與男友分開已經一年多，身邊的朋友陸續結婚生子，與我形影不離的似乎隻有我忠實的幻想。

　　恐怖想象的女王

　　與男友分開已經一年多，身邊的朋友陸續結婚生子，與我形影不離的似乎隻有我忠實的幻想。

　　情景一，我加班回家，轉動鑰匙時，那個又陌生又熟悉的想象再次浮現，原來門已經被撬壞，推開門，打開燈，發現一屋子被劫後的景象，沙發被刀子劃壞了，衣櫃裡的衣服全被翻了出來……當然，事實是，鑰匙、門鎖如常，家裡安然無恙。但我卻坐在沙發上繼續想象下去，孤立無援，在這個陌生的城市，隻能撥打前男友的手機，一聽到他溫暖的問候，我就忍不住哭起來，他安慰我，說他會立刻過來，讓我不要害怕。他打車來到，陪我說話，直到我在他懷裡沉沉睡去……

　　情景二，路過茂密的綠化帶，又一個驚心動魄的暴力劇本在瞬間構思完成，把我拖進隐秘處……身心遭受傷害的我，财物也被洗劫一空。天快亮時，我問一個晨運的老人家借了幾塊錢打電話給前男友，他馬上飛車趕過來，說我們再也不分開。

　　情景三，去醫院檢查，有些結果要等幾天或者一周。等待的過程中，我心裡又總會不斷上演這一幕，醫生冷漠地宣布我得了絕症，讓我把握不多的時間，該幹嗎幹嗎。我瞞着所有人，自己躲在偏僻的地方，更加不能告訴前男友，怕他傷心。後來，不知道是不是心靈感應，他找到我，說他知道真相，後悔和我分手，後悔沒有珍惜我們在一起的美好時光，說他會陪我過剩下的每分每秒。他的話讓我覺得自己是世界上最幸福的人。

　　當我拿到毫無異狀的檢查報告，沒有人能想象，我不是開心，而是情緒非常低落，因為我的預想又一次落空，我又沒有成為“幸福竹的悲劇女主角。

　　其實我時時刻刻都在編故事，哪怕是過馬路，也能聯想到車禍，我身故後的保險金給了前男友，他如何拿着我的照片哭泣、内疚。上了瘾的我，既讨厭自己的想象，又沉浸其中，一旦開始，又抑制不住往細節想。我該怎麼辦啊?

　　點評：

　　文中主人公所幻想的這一幕幕的确有點像時下流行的韓劇，凄婉動人、令人心碎。幻想誰都有，但如果長時間執著某一固定内容，就不正常了。細細分析，我們不難發現主人公執著于幻想是發生在遭受失戀打擊後，以夢幻的方式再現與前男友一起生活的場景。

　　從心理角度來說，失戀是一次重大的心理應激事件，每個人都會根據自身的經驗、對事件的判斷和固有的個性等作出應對，這種符合個性和比較穩定的應對方式就叫“心理防禦機制”。這種應對方式是在早年的生活中逐漸固定下來的，一方面成為人格的一部分，一方面成為一種習慣性的反應。心理防禦機制有消極和積極、有意識和無意識之分。消極應對常常是潛意識的、自發的，與幼時經驗和個性有關。消極應對在某種程度上能獲得暫時的心理平衡，不緻使人精神崩潰，并獲得某種轉機，因而短期運用有其積極的一面;但是如果過度長時間運用，則會造成心理行為的異常，即心理障礙。主人公面對失戀的打擊所采用的是幻想、歪曲的心理防禦機制，幻想男友在特定的場景會像以前一樣突然顯現，不承認失戀已發生這一事實，這在一定程度上雖然緩沖了失戀對她的打擊，保護了她的自尊心，維護了她人格的完整，但如果長時間耽于幻想，則會影響她的社交、工作和生活，甚至出現諸如強迫症等的心理障礙。

　　在心理防禦機制中還有一種積極的防禦方式，如升華、幽默等。失戀出詩人就是積極的防禦方式。德國著名作家歌德失戀後貢獻給世人的是<少年維特之煩惱>。失戀有很多成熟的應對方式，一千個人可能有一千種方法，但關鍵是要走出失戀的陰影，去重新開創新生活，包括感情生活。

　　容易受傷的男人

　　我很喜歡騎自行車，每周末都會和車友們騎車外出，有時是粵北山區，一去就是兩天，有時是環繞廣州的短途。我身邊的朋友以騎車發燒友為主，網友也大多是車友，我們的話題總是啥時候合資開個車行、啥時候給愛車換個好點的零件。

　　老婆經常投訴我除了自行車，腦子裡什麼都沒有，戀愛時沒發現我是這樣的人。有時夫妻倆吃完晚飯，她看她的電視劇，我看我的自行車論壇，有點冷戰的感覺。

　　情景一，騎車去從化，回來時走了一條很颠簸的路，本來想試試車子和自己的越野技術，沒想到摔了一跤，後背大面積擦傷。回到家，老婆黑着臉抱怨：“親戚都問我為啥你不來，我媽還擔心我們是不是鬧了矛盾。”我不敢說自己摔得那麼厲害，哄了老婆一陣子，她才消了氣。不過晚上睡覺時，她還是發現了我的傷痕，一下子就哭了，說：“我不喜歡你騎車，就怕你出什麼事。你不知道你現在是我的老公，你的安危已不隻是你一個人的嗎?”我用力抱着她，雖然傷口很痛，但心裡很歡喜，好久都沒有這麼強烈地感受到她的愛了。

　　情景二，我去修車，老婆打電話給我說晚上約了一些朋友吃飯，讓我早點去餐廳占位置。我也沒上心，在車行多待了一會兒，記起來時天色已晚，我知道大事不妙，老婆肯定要發飙。果不其然，她打電話來追問我去哪裡了，她正在餐廳門口等位，面子都讓我丢盡了!我立馬匆匆騎車前往，路上鬼使神差冒出一個念頭。我故意

　　在一個下坡猛刹車，借勢倒在地上，擦傷了膝蓋。當老婆看到我血迹斑斑的膝蓋時，再也沒責備我。

　　我就是這樣愛上了“摔跤”，老婆也真的沒有再因為我騎車而暴怒，隻會溫柔地幫我包紮。但時間長了，我身邊的車友都感覺奇怪，“你技術不至于那麼差啊?每次不是撞到就是擦傷。竹我也開始覺得自己不正常，難道我們夫妻之間的愛隻能靠傷痕來維持?

　　點評：

　　我們是一個非常講究含蓄的民族，尤其是對夫妻之事，更是通過千變萬化的形式表現出來。作者熱衷騎車，而且在關鍵時刻總會“受傷竹，而受傷後不管做錯什麼，總能得到妻子動情的撫慰――這實則是婚姻問題的折射。

　　婚姻有很多形式，姐弟式、母子式、兄妹式、父女式等等，每對夫妻都是在婚後的生活中慢慢适應自己的角色，尋找到符合雙方個性和心理定位的婚姻模式。

　　顯然作者心理中的婚姻模式是母子式，潛意識希望有一個對自己百般溺愛、萬般遷就的母親式妻子，然而妻子并沒有意識到這種模式中自己的角色，對他的定位是一位平時能養家糊口、關鍵時刻能頂天立地的丈夫。這就造成角色的混亂和沖突。

　　婚姻和諧是核，各種模式隻是皮毛，所以不能說哪種方式更優，哪種方式為劣。但沉湎于母子式的婚姻的男性往往是人格不成熟，對婚姻愛情沒有信心，感情起伏不定，所以如妻子能以母親的胸懷、母親的細膩、母親的寬容去處理婚姻瑣事，婚姻還是可以維持的。

　　顯然作者的這場婚姻，妻子沒有意識到自身的使命，而對丈夫寄予了更高的期望，這就逼迫作者不斷耍一些這樣那樣的小伎倆，以吸引妻子的注意，得到妻子的原諒和撫慰;在一次次得逞後，作者形成一種“技術信賴”，一到關鍵口就舊病複發。

　　婚姻是一所學校，對潛意識視自己妻子為母親的丈夫來說，尤其應該像一個小學生那樣好好學習，盡快成熟起來。

　　愛上人流的女孩

　　男友又一次整夜都沒有回來，我知道他又去那個女人家裡了。可我又有什麼辦法呢?

　　情景一，看着天一點一點亮起來，我起床去驗孕，是兩道紅線，我懷孕了!我打電話給男友，他聽到消息很震驚，匆匆趕回來。“盡快去拿掉吧。”他隻說了簡單的一句，就帶我去醫院。做完人流手術之後，他扶我回家，讓我躺在床上休息， 自己忙裡忙外，買烏雞、紅豆等，熬湯，煮炖品給我吃。看到他雖然笨手笨腳，卻充

　　滿關懷的樣子，我真覺得欣慰。一整個月，他都沒有去找那個女人。

　　情景二，他就故态複萌，頻頻夜不歸宿。回想起我流産後他的态度，我暗暗計劃再次懷孕。沒多久，我又懷上了，他又和上次一樣，陪伴我、服侍我。和他的關愛相比， 人流的那點痛不算什麼!

　　情景三，看到一個女大學生，因為人流了10次，造成子宮破裂.大出血差點死掉，而且從此再也不能懷孕。我吓得要命，我流産兩次，是不是也不能再懷孕了呢?我會不會大出血啊?男友在這個時候又回到了我身邊，估計是那個女人把他踹了。可是我不敢和他親熱，我怕懷孕，怕死。

　　點評：

　　這個女孩是可憐的，也是可悲的，在付出了人流的代價後，才勉強得到他一絲關心與愛護。

　　雖然他再一次回到身邊，但他能對她負責到底，從此不再心猿意馬嗎?

　　女孩由熱衷人流到害怕人流，實則是同一個心理，留住愛情。熱衷人流是希望他在她身邊，從他冷漠的侍候中感受一點可憐的愛;害怕人流是害怕自己成為一個不健全的女人，成為一個殘缺的女人，成為他眼中不合格的女人，難以得到他的寵愛。所以這真是一場飛蛾撲火式的戀愛。

　　從旁觀者角度看，我們不禁要問、失去獨立人格的愛能叫愛嗎?愛應該使自己變得自信，變得堅強，變得偉大;當所謂的“愛”使人如此卑微，如此苟且偷生時，這愛情無異于毒藥。

　　時間老人天最慈祥的，讓我們在慢慢流逝的歲月中去探尋生活的真谛，去理解愛的内涵。

　　注，副主任醫師。

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