表白的隻是我，我甯願不要他的回應，甯願看到的是絕望，甯願獨自舔舐傷口。那樣，總比這樣明知道相愛卻一定要分開好受。

　　春節後的一天晚上，我經過子俊的單位，看見他辦公室的燈亮着。那一刻很想沖動地給他打電話，但我不能，我不想打擾到他，不想成為他的麻煩，也不想他把我看成輕浮的女孩。

　　我想，能遠遠地看看他的背影也好。于是，在零下好幾度的天氣裡，我在寒風中站了很久。想走，又怕剛轉身他就出現了，于是，就那樣傻傻地站着。

　　站了快兩個小時，我都快凍成冰了。再也忍不住，我給子俊打了電話。他說在忙。我沒有告訴他我近在咫尺，于是裝作問候，飛快地挂了電話，然後離去。

　　第二天，我感冒發燒。好友來看我，我的委屈終于在她面前瓦解，眼淚滾滾而下。好友又氣又心疼，替我跟子俊聯系。子俊仍然說他在忙。其實我知道，再忙，也不可能忙24小時；再忙，也不可能忙到發條短信的時間都沒有。

　　他不想擾亂這一切，也不想傷害我。

　　有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美；有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開；有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不掉；有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。

　　如果可以，我會問子俊，為什麼要說喜歡我？為什麼要說好好對我？為什麼給我希望又讓我失望？我該如何收拾被他侵占的心靈？

　　我似乎已經看到了故事的結局。愛情這東西，時間很關鍵，太早或太晚都不行，這份愛，我要不起。

　　算了吧，無論結局多麼難，我都要放手。

　　昨天夜半我睡不着，起來上網時又看到那首詩：君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好。就像我和子俊，我們的感情中間隔着歲月的河流，無法逾越。那一刻，我的眼淚洶湧而出……文/知錦

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